М Bl-lit
Единственное украшенье — Ветка цветов мукугэ в волосах. Голый крестьянский мальчик. Мацуо Басё. XVI век
Литература
Живопись Скульптура
Фотография
главная
   
Для чтения в полноэкранном режиме необходимо разрешить JavaScript
SPUD - LEARNING TO FLY
МАЛЁК - УЧАЩИЙСЯ ЛЕТАТЬ

1992
ПЕРВЫЙ ДЕНЬ НОВОГО ГОДА

ПОДВЕДЕНИЕ ИТОГОВ:

ФИЗИЧЕСКИЕ
Чудовищно слаборазвитый, с отсутствующими реальными бицепсами, трицепсами, грудными мышцами, мышцами икр, без брюшного пресса и т.д. и т.д... Меня осенило понимание, что за два года до окончания моей школьной карьеры мне по-прежнему не дашь больше одиннадцати. Несмотря на эффектные скачки и иные вербальные пируэты, мой голос с трудом опустился ниже уровня мужеподобной женщины. Я впервые побрился накануне Нового Года, но это, казалось, не произвело никаких изменений в моей внешности, за исключением противного пореза на шее, который кровоточил всю ночь, а затем чудесным образом перестал делать это под гонг Нового Года.
Вполне возможно, что это был какой-то знак свыше о том, что 1992 предложит нечто большее, чем 1991, или, по крайней мере, станет менее кровожадным.

ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ
После двух лет многочисленных бедствий, бесчисленных неловких ситуаций, и бесконечных потрясений я обнаружил, что нахожусь в крайне неустойчивом душевном состоянии. Мои «отношения» являются постоянной причиной для стресса, и я сузил проблему до простого, но неоспоримого факта, что пребываю в состоянии ужаса от женщин, особенно от тех, кто любит меня. Мои родители частенько невменяемы; мои друзья, в основном, преступники или кретины (а то те и другие одновременно), и, так как у меня нет ни братьев ни сестёр, то я должен сосредоточить все свои заботы на Черныше. Это крайне несправедливо по отношению к животному, которое думает, что лизание своих интимных мест на публике является, в общем-то, хорошей манерой. К этому следует добавить и вопиющее свидетельство узкородственного размножения в родословной моего отца, которое могло объяснить моё ошеломляюще позднее физическое развитие. Благодаря моему прапрапрадеду, неоднократно трахавшему мою прапратётю, мои интимные части ныне более известны, чем я сам.

ПСИХИЧЕСКИЕ
Окруженный безумием, я большую часть времени остаюсь раздражительным и встревоженным. По крайней мере, один раз в неделю я думаю о смерти, и зачастую у меня дёргается левая бровь, на что мама говорит, что это, безусловно, связано со стрессом. Я по-прежнему получаю стипендию, хотя письмо от школьного казначея уведомило, что школа не довольна тем, чего я достиг до сих пор.

ДУХОВНЫЕ
Я совершенно уверен, что Бог существует, хотя Он и не откликнулся ни на одну из тех безотлагательных молитв, которые я посылал Ему. У меня есть чувство, что это потому, что он либо перегружен работой, либо наказывает меня за занятия оккультизмом с Жиртрестом, либо  читает мои мысли, когда я думаю об Аманде или Джулии Робертс [премьера фильма Pretty Woman/Красотка с её участием состоялась в 1991 году]. А ещё я провел множество неудачных часов, пытаясь постичь смысл жизни.

СЕМЕЙНЫЕ
Мама постоянно находится в плохом настроении, что привело папу к климактерическому периоду. Вомбат самая старая, ненормальная и подозрительная в нашей семье, и поэтому моему отцу потребовалось почти неделя, чтобы убедить команду лучших психиатров психиатрической лечебницы, что он не сумасшедший. Папа назвал весь тот разгром в психушке в конце прошлого семестра простым недоразумением, и винил в своих бедах Бога и универсал [свою машину]. Если вы спросите меня, то любой человек, который объявляет: «Совсем я сломался!», заслуживает того, чтобы в течение недели носить электроды, привязанные к своей голове. Я также подслушал, как мама говорила Мардж, что папа провел четыре дня в смирительной рубашке и подгузнике! Едва ли это признак здравомыслящего человека...

ДЕВУШКИ
Русалка

Русалка и я решили, что мы подождём момента после школы, прежде чем начнём реальные отношения. На самом деле Русалка решила это на наших несостоявшихся выходных в Содвана-Бей вместе со своими родителями, и из-за того, что моя нижняя губа начала дрожать, я сразу же согласился.
Внутри себя я кричал «Нет! Нет! Нет!», но, к сожалению, мои губы снова и снова по-предательски тупо повторяли: «О кей!». Позже, на батуте я спросил ее, могли бы мы начать сначала. Она обняла меня и сказала, что я ее лучший друг. После чего мои губы произнесли: «Разумеется!».
И все.
Следующая плохая новость заключалась в том, что Русалка внезапно стала религиозной и теперь считает, что бережет себя для вступления в брак. Когда я спросил ее, когда она хотела бы выйти замуж, то она ответила:
- Когда мне будет двадцать девять.

С положительной стороны, у нас случился совместный страстный прощальный поцелуй у ее холодильника, который прервался лишь тогда, когда Брут (боксер Русалки) сначала застрял головой в мусорном ведре, а затем в панике атаковал его и обмочился.

Аманда

Мама не позволила мне уехать с Амандой и ее друзьями на каникулы, заявив, что там не будет никакого взрослого контроля и это сможет поспособствовать моей проблеме «с выпивкой». Мама также обозвала Аманду потаскушкой из частной школы, одержимую мыслью довести меня до самоубийства. Когда я сообщил плохие новости Аманде, то она обозвала меня трусом, а затем заявила: «К сожалению, я забыла, что тебе только пятнадцать, и ещё нужно получить разрешение у мамочки».
С тех пор я с ней не разговаривал.

Кристина

Кристина пригласила меня на новогоднюю вечеринку в Солт-Рок, но я смело ответил ей, что у меня другие планы. (Хмурый Малёк с мамой, папой, Вомбатом, дядей Обри, тетей Пегги и Чернышём.) После чего она сказала мне, что не сдастся и трижды поцеловала телефон, прежде чем сказать до свидания.

ПЯТЬ НАПОМИНАНИЙ О ТОМ, ПОЧЕМУ Я НЕ ДОЛЖЕН БЫТЬ С КРИСТИНОЙ:
Гоблин говорит, что у нее триппер.
Она психопатка и распутная (сомнительное достоинство).
Она была девушкой Геккона.
Она ужасна.
По крайней мере, четыре мальчика в школе думают, что встречаются с ней.

К сожалению, список девушек в моей жизни остается неизменным вот уже два года. Это полузасохшая ситуация с личной жизнью становится серьезной и требует срочного и немедленного внимания. Единственная проблема заключается в том, что я по-прежнему влюблен в одну из них, мучаюсь с другой, а в последнее время вижу приятные сны о третьей. И вот я сижу за своим столом в своей маленькой комнате, и вспоминаю самые худшие каникулы на моей памяти. Русалка вроде как снова меня отшила, и я интересуюсь, действительно ли жизнь - просто ряд случайных событий, заставляющих думать, что вы фактически служите какой-то цели, когда на самом деле вы не важнее комара в той великой очистительной работе жизни?
Теперь-то я понимаю, почему Винсент Ван Гог отрезал себе ухо.

ПОНЕДЕЛЬНИК 20 ЯНВАРЯ

Атмосфера в зеленом универсале Рено была в лучшем случае мрачной, а в худшем - убийственной. Непосредственно перед отъездом из дому мама поймала папу за тем, что он со своей стремянки заглядывал через забор, засматриваясь, как наша новая соседка плавает после обеда. Мама назвала папу извращенцем и обвинила Фрэнка в том, что ему в голову приходят смехотворные идеи. Нашу новую соседку звали Эмбер, и из-за того, что она была блондинкой, худой и разведённой, мама сразу же невзлюбила её. Папа признался, что только проверял, ровна ли изгородь, и совсем не подглядывал. С той поры мама к нему не обращалась, за исключением лающих приказов и жалобы на нашедшегося в постели клеща.
Дальнейшая плохая новость заключалась в том, что стеклоочистители перестали работать вскоре после попадания в большую грозу возле Като-Риджа. Папа пребывал в ярости, и постоянно высовывался из окна, яростно вытирая своей майкой лобовое стекло, в попытке улучшить его видимость. Затем он отпустил длинную тираду о том, что в Рено проникли коммуняки, и заявил, что французы тратят слишком много времени на траханье, из-за чего им не хватает времени на работу. Мама громко фыркнула, но ничего не сказала. Я сосредоточился на своём плейере и позволил Дэвиду Боуи вернуть меня обратно в школу.

Наземное управление для майора Тома!
Наземное управление для майора Тома!
Примите свои белковые таблетки и наденьте шлем...
[Space Oddity/Нештатная ситуация в космосе - один из главных хитов Дэвида Боуи]

19:15
Я тащил свой чемодан по финальному отрезку «дороги пилигрима» в сторону старых, величественных краснокирпичных зданий, сопровождаемый громким хором лягушек и сверчков, празднующих дождь. Я нервничал, и меня подташнивало, а мой чемодан ещё никогда не был так тяжёл. Густой туман опускался на школу, заглушая все звуки и неуверенную струйку Зассанца Пита, одиноко и несчастно стоявшего в школьном фонтане. Оказавшись в школьном дворе, я взглянул на второй этаж здания, где все огни спален пылали неоном, и в каждой оконной раме наблюдалось суетливое движение. Я посмотрел в направлении спален третьего курса в дальнем конце здания. В первом окне я заметил руку, подбрасывающую мяч на крикетной бите, второе окно было закрыто, а в третьем, распахнутом настежь, очень большой мальчик с жадностью поедал что-то из картонной упаковки из-под мороженого.
Жиртрест, наверное, увидел моё приближение, потому что издал громкое мычание, а затем пронзительный голос Гоблина выкрикнул:
- Эй, да сюда направляется житель дома лесбиянок!

За хором смеха последовало еще блеяние и несколько волчьих свистков. Я сделал вид, что не расслышал насмешки и с натугой протолкнул свой чемодан в двери. Верн галопом прискакал вниз, словно спасался от пожара, и с визгом остановился перед моим чемоданом у подножия лестницы.

- Привет, Верн, - сказал я.

Человек Дождя с размаху отсалютовал и закричал:
- Малёк!
После чего схватился за ручку на другой стороне моего армейского чемодана. Мы в полной тишине понесли мой чемодан вверх по лестнице, а затем открылась дверь в мой новый дом... и у Сумасшедшей Восьмерки оказался новый член.
Он сидел, взгромоздившись, подобно домовому, на свой чемодан, и с жадностью поглощал плитку шоколада. Вскоре до меня дошло, что все жуют шоколад и глазеют на меня, тогда как я пялюсь на незнакомца в спальне. Новый мальчик вскочил и пошел ко мне, протягивая руку. Было приятно увидеть, что он на добрых несколько дюймов ниже меня.

Я не сразу нашёлся что сказать, потому что отвлёкся на его розовое лицо и осознал, что короткие вьющиеся волосы на его голове светятся в неоновом свете как нимб. Они были такими белыми, что, казалось, ему через голову провели осевую линию.
- Привет, - произнёс он с глупой улыбкой. - Ты, должно быть, Малёк Милтон.

- Привет, - с запинкой ответил я.

- Я так и думал! - выкрикнул он пронзительным голосом.
Новый мальчик смотрел, взволнованный тем, что он узнал, кто я, прежде чем у меня появилась возможность представиться.

- Меня зовут Гарт Гарлик, - сказал он, стиснув мою ладонь энергичным рукопожатием. Я сразу же почувствовал, что это, должно быть, хитрая уловка Сумасшедшей Восьмёрки, и что меня собираются опозорить, поэтому круто отыграл и ничего не сказал.
- Я приехал из Малави, - продолжал Гарлик. Затем его глаза расширились, превратившись в круглые голубые омуты, и он спросил:
- Ты когда-нибудь бывал в Малави?

Я покачал головой.

Гарлик выглядел убитым горем и его большие глаза снова сузились.
- Тебе бы понравилось, - продолжил он. - Озеро Малави одно из самых красивых мест в мире, и там не возражают, если пиво пьют несовершеннолетние.
Затем он сказал:
- Вот это да, как это здорово - встретиться с тобой. Малёк Мильтон. Я очень горд, что стал членом Тайной Семерки!

Прежде чем вмешался Жиртрест, в спальне наступила потрясённая тишина. Обняв одной рукой Гарлика за плечи и со сверкающими от восторга глазами, он открыл рот, полный пережёванного шоколада и сказал:
- Это Сумасшедшая Восьмёрка, приятель - ты, вероятно, не захочешь повторять такую ошибку снова...
После чего он подмигнул мне и объявил:
- Его старик - технический директор Нестле Малави.
После чего Жиртрест с жадностью сглотнул, прежде чем сказать, - это высокий класс, парни.

С этими словами он похлопал сияющего Гарлика по спине и вернулся в свою каморку, где в центре кровати его опрометчиво дожидалась куча продуктов Нестле.

Гоблин, совершенно очевидно, дулся. Видимо, Рэмбо прибыл раньше, и тот час приветствовал Гарлика в спальне, ни с кем не обсудив этот вопрос. Гоблин и Жиртрест были потрясены тем, что незнакомец может быть принят в качестве полноправного члена Сумасшедшей Восьмерки, не проходя серию достойных тестов, которые варьировались от отрыжки до требований графического описания женщин своего генеалогического древа. В ответ на сетования Гоблина, Рэмбо обвинил Жиртреста и его в том, что они ведут себя как двенадцатилетние, и заявил, что вся эта Сумасшедшая Восьмёрка - вещь детская и постыдная.
К сожалению для Гоблина, настал момент, когда Жиртрест, обнаружив, что отец Гарлика оказался боссом Нестле Малави, сразу же переметнулся на другую сторону, злостно изменив своему бывшему товарищу и лучшему другу. Гоблин был явно не впечатлен тем, каким путём пошли все, и поэтому провел остаток вечера, хмурясь в зеркало и выдавливая свои многочисленные прыщи в белую ткань.
Рэмбо тоже вёл себя причудливо. Он почти ничего не сказал за весь вечер, и поступал так, как будто мы все были ему совершенно незнакомы.
Я наблюдал, как Человек Дождя вытащил свой блокнот и набросал очень реалистичное изображение лица Гарлика. Он с яростью написал «ГАРЛИК» под картинкой, а затем захлопнул блокнот и засунул его обратно под матрас. После чего, низко пригнувшись на своей кровати, он наблюдал за Гарликом весь вечер через решетку своего полотенцесушителя.

ДОСТИЖЕНИЯ СУМАШЕДШЕЙ ВОСЬМЁРКИ ЗА КАНИКУЛЫ

РЭМБО
Трижды прыгнул с тарзанки с 216-метрового Блукранса [Блукранс (африк. Bloukransrivierbrug, англ. Bloukrans Bridge) - арочный однопролётный бетонный автомобильный мост в ЮАР. Пересекает реку Блукранс, разделяющую Восточно-Капскую (район Какаду) и Западно-Капскую (район Эден) провинции. Общая длина моста составляет 451 метр, длина единственного пролёта — 272 метра, максимальная высота от дорожного полотна до поверхности воды — 216 метров].

САЙМОН
Провел месяц жизни на вилле в Монако. Он заявил, что довёл счёт девчонок на юге Франции до уровня сельди в бочке. Саймон слегка переборщил с загаром, и поэтому теперь его кожа причудливого оранжевого оттенка.

ЖИРТРЕСТ
Видео, Подземелья и Драконы, компьютерные игры, еда. И т.д.

ГОБЛИН
Придумал убийственную секретную формулу для снятия девчонок. Заявляет, что имеет стопроцентно доказанный показатель успеха. Позже  признался, что опробовал её только на одной девушке, которая не ответила на его звонки после ночи, которую он провёл с ней.

МАЛЁК
Самые плохие каникулы. Абсолютная скука и постоянные споры в семье. Я рассказал остальным о неистовом поцелуе с Русалкой у холодильника и, может быть, слегка преувеличил, но не поведал о том, что мы на самом деле разошлись. А ещё промолчал про неделю папиного безумия.

ВЕРН
Съездил на Рождество в Свазиленд и в качестве доказательства привёз оттуда фотографию себя, сидящего на унитазе и две рождественские открытки.

РОДЖЕР
Неизвестно.

ГАРЛИК
Озеро Малави.

У Гарлика случился словесный понос - после часового излияния насчёт озера Малави Гоблин огрызнулся на него и сказал, если он хочет быть частью Сумасшедший Восьмерки, то должен говорить гораздо меньше, и, желательно, не обо всём. Лицо Гарлика покраснело, и на глаза навернулись слезы. После чего он сказал:
- Извините, ребята, я знаю, что слишком много говорю, словно у меня иногда есть свободный провод между моей головой и мозгом, и я просто хочу сказать то, о чём думаю, но что я не очень люблю иметь в виду полностью. Вы понимаете, что я имею в виду?

Наступила пауза, а потом все расхохотались. Гарлик был взволнован и оглушительно смеялся вместе со всеми, несмотря на то, что стал предметом для шутки. Жиртрест стукнул Гарлика по спине и сказал:
- Что за парень!

После чего поспособствовал себе ещё одной шоколадкой из шкафчика Гарлика, добавив её к своей куче.

Гарлик закончил смеяться и сказал:
- Ну и дела, я рад, что привёз эти шоколадки. Папа сказал, что они пригодятся, если я захочу купить несколько друзей...

Мы все опять засмеялись, и Гарлик снова взревел вместе с нами.

Это было довольно странное чувство - вернуться в школу, в новое общежитие, а ещё заиметь незнакомца среди нас. Хорошая новость заключалась в том, что в этом году у меня была своя каморка; плохая новость заключается в том, что я оказался зажат между Верном и Жиртрестом.
Лежа без сна, прислушиваясь к храпу Жиртреста и бормотанию во сне Верна, я ждал прихода ночного поезда по расписанию, а он всё не шёл.
Я грезил, как из ночного поезда из Йоханнесбурга сходит Бешеный Пёс со своей рогаткой. Затем проснулся и не мог заснуть в течение нескольких часов. Я лежал в постели, думая о том, насколько различны чувства в спальне.
Я скучаю по Бешеному Псу.

ВТОРНИК 21 ЯНВАРЯ

6:30 Перекличка
Норман Уайтсайд зачитывал имена на первой поименной перекличке года. По этой причине, и потому, что он выглядел слишком важничающим, я посчитал, что он метит на место нового главы нашего дома. Гоблин согласился и сказал: «Класс 1992 года совсем не вершина генофонда». Затем он проглотил свой чай и зашагал через школьный двор, качая головой с выражением отвращения к жизни.

Гарлик и Бэррил после проведения переклички были почти объявлены пропавшими без вести в туалетах. По-видимому, Гарлик довёл Бэррила до полного изнеможения трёпом об озере Малави. Потрясённый Бэррил заявил, что было невозможно уйти от лепечущего маньяка, и что Гарлик к тому же слегка смахивает на токолоше [Африканский волосатый карлик-насильник из верований зулусов, живущий у воды и по ночам швыряющий в неё камни]. Уайтсайд произвёл отличное шоу, выдавая этой парочке строгий выговор и окончательное предупреждение. Он долго бубнил о людях, вольно относящихся и игнорирующих школьные традиции. Его речь привлекла целую толпу, потому что многие мальчики подумали, что он выступает с официальным заявлением.

Гарлик был весьма расстроен тем, что подставил Бэррила и молил: «Этот джентльмен не виноват. Я рассказывал об озере Малави!» Над туалетами раздался коллективный стон, и толпа начала разбегаться. Похоже, слухи по поводу большой опасности озера Малави уже распространились по школе.

Чтобы добавить соли к ранам, Верн вручил Бэррилу и Гарлику письменное предупреждение о «Недостойном поведении» в туалетах и их окрестностях. Гарлик, очевидно, не понял, что это шутка, потому что сказал:
- Эй, вот это да!
И счастливо спрятал голубую записку в карман своего малинового халата.

Спайк вырос. На самом деле он стал все больше и больше походить на своего хищного старшего брата. К сожалению, теперь он, кажется, по крайней мере, на голову выше меня, и, что ещё хуже, он задел меня плечом, когда я проходил мимо него по проходу у писсуаров. Он утверждал, что это получилось случайно, но не извинился.

Все учащиеся последнего курса шляются, раздавая приказы народу, и метят в префекты. Сегодня Викинг объявит, кто в 1992 году будет главой дома и префектами.

16:45
Гарлик после дневного душа покрыл всё своё тело вазелином. Затем он лёгким шагом вернулся в спальню, непринуждённо болтая с народом об озере Малави, будучи совершенно голым и блестящим. Верн решил, что это  весело, и громко расхохотался, указывая на промежность Гарлика. После чего Гарлик спросил у Верна, недоумок ли тот. Верн подумал, что это так же весело, и загоготал, прежде снова указать на яички Гарлика и выкрикнуть: «Малёк!» Гарлик выглядел слегка потрясенным и отступил в свою кабинку, где поспешно оделся и выбежал из спальни.

20:00 Собрание Дома
Викинг назвал первый сбор Дома «Встреча и Приветствие», хотя точнее его можно было описать как «Удары и Крики». Спайк пёрнул и попытался притвориться, что это скрип его стула по полу. Хреново для него было то, что завоняло, и собрание Дома пришлось отложить на десять минут, в то время как Нормальной Семерке была приказано проветрить комнату при помощи подушек и распылить дезодорант. Викинг провел свою первую взбучку в качестве воспитателя Дома и нанёс Спайку два очень смачных удара. В конце концов, порядок был восстановлен, и Ранту разрешили продолжить чтение Библии.

Вступительная речь Викинга прошла на фоне всеобщего гомона. Бедные первогодки сгрудились на полу у его ног, выглядя неподдельно испуганными. Я вспомнил те дни, когда, прилипнув к полу, закрывал глаза, опасаясь всего подряд.

- Этот дом, - заявил Викинг, - является совершеннейшим и абсолютным позором!
Затем он продолжил:
- И большинство из вас в любой слабоумном отделении ни к чему не способно!

Я почувствовал локоть в своих ребрах, а затем чрезвычайно громкий шепот Верна:
- Слабоумный Малёк...

Его безумное хихиканье было остановлено Викингом, зарокотавшим:
- Тебе явно есть чем поделиться с домом,  Блэкаддер?
Верн покраснел и покачал головой раз семь. Затем он понял, что все наблюдают за ним, поэтому произнёс:
- Малёк!

Наступила долгая пауза. Понятно, что Верн своей бессвязной ерундой поставил в тупик ещё одну властную фигуру. Викинг, в конце концов, произнёс:
- Да, хорошо... м-да, действительно... спасибо, что поделились этим с нами, Блэкаддер, - после чего повысил громкость:
- Теперь я собираюсь привнести в этот дом покой и уважение, даже если при этом придётся пролить много крови!

После столь сердечного приветствия Викинг объявил своих префектов 1992 года:

ГЛАВА ДОМА
Норман Уайтсайд (без прозвища). Чья претензия на славу заключалась в том, что его каноэ сыграло главную роль в ужасающих соревнованиях прошлого года. Когда объявили его имя, он так разволновался, что в смущении ударил кулаком по воздуху и выкрикнул:
- Да, пожалуйста!

ПРЕФЕКТЫ
Грег Уиттон (прозвище Яичный белок). Его папа находится в совете губернаторов. Нет никаких заметных признаков личности.
Мини Дламини. Школьный чемпион по шахматам. (Надеюсь, его зовут Мини только потому, что это рифмуется с Дламини.)
Леонард Пайк-Щука!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

После объявления префектов в общей комнате поднялся гвалт. Тот факт, что Щука возвращался на должность учащегося последнего курса, была совершенно потрясной. То, что он теперь префект, - катастрофа! Не сошёл ли с ума Викинг, думая, что Щука может оказаться хорошим префектом? К счастью, свинья ещё не вернулась в школу, поэтому нам не пришлось переносить взгляды на его самодовольном лице и его издевательские угрозы.

Викинг поздравил новых префектов, гаркнув им поздравления и дико похлопав по спинам. Затем сказал им:
- В мой кабинет - живо!

Рэмбо повернулся к остальной Сумасшедшей Восьмёрке и объявил:
- В мою кабинку - живо!

Собрание Дома закрылось.

Наверху Рэмбо приказал закрыть все окна и двери. Жиртрест попытался зажечь ладан и свечи, но Рэмбо посоветовал ему повзрослеть и смотреть в оба. Затем Гоблин, прогуливаясь по спальне и небрежно поглаживая свои карманы, заявил:
- О, так теперь мы снова неожиданно созываем собрание Сумасшедшей Восьмерки.

- Отлично, у нас серьезная проблема, - сказал Рэмбо, совершенно игнорируя насмешку Гоблина.

- Это место - безумное, - добавил Симон, яростно грызя свои ногти.

- Поговорим о том, как оторвать яйца шутнику за его шутки, - торжественно согласился Жиртрест.

Верн выкрикнул:
- Ой! - сообщая нам, что тоже не доволен.

Рэмбо дождался полной тишины, после чего продолжил:
- Отлично, теперь слушайте. Нам стоит держаться умнее. Мы не можем повторить как в прошлом году.

Мы все кивнули в знак согласия.

- Мы не должны проколоться, не можем! Мы действительно не можем сделать ни одного неверного шага. Когда Викинг и Щука вынюхивают подобно детективам, нам нужно держать нос по ветру - и я имею в виду, что нам самим придётся разбираться...

Мы все снова торжественно кивнули, кроме Гарлика, который громко хихикнул, сочтя всё это очень забавным - ясное указание на то, что он никогда не сталкивался с таким человеком, как Щука.

- Мы просто не можем продолжать, как будто это мы сами устанавливаем законы для себя, - продолжал Рэмбо, всё больше контролируя ситуацию. - Это тупик, и очевидно, что здесь происходит что-то подозрительное.

Я был не совсем уверен в том, о чём говорил Рэмбо, но если это означает конец самоубийственным сумасшедшим выходкам, то я только за это.

- О, и еще одно, - сказал Рэмбо. - Я покончу с демократией. В этой группе есть члены, которые не достойны участвовать в голосовании, не имеют мнения и клинически безумны. Вот почему весь прошлый год дерьмо попадало на вентилятор.

Верн энергично гладил Роджера и оглядывался, будто ожидая, что сейчас что-нибудь случиться. Ничего не случилось.

Рэмбо откашлялся и посмотрел на каждого из нас по очереди, после чего произнёс:
- Вот почему я беру под полный контроль всю спальню.

Случилось еще одно долгое и неловкое молчание. Гоблин выглядел так, будто попробовал лимон. Жиртрест, в конце концов, продемонстрировал смелость, и заговорил, хотя и плаксивым голосом.
- И что случиться, если мы не захотим делать то, что тебе захочется от нас?

Рэмбо несколько секунд смотрел на Жиртреста, улыбнулся и ответил:
- Не стоит ломать голову, прежде чем это наступит.

Жиртрест ухмыльнулся как идиот, и ничего не сказал.

- Отлично, - сказал Рэмбо, хлопнув в ладоши. - Пойдем, встретим новичков!

Его марш к двери был остановлен Саймоном, которому явно хватило сталинских указов Рэмбо.
- Хорошо, ты сказали нам, что мы будем придерживаться правил и избежим проблем в этом году. И тут же приказываешь нам нарушить правила Дома.

Гоблин громко фыркнул и выкрикнул:
- Привет, противоречие?

Никто не двинулся с места. Рэмбо уставился на нас, но все равно никто не пошевелился.

Это было классическим противостоянием Безумной Восьмерки.
- Нет противоречия, Гоблин, - заявил Рэмбо нервно-спокойным голосом. - Да, это нарушает правило, что нельзя трогать новеньких до окончания двух недельного льготного периода. Но в правилах нет ничего насчёт простой встречи и приветствия...

Саймон покачал головой и сказал:
- Если префекты поймают нас в их спальне, они не станут задавать вопросов.

Рэмбо усмехнулся:
- Они не смогут нас застукать, не пори чушь, они все на собрании в кабинете Викинга. Поверьте мне, сейчас или никогда.

Мы неохотно последовали за нашим лидером по коридору и наблюдали, как он открывает дверь в спальню второгодников. Наше прибытие было встречено ужасающей тишиной...

НОРМАЛЬНАЯ СЕМЁРКА

Нормальная Семёрка была потрясена, увидев Безумную Восьмерку. Фактически половина из них нырнула в свои кровати и отчаянно попыталась спрятаться там, а Дэррил (оставшийся последним) сделал забавную попытку укрыться в своём чемодане. Рэмбо приказал всем сесть на свои шкафчики. Все, кроме одного, повиновались: Спайк устроил шоу, лежа на кровати и раскрыв газету.

Рэмбо снова потребовал, чтобы Спайк сел на шкафчик. Спайк проигнорировал. Рэмбо зашёл в кабинку Спайка и встал над ним с видом, что он находится на грани применения насилия. Я заметил, что руки, держащие газету, стали слегка неуверенными.

- Мой брат - префект, если вы не слышали, - сказал Спайк, пытаясь казаться беззаботным. - Вы, ребята, пытаясь тронуть меня, трогаете каждого из нас...
Закончил он пронзительным голосом и стал ждать, скажет ли что-нибудь Рэмбо.

Рэмбо ничего не сказал и вместо этого мягко вырвал газету из рук Спайка и принялся ее просматривать. Спайк в страхе перед внезапным движением отдернул руку, и Безумная Восьмёрка издала фырканье и несколько смешков.

Примерно через минуту после чтения газеты Рэмбо наконец заговорил.
- Скажи-ка мне, Спайк, почему ты читаешь газету за ноябрь прошлого года?

Спайк не ответил, и в спальне послышалось ещё несколько смешков.
- Это потому, что ты ужасно отстал от времени? Или потому, что запал на эту фотографию Маргарет Тэтчер?
Рэмбо продемонстрировал нам фотографию Маргарет Тэтчер, одетую в зеленое и похожую на лошадь. Смешки превратились в громкий гогот.
- Или это потому, что ты хотел попробовать выглядеть крутым перед своими товарищами вместо того, чтобы лежа там, раздвинуть свои ноги, как на самом деле делаешь?

Смех исчез, и Рэмбо развернулся и направился в сторону спальни первогодок. Гоблин перехватил старую газету, бросил взгляд на фотографию Маргарет Тэтчер, а затем спрятал ее в задний карман брюк, после чего последовал за Рэмбо.

- Проваливай, ты, дрочила.
Нам потребовалось несколько минут на то, чтобы понять, что оскорбление было произнесено Спайком, и что его целью был Рэмбо. Второй раз за считанные минуты Рэмбо бросали вызов, когда он выходил из спальни. На этот раз он остановился и повернулся, сжав челюсти, его темные глаза горели.

- Извини, что ты сказал, Спайк? - спросил Рэмбо своим совершенно новым нежным и ужасающим голосом.

Спайк встал и повторил:
- Я сказал: проваливай, дрочила!

Рэмбо подошел к нему, и все отступили на несколько шагов. Он остановился в считанных сантиметрах от лица Спайка.
- Послушай-ка, Спайк, то, что ты только что сказал, - это неподчинение старшему. Если ты когда-нибудь заговоришь так со мной или с другими ребятами, я пойду прямо к Викингу. Ты понял?

Спайк кивнул, и стало ясно, что он готов заплакать. Мне даже показалось, что я почувствовал небольшую жалость к этому идиоту.
Мы снова ушли. Я получил облегчение, покинув спальню второго курса, потому что Рант посмотрел на меня и заставил почувствовать неловкость.

НОВИЧКИ

Когда мы прибыли в общежитие первокурсников, все бросили то, чем занимались, и застыли во внимании у подножия своих кроватей, как будто их весь день тренировал армейский сержант. К несчастью, Верн шагнул вперед и энергично отсалютовал новичкам. Кое-кто из них ответил салютом, а остальные уставились на Верна в пугливом смущении. Верн держал свой несгибаемый салют около тридцати секунд, тщательно разглядывая новобранцев. Удовлетворившись их классификацией для себя, он опустил правую руку, громко фыркнул и вернулся на свое место в строю.

Гарлик выглядел слегка смущенным этими военными событиями и спросил у Жиртреста:
- Почему эти мальчики салютуют нам?

Жиртрест с подозрением огляделся и прошептал:
- В этой спальне присутствуют потусторонние силы, Гарлик. Не может быть никакого другого объяснения тому дерьму, что здесь случается.

Гарлик нервно оглянулся и спросил:
- Дерьмо Вуду или какое-то странное дерьмо?

Жиртрест резко закрыл глаза и громко втянул воздух, словно принюхиваясь к чему-то сверхъестественному. Затем сказал:
- Тут все виды дерьма.

Глаза Гарлика стали большими, как тарелки, и он медленно кивнул себе и сказал:
- То же самое и на озере Малави.

К счастью, Рэмбо прервал его.
- Добрый вечер, господа. Мы здесь уже третий год, и я - Рэмбо. Мы просто хотели поприветствовать всех вас в этом доме. И если есть что-то или кто-то... что беспокоит вас, сначала скажите мне.

Никакого насилия, кровопролития, ничего подобного. Рэмбо даже не позволил Жиртресту исследовать чьи-нибудь сладости, а Гоблину - расспрашивать новичков об их мамах и сестрах. Первогодки, счастлив вам сообщить, все меньше меня, и, по крайней мере, трое из них совсем ещё мальки. На самом деле у меня появилось странное ощущение, что мое тело стало выше, пока мы гордо стояли перед ними.

Когда новый глава дома Норман Уайтсайд ворвался в нашу спальню, чтобы выключить свет, мы уже молча лежали в своих кроватях. Он выглядел ужасно разочарованным и даже не потрудился пожелать нам спокойной ночи, прежде чем выключить свет и хлопнуть дверью общежития.

Это и в самом деле были странные дни.

СУББОТА 22 ЯНВАРЯ

Сирена побудки - настоящий ужас. Миссис Бишоп нагадила мне за то, что я заснул на математике во время рассветного патруля, и сказала, что я подвожу своих родителей, школу и себя самого. Я чувствовал себя ужасно и делал все возможное, чтобы выглядеть оживленным, но не мог помешать себе мечтать о том, чтобы заснуть в собственной постели у себя дома.

11:30
Наш английский класс гудел как растревоженный улей, когда мы ожидали появления Папаши. В конце концов, за дверью раздались многочисленные выкрики и хлопки. Папаша ворвался так, словно ожидал увидеть классную комнату пустой, и резко остановился, после чего взглянул ввысь, и спросил:
- И это лучшее, что они могли придумать?
Он шмякнул на свой огромный дубовый стол большую кипу книг, бросил свой кожаный портфель на пустой камин и рухнул на стул. Затем протёр очки белым носовым платком, после чего водрузил их на голову и снова взглянул на нас.
- Боже мой, - сказал он, - всё хуже, чем я думал.

Его взгляд упал на Гарлика, сидящего в первом ряду. Лицо Гарлика покраснело, его глаза округлились, и он расплылся в громадной дурацкой улыбке. Папаша в молчании рассматривал этого нового человека, после чего раскурил свою трубку. Он выдохнул огромное облако дыма и продолжил исследование Гарлика, словно тот представлял собой какой-то необычный вид. В конце концов, Гарлик больше не смог этого выдержать и выпалил:
- Я Гарт Гарлик, сэр. Я родом из Малави. Вы когда-нибудь бывали в Малави, сэр?

Папаша ответил низким и монотонным голосом:
- Молодой человек, я бы не поехал в Малави, даже если бы весь мир находился в огне! И предпочел бы, мистер Гарлик, чтобы бы вы в строгих пределах моей классной комнаты ссылались на свой священный оплот языческого ужаса, как на Ньясаленд [Ньясаленд (англ. Nyasaland) - британский протекторат на юго-востоке Африки, существовавший с 1907 по 1964 год. В 1953—1963 годах Ньясаленд входил в состав Федерации Родезии и Ньясаленда. 6 июля 1964 года Ньясаленд стал независимым государством Малави.].

- Но, сэр, - пробормотал Гарлик, - Малави очень красивое место, и оно уже почти тридцать лет не Ньясаленд...

Папаша ударил кулаком по деревянному столу и воскликнул:
- Ньясаленду может быть и тридцать, но мне сто восемь, и этот класс - моя империя!

Папаша глубоко вздохнул, вытащил свой носовой платок и вытер лоб. Затем он некоторое время анализировал платок, после чего произнёс:
- Кто бы мог предсказать, что из такой незначительной маленькой сопли может произойти такое зло?
Он посмотрел на нас глазами, горящими от возбуждения и напряжённости.
- Джентльмены, - объявил он, - достаньте свои сумки и вытащите из ножен вашего Отелло.

Когда мы вытащили наши книги, он снова посмотрел на нас так, словно мы собирались отправиться в какое-то загадочное и опасное путешествие, и сказал: - Итак, джентльмены, придите в себя и обнажите свой разум...

После обеда я вернулся в общежитие, и обнаружил там массовое соревнование по гольфу. Саймон и Рэмбо в зловредном матче мерились силами с Жиртрестом и Гоблином, и, судя по всему, насмехались и дразнили Жиртреста и Гоблина, слишком далеко отстающих от них. Это не удивительно, поскольку у Гоблина не было никакой координации рук и глаз, а у Жиртреста имелись некоторые проблемы с протискиванием между шкафчиками, поэтому ему часто приходилось производить удары левой рукой и тыльной стороной своей клюшки. Гарт Гарлик возбуждённо скакал рядом и через регулярные промежутки времени повторял счет, что только еще больше злило Гоблина.

Гоблин и Жиртрест в конечном итоге призвали прекратить матч, потому что, в соответствии с их словами: «Люди обманывают». Они не пояснили, кто из людей, или каким образом их обманывал. Затем все пошли на поле для гольфа практиковаться в ударах.

Я спросил Саймона, из-за чего такое повальное увлечение гольфом. Он посмотрел на меня так, словно я был идиотом, и сказал:
- Потому что день гольфа для отца с сыном всего через шесть недель, а в этом году он проводится в Виктория Каунтри Клаб. Тебе лучше начинать тренировать свой замах, Малёк.

Это же огромное беспокойство. Похоже, этот день гольфа - это очень важное событие, и каждый старшекурсник должен играть и играть хорошо. Я никогда не играл в гольф прежде, и мой папа тоже, хотя он тренировался в гольфе на трёх деревьях, пытаясь убить бумсланга [Бумсланг - ядовитая змея семейства ужеобразных] несколько лет назад. (Оказалось, что бумсланг уже был убит садовником, но папа, очевидно, в то время этого ещё не знал).

20:30
Чудом уклонился от Гарлика, снова рассказывающего о Малави. На этот раз его жертвами стала пара испуганных новичков, которых он невольно загнал в дальний угол общей комнаты. Когда я понял, что происходит, я притворился, что ищу кого-то и тут же выскочил из комнаты, безотлагательно принявшись постукивать по своим часам. Гарлик размахивал руками взад и вперед, словно ловил форель или, возможно, порол слугу. Первогодки молча смотрели на него с ужасом и в нерешительности.

Все первогодки выглядят одинаково. Они выделяются, потому что они маленькие и чужие в знакомой обстановке. Я видел, как трое из них уже плакали. (Хотя это мог быть и один и тот же человек, плачущий три раза.) В любом случае, для новичков это неприятное путешествие. Жаль, что кто-то из этих бедных пареньков попадёт в рабство к Щуке. Если бы им стал я, то я бы перерезал себе горло.

Гоблин считает, что его первый промах в первые годы случился с его прозвищем. Он уже собрал обширный список всевозможных имен, включающий: Доггистайла, Гонада и Гастро.

Слава богу, что я уже старшекурсник.

ЧЕТВЕРГ 23 ЯНВАРЯ

8-часовой сбор

Первый сбор года был отложен до сегодняшнего дня, потому что Глок только что вернулся из Австрии после гибельного катания на лыжах. Видимо, лыжный подъемник, на котором ехали он и его жена, опрокинулся, стряхнув их с высоты в тридцать футов в снег. Глок отделался сломанным запястьем, потому что приземлился на свою жену, смягчившую удар. К сожалению, вес падающего Глока сломал спину его жене, и бедная женщина оказалась растянутой на три месяца в больнице Вены.

Должен признать, что Глок выглядел немного жалко, стоя на подиуме и пытаясь выглядеть устрашающе со сломанной рукой и лицом в синяках. Я заметил, что первогодки, похоже, не испугались его. Глок не угрожал нам неистовыми наказаниями и не нёс чепуху насчёт дисциплины. Он просто произнес быструю молитву, пробормотал кроткое приветствие и вышел вон.

Снаружи под солнечным светом Жиртрест заявил, что, определенно, к Глоку вернулась его плохая карма, чтобы воздать ему за то, что он изгнал Бешенного Пса и чуть не исключил Рэмбо в прошлом году. Все пожали друг другу руки, и мы разошлись, каждый в своём направлении.

Вернулся Щука. Я видел его за обедом. Он сидел за столом префектов и, похоже, сочинял чрезвычайно фальшивые, ультрасовременные похождения, которые он, без сомнения, якобы совершил на каникулах. Хорошая новость - он не останется в корпусе. Он будет жить в одной из резиденций, предназначенных для студентов высших учебных заведений, хотя я уверен, что это его не остановит, он и там будет совать свой нос и терзать людей, которые меньше, чем он сам.

ПЯТНИЦА 24 ЯНВАРЯ

Проснулся, нервничая и волнуясь из-за своих шансов на крикетный сезон. Сегодня школа анонсирует списки отборочных команд, с первой по шестую (будем надеяться, что этого не произойдет). Очевидно, что я нахожусь в невыгодном положении, потому что я только на третьем курсе, и теперь конкурирую с предвыпускниками и выпускниками школы вместе со всеми ребятами моего года. Хорошей новостью является то, что игрок первой команды прошлого года, умеющий закручивать мячи (Бонго Вилкенс) решил, что не собирается переходить в Высшую школу Квазулу-Натфа́ла, а вместо этого отправился в Кейптаунский университет. Хороший человек. Согласно Саймону, предварительные списки обычно являются показателем того, где вы окажетесь в конечном итоге. Я молюсь, чтобы попасть во вторую команду, хотя Саймон проинформировал меня, что я буду только в третьей. Рэмбо говорит, что обязательно попадёт во вторую, и, очевидно, что Саймон будет играть в первой. Ждем-с до одиннадцати часов. Время пошло.

8:00
Позвонил папа, чтобы пожелать мне удачи перед оглашением списков команд. Он убежден, что я собираюсь дебютировать в первой, и даже, возможно, что в качестве капитана. К сожалению, это его предположение почти безумно и он серьезно ошибается.

11:00
К моменту моего прибытия у доски объявлений уже собралась пихающаяся и толкающаяся толпа. Мне в равной мере были слышны как аплодисменты, так и издевательства, когда периодически кто-нибудь из мальчиков пробивался в первый ряд толпы, с надеждой разыскивая в списках своё имя. Я начал поиск со списков первой и второй отборочных команд, что оказалось серьезной ошибкой, потому что я сразу же заметил, что моего имени там нет, и тут же впал в большое уныние, несмотря на то, что не ожидал, что оно окажется там на первом месте. Я пробился к спискам третьей и четвёртой команд, а затем меня охватило ужасное неприятное предчувствие, и я увидел свое имя внизу списка под колонкой:

ДОПОЛНИТЕЛЬНО

Я выскользнул из шумной толпы и вернулся в пустое общежитие, где на десять минут прилёг на свою кровать, чтобы переварить новости и перестать дрожать. Моя первая реакция: против меня был организован какой-то заговор, возглавляемый Укушенным, который теперь являлся вторым тренером команды. Разве возможно, чтобы кто-нибудь мог перейти из U15A [крикетная сборная «А» среди мальчиков до пятнадцати лет] в резерв четвертой команды за одни короткие каникулы? Очевидно, что так и случилось. Худшая новость заключалась в том, что Рэмбо был включен в третью команду, и теперь есть вероятность, что я, возможно, в конечном итоге, буду играть с Гарликом в пятой!

16:30
Когда я вернулся с личной сессии, где тренировался в подавать мяч в крикетной сети, Мини Дламини проклял меня, сказал, что мой папа позвонил семь раз за два часа и испортил ему дневной сон.
- Он хочет знать, в какой крикетной команде ты находишься, - крикнул он, прежде чем захлопнуть дверь своей спальни перед моим лицом.

Я решил позвонить папе и избавить его от страданий, несмотря на то, что он наверняка отчебучит что-то несусветное, когда услышит, что «следующий великий крикетный игрок Южной Африки, великолепно закручивающий мячи» оказался в пятой команде! К счастью, папа, должно быть, подумал, что я шучу, потому что, когда я сообщил ему эту новость, он завыл от смеха, назвал меня дерзким маленьким педерастом и бросил трубку. Кто знает - возможно,  на завтрашнем пробном матче возобладает здравый смысл, и меня продвинут в третью команду.

Саймон, Рэмбо и Гоблин провели весь вечер, предлагая моему вниманию наставнические советы и частицы мудрости крикетного опыта. И это при том, что Гоблин ни разу в своей жизни не играл в крикет. Верн же считал мое унижение чрезвычайно забавным, хотя я не знаю, над чем смеялся этот кретин, потому что он был последним дополнительным игроком шестой команды, а седьмой команды не существовало вовсе. Это официально делало Человека Дождя худшим игроком в крикет в школе.

21:30
Зажгли свет. Рэмбо позвал нас на тайное совещание к себе на кровать и заговорил шепотом. Я не припомню, чтобы Рэмбо когда-либо шептал, находясь в Безумной Восьмерке.
- У меня есть тайные новости изнутри, - прошептал он, когда мы все подошли ближе.

- Ага, изнутри твоей матери, - прорычал Гоблин злым шёпотом.

Рэмбо треснул Гоблина по колену своей ракеткой для сквоша и сказал, чтобы тот заткнулся. Гоблин рухнул на пол, притворившись тяжело раненым. Затем встал и сказал, что связки на его колене, возможно, порвались. Рэмбо же сказал на это, что Гоблин должен заткнуться и продолжил говорить своим заговорщицким шепотом.
- Слушайте, у нас мало времени. Говорят о том, что префекты придут за нами. Я имею в виду, что они на самом деле придут к нам!

- Это Щука! - сердито прошипел Саймон.

- Кто такой Щука? - спросил Гарлик с растущим страхом.

- Скоро узнаешь, - сказал Рэмбо.

- Так что мы будем делать? - спросил Жиртрест с вдохновлённым видом.

- Мы собираемся затихариться, - ответил Рэмбо.  - Сегодня дежурит Щука, поэтому он, очевидно, попытается что-то предпринять. Я хочу, чтобы все оказались в постели, и стояла полная тишина. Что бы вы ни делали, не позволяйте ему подстрекать вас.

Минуты мучительно тикали, и я продолжал думать о крикете и Русалочке, ощущая своё полное поражение. К 22:05 не было никаких признаков Щуки. Жиртрест и Гоблин завозились, и я услышал шепот и как крадущаяся рука Жиртреста шурудит в его ящике. Внезапно под дверью спальни появились тени, дверь неистово распахнулась, и ворвались Щука с Яичным Белком, идущим сзади. Щука громко рыгнул и завопил:
- Поймались, вы, козлиные жополизы!

Его торжествующий крик натолкнулся на абсолютную тишину, за исключением слабого шороха пакетика с чипсами из-под одеяла Жиртреста.

Тогда Щука заявил Яичному Белку:
- Держу пари, что эти идиоты пошли купаться ночью! Быстро зажги свет.

Яичный Белок в поисках выключателя натолкнулся на мусорное ведро. На другом конце спальни послышалось задыхающееся хихиканье. А затем резкий свет затопил комнату.

Щука, казалось, был совершенно шокирован тем, что мы все спали. Он принялся будить нас ударами по нашим шкафчикам и потребовал сообщить ему, что мы тут затеваем.

Рэмбо встал с кровати, шагнул вперед и сказал:
- Мы пытаемся заснуть, Щука.

- Так ты и есть Щука! - выпалил Гарлик, до которого только дошло случившееся.

- Для начала, - фыркнул Щука, выуживая некий аргумент для спора. - Сегодня пятничная ночь - разве я не имею права думать, что Рэмбо и его приятели всегда учиняют свои проделки по ночам в пятницу?

- Больше нет, - сказал Саймон, глядя на Щуку, как на самого Сатану.

- Ооооох! Ваши мамочки и папочки вломили всем вам и сказали как надо себя вести. Ох, какие вы все хорошие маменьки сынки.

Рэмбо ничего не сказал, но суставы его пальцев, покоящиеся на ручке ракетки для сквоша, побелели.

- Готов поспорить, вы никогда не думали, что я стану префектом, - заявил Щука с самодовольным выражением на лице.

- По правде говоря, Щука, - ответил Гоблин, - мы никогда не думали, что ты вообще дойдёшь до выпускного класса.

Щука издал хриплый фальшивый смешок, а затем плюнул в Гоблина.

Несмотря на лопнувшую связку, Гоблин сумел проворно уклониться за свой шкафчик, и метательный снаряд благополучно приземлилась вместо него на занавес.

Щука небрежно фыркнул и с ужасной ухмылкой заявил:
- Я собираюсь разделаться с вами, жалкие ублюдки, с каждым из вас, пока никого не останется! И это будет хорошо, законно, потому что я теперь префект.

- Ты префект? - в изумлении воскликнул Гарлик.

- Кто, черт возьми, ты такой, розовая морда? - спросил Щука.

- Я - Гарлик [Его имя переводится как чеснок], - ответил Гарлик.

- Отлично, тогда я сладкий базилик, так что поцелуй меня в зад, - прорычал Щука.

- Ничтожество! - выкрикнул Саймон, не в силах удержать себя под контролем.

Щука ухмыльнулся и заявил:
- Хорошо, если я ничтожество, если я ничто, если меня здесь нет, значит, ваши жалкие зады могут пердеть после того, как погасят свет. Увидимся в кабинете Викинга в восемь часов утра.

Яичный Белок попытался убедить Щуку, что тот был слегка неразумен, но Щука завопил:
- Заткнись, придурок!
И вышел из спальни. На мгновение Яичный Белок слегка замешкался, после чего последовал за Щукой и осторожно закрыл за собой дверь.

Наступила долгая тишина, прежде чем Рэмбо снова заговорил своим низким психопатическим голосом.
- Я же говорил вам ничего не говорить, но, похоже, нам нужно будет усердно этому учиться.
Больше он ничего не сказал, и в спальне наступило холодное молчание.

Посмотрим, что будет завтра

СУББОТА 25 ЯНВАРЯ
БЛЮЗЫ ПЛОХОГО ДНЯ

1) Щука сказал Викингу, что поймал нас, озверело бегающими после того, как был выключен свет.

Мы все отрицали и говорили, что Щука подставляет нас, что это все оговор. Тогда Щука поклялся жизнью своей матери, что вчера вечером мы были «озверело бегающими». Викинг поверил Щуке и злобно и с большим удовольствием отлупил нас.

2) Тренер третьей команды (Норм Уэйд) не верит в тех, кто умеет закручивать мячи. Он сказал мне это, когда я примеривался подавать мяч. После того, как отбивающий пропустил первые пять моих подач, он сумел срезать последний мяч, послав его между кипером и первым промахом для счастливой четвёрки. Норм Уэйд вернул мне мой шлем и сказал, что я слишком ценный кадр и что он достаточно насмотрелся на то, как я подаю. А затем резко перечеркнул мое имя на своём планшете, прежде чем позвать Вонючку занять мое место.

3) Я находился на границе поля, когда мое внимание привлёк зеленый универсал, ревущий на «дороге пилигрима» в направлении поля, где играла первая команда. Примерно через двадцать минут я услышал громкий гудок, а затем универсал снова заревел на «дороге пилигрима» и скрылся за главными воротами. Десять минут спустя тоже транспортное средство проскочило через ворота и опять двинулось вверх по «дороге пилигрима» в сторону главного поля. Несмотря на то, что мой шлем был низко надвинут на глаза, я не мог не заметить, как всего через пять минут универсал, дымя пробирается обратно «дорогой пилигрима». Я заметил, что папа мрачно пялится вперёд, а мама энергично жестикулирует.

Ужасное чувство обреченности охватило меня, и я стал лёгкой добычей. Норм Уэйд сделал еще одну запись в своём планшете.

Когда я вернулся в дом, Рант подбежал ко мне и сказал:
- Эй, Малёк, я слышал, что твой папа уложил Укушенного.
Я направился в общую комнату и был встречен громкими аплодисментами и одобряющим свистом небольшой, но оживлённой толпы. Все были в восторге от того, что мой отец напал на нашего бывшего главу дома.

- Укушенного отправили в больницу, - заявил Гоблин и добавил:
- Чувак - это ОДН!
После чего отхлебнул гигантский глоток чая, продолжая разрисовывать главную страницу общешкольной газеты.

- Что такое ОДН? - потребовал разъяснить Гарлик, внезапно появившийся у двери. Гоблин проигнорировал Гарлика и добавил последние штрихи к чернильному эскизу собаки с пенисом вместо носа.

- Что такое ОДН, Малёк? - повторил Чеснок с широко раскрытыми от любопытства глазами.

- Это означает «Оттраханый До Неузнаваемости, - выкрикнул Щука, вбежав в общую комнату и с силой отпихнув Гарлика к стене. Щука фыркнул и сказал:
- Ну ты молодчага, мошонколицый. Устроил так, что послал отца избить тренера! Шикарно.

Я прикусил губу и промолчал.

Щука ухмыльнулся мне злобными глазами, прежде чем объявить:
- Посмотрите, вот что может случиться, когда всякому белому отребью позволяют...

Я подумал, что сейчас не самое лучшее время нападать на префекта, поэтому вышел и хлопнул дверью.

К счастью, слухи полностью извратили историю. По словам Саймона (который, по крайней мере, присутствовал там), у моего отца вышел горячий спор с Укушенным во время утреннего перерыва на чай, и оба пару раз толкнули друг друга. Саймон сказал, что Жиртрест и Гоблин были теми, кто начал распространять слухи о драке. Хорошей новостью было то, что Укушенный не был ранен и, конечно же, не лежал ОДН в больнице. Плохая новость заключается в том, что после ссоры папа укатил в бешеной ярости, дудя в гудок и демонстрируя Укушенному средний палец через боковое водительское окно.

После чего через пять минут ему пришлось вернуться, потому что он уехал без мамы, которая спряталась, когда папа вышел из себя.

17:15
Я позвонил домой, чтобы узнать, что там происходит. Моя мать сказала, что была вынуждена запереть папу в гараже, потому что он совершенно вышел из-под контроля. По словам мамы, мой отец убежден, что Укушенный точит на меня зуб.

17:30
Позвонил папа и извинился за нападение на моего бывшего начальника корпуса. Это было немного странно, потому что его голос звучал так, будто он читает мне заранее написанное извинение. Мои подозрения подтвердились, когда он резко остановился, продолжив после долгой паузы, и перед этим упрекнув маму за ее неразборчивый почерк. Как только с плохо написанным извинением было покончено, сразу же стало ясно, что папа нисколько не сожалеет о нападении на этого гоблина. На самом деле единственное, что он ещё сказал - он сожалеет, что не прикончил Укушенного, когда у него был шанс. Папа считает, что существует заговор против «нас». Он говорит - это потому, что учителя и родители все снобы и меня преследуют, потому что папа не водит Мерседес и выглядит как сутенёр. Он назвал Укушенного косоглазым маленьким бюрократом, и объявил, что вся школа коррумпирована.

Затем он сказал, что должен позвонить Укушенному и извиниться, сказал, чтобы я не сдавался и бросил трубку.

Спасибо, папа.

Рэмбо отменил своё собрание в спальне, сказав, что циркулируют слух о том, что Щука прослушивает общежитие. Мы договорились вместо этого встретиться с ним у старых ворот в 13:00 завтра для получения обновлённой информации.

Где-то посреди ночи Роджер запрыгнул на мою кровать и неоднократно пытался заснуть на моем лице. В конце концов, он сдался и вместо этого завис у меня в подмышке.

ВОСКРЕСЕНЬЕ 26 ЯНВАРЯ

Слава Богу, наступило воскресенье.

По крайней мере, я могу проявлять сдержанность и не рассказывать о драке. Надеюсь, папа извинился, и теперь все уладится.

12:30
Безумная Восьмерка собралась на скамейке у корпуса, чтобы дождаться часа, когда должен был объявиться Рэмбо.

12:40 Дэррил (последний из оставшихся) подошел к нам, выглядя слегка осмелевшим. В конце концов он достал конверт из кармана рубашки и передал его Гоблину. А затем умчался галопом в безопасность общей комнаты корпуса. Гоблин разорвал конверт без каких бы то ни было надписей, и все мы склонились, чтобы прочитать содержимое таинственного письма:

Ясно, что вы, куриные мозги, не знаете, что значит выглядеть естественными! Почему бы просто не объявить всему дому, что вы что-то задумали? Сразу же выполните следующие действия:

Саймон, Гоблин и Жиртрест остаются на скамейке и беседуют о цыпочках.
Малёк отчитывается в спальне перед своим дневником.
Верн и Роджер отправляются в туалеты для тщательного осмотра.
Гарлик - в общую комнату, чтобы поговорить об озере Малави.

P.S. Убедитесь, что Верн не делает ничего идиотского!

Мы попытались разойтись по-нормальному, но оградить Верна от аномального поведения было невозможно. Тот факт, что Рэмбо откуда-то смотрел на нас, означал, что Верн мгновенно занялся обнаружением его местонахождения. Он начал слоняться по углам и даже заглянул в большой мусорный ящик за библиотекой. В конце концов, Гоблин потерял терпение, когда Верн, прячась как детектив, промаршировал к двери корпуса и возвестил:
- Огонь в туалете! Огонь в туалете!

А затем заскочил в корпус, словно от этого зависела его жизнь, и не появлялся до 12:59.

ФИНАЛЬНОЕ СОБРАНИЕ

Примерно полчаса мы околачивались у старых ворот, и было похоже, что большая сходка, в конце концов, не состоится. Только тогда я заметил, что прямо в середине старых ржавых школьных ворот застрял клочок бумаги. Там было написано:

Пересеките железную дорогу, обойдите плотину слева, а затем найдите самое большое дерево, которое только сможете найти.
P.S. Скажите Жиртресту, чтобы шевелил своей жирной задницей!

Этот лист застрял над выцветшей старой надписью на воротах, гласившей:

Поступайте как мужчины

Мы сразу же побежали, и Гоблин обвинил всех, кроме себя, за серию ошибок, которые мы совершили в последний час. Затем «Человек дождя» упал с плотины, пытаясь обогнать Жиртреста на крутом повороте тропинки. Шорты Верна промокли, а на его левом бедре образовалась большая ссадина, но, похоже, его это не заботило, он продолжал бежать вместе с нами самым невменяемым образом.

Рэмбо пребывал в ярости от того, что мы добрались до него так поздно, но ничего не сказал насчёт промокшего и кровоточащего Верна. Мы уселись в тени большой сосны и затаили дыхание. Рэмбо, никому не предложив, закурил сигарету.
- Думаю, мы все согласны, что у нас есть проблема, - начал Рэмбо, когда все устроились.

Мы все кивнули в знак согласия.

- Проблема, - продолжил он, - заключается в том, что эта проблема гораздо больше, чем вы можете себе представить.

- Ты имеешь в виду, что это заговор? - выдохнул Жиртрест.

- Заговор? - ахнул Гарлик.

- Да, Гарлик, ты узнаешь об этом последним, как и то, что твоя мать трахалась с садовником, - сплюнул Гоблин, уставший от задержек и постоянных вопросов Гарлика.

Рэмбо сказал, что совершенно очевидно, в этом году префектов корпуса выбирал не Викинг, а Укушенный. Это означает, что Щука был выбран Викингом не для поддержания мира - он был выбран Укушенным, чтобы начать войну!

- Его последняя возможность насолить нам, - сказал Рэмбо.

- Ну, ты же многократно трахался с его женой, - сделал вывод Гоблин.

- Ты трахал жену Укушенного? - восторженно воскликнул Гарлик и тут же покраснел.

- С обоих стороны, - с гордостью добавил Гоблин.

Рэмбо проигнорировал эту задержку и продолжил развивать свою теорию.
- Щука живет в резиденции для абитуриентов - зачем он нужен этому корпусу, как кроме попыток посеять вражду?
Рэмбо зажег еще одну сигарету и заявил, что Щука планирует использовать своего брата и Нормальную Семёрку в качестве живой приманки, чтобы заловить нас на ошибке. В тот момент, когда один из нас потеряет выдержку, нас и накроют.

Рэмбо посмотрел на нас темными глазами, такими же черными, как ночь, и сказал:
- Викинг может оказаться нашей единственной надеждой. Из того, что я знаю, он нейтрален... по крайней мере на данный момент. Вот почему мы не можем позволить себе быть пойманными, или, чтобы нас обманули или заманили. Чем в большее дерьмо мы попадём, тем ниже падут наши акции у Викинга, и тем меньше шансов, что мы выживем.

- Как в кино, - заявил восхищенный Гарлик, который, очевидно, до сих пор не понимал серьезности ситуации.

- Я собираюсь разработать план, чтобы избавиться от Щуки, - торжественно произнес Рэмбо, а затем глубоко затянулся сигаретой.
- Информация для тех, кто в деле, - продолжил он, выпуская большие облака дыма. - Больше никаких собраний, и никто не должен говорить о Пайке без меня.

Возникла пауза.
Рэмбо снова выдохнул и сказал:
— Вот и всё, это конец пути для Безумной Восьмерки.

Наступило молчание.

— Значит, мы не будем знать этот план? - произнёс Гоблин, подводя итог с мрачным видом и поднятой бровью.

- Ты ничего не узнаешь, пока это не произойдет, - ответил Рэмбо. - Вы можете даже ничего не узнать после того, как это произойдет.

- То есть, ты нам не доверяешь? - заныл Жиртрест, выглядящий ужасно разочарованным тем, как все складывается. - Я думал, ты сказал, что это для всех.
- Я больше никому не доверяю, - ответил Рэмбо и зажег еще одну сигарету. - Я буду действовать в одиночку.

- Боже, это как серпом по яйцам, - пробормотал Гоблин, который выглядел еще более разъяренным.

Возникла еще одна долгая пауза, прежде чем Жиртрест произнес печальным голосом.
- Мы хоть можем называть себя Безумной Восьмёркой?

Рэмбо пожал плечами и произнёс:
- Делайте как вам нравится.
Затем встал и сказал, что ему нужно побыть в одиночестве и поработать над своим планом. Он ушел, прежде чем кто-нибудь мог что-то сказать, и исчез в сосновом лесу.

В то время как остальная часть бывшей Безумной Восьмёрки провела день, плачась и жалуясь на Рэмбо и его странное поведение, я лежал на траве, смотрел в небо и чувствовал огромную радость от того, что не буду связан с суицидальным заговором против префекта Щуки или чего-нибудь похуже. В жизни здесь и так достаточно стресса, без гражданской войны с психопатом.

Вернувшись в общежитие, Рэмбо взорвался песней U2 Воскресение, Кровавое воскресение в своем бумбоксе.
Но не учту я битвы зов
Спина распрямится
Распрямится против стены

ПОНЕДЕЛЬНИК 27 ЯНВАРЯ

Написанная аккуратным почерком записка загадочно появилась на доске объявлений перед обедом, приглашая учеников третьего года обучения присоединиться к англиканским классам приобщения к церкви. Я не уверен, что призыв преподобного епископа «Стань Божьей Овцой!» окажется лучшим способом привлечь людей в церковь.

Гоблин объявил за обедом, что он и Жиртрест уже записались в классы приобщения к церкви преподобного епископа. Он погрыз ножку жареного цыпленка и сказал:
- Если ты не примешь в этом участие, то можешь послать своим шансам стать префектом воздушный поцелуй.

Жиртрест хмыкнул в знак согласия, потому что его рот был слишком полон, чтобы говорить. В конце концов он проглотил всё и сказал:
- Более девяноста процентов префектов были убеждёнными англиканами. Это доказанный факт.
Затем он пронзил ножом одну из картофелин на тарелке Гарлика и поместил её в свой рот.

- Ты можешь просчитаться, - произнёс Гоблин, оглядываясь с самодовольным выражением на лице.

Возникла долгая пауза, которую нарушил Саймон:
- Эй, Гоблин, разве ты не еврей или что-то вроде того?

Гоблин сглотнул, прежде чем произнести:
- Я - еврей? Не-а.

Перед тем, как Саймон снова заговорил, возникла еще одна пауза, и на этот раз его рот кривился в легкой усмешке:
- Ага, но твоя фамилия - Гринштейн.

- Твоя фамилия - Гринштейн? - воскликнул Гарлик с удивлением.

- Ну, Гоблин, - сказал Рэмбо. - В чем дело? Нет ничего плохого в том, чтобы быть евреем. Эй, непохоже, чтобы кто-нибудь из нас был немцем!

- Моя мама наполовину немка! - признался Гарлик без какой бы то ни было ответной реакции.

- Я не еврей, - тихо произнес Гоблин, не отрываясь от еды. - Мой пра-пра-прадед был, но я нет.

- Он даже не обрезан, - согласился Жиртрест, нанося томатный соус на свой жареный картофель.

- И что? - требовательно вопросил Рэмбо.

- А то, - произнёс Жиртрест, - что все еврейские парни обрезаны - это общеизвестно.

- Тогда это означает, что еврей -  Малёк, - сказал Саймон, тыча в меня вилкой.

- Малёк - еврей? - повторил Гарлик чрезвычайно громким голосом.

Мне не нравилось направление, в котором разворачивался разговор, поэтому я опустошил свой стакан молока и как можно скорее вышел из-за стола.

ВТОРНИК 28 ЯНВАРЯ

Льет дождь. Все сегодняшние крикетные тренировки отменены, поэтому я до сих пор не знаю, в какой команде буду играть в субботу.

Приближающийся День Гольфа Отца и Сына с каждым днем становится все более ужасающим. Уже объявили, в какое время мы начнем, и кто будет нашими партнерами. Норман Уайтсайд сказал, что в мои четыре мяча [Матч в гольф четыре мяча - состязание двух команд по два игрока, соревнующихся непосредственно друг с другом.] входят папа, я, Верн и Папаша.

Верн выглядит ужасно взволнованным тем, что его «отцом» будет Папаша. К сожалению, кретин, похоже, не знает, что в первую очередь играет в гольф, и провел весь день, пытаясь понять, сколько мячей для гольфа он сможет запихнуть в свой рот за один присест.

В панике я позвонил папе, чтобы сообщить о том, что через шесть недель мы будем выглядеть полными дебилами на поле для гольфа. Мой отец совершенно уверился в свои способности играть гольф, и заявил, что он более или менее освоил игру на лужайке вчера днем. Он пообещал занять/стянуть для меня набор клюшек и пообещал потренировать меня в ближайший длинный уик-энд. Мой отец сказал, что он извинился перед Укушенным, и все было прощено и забыто.

СРЕДА 29 ЯНВАРЯ

Все также моросит дождь и пасмурно. в Африке вроде как лето, но все натянули на себя джемперы, рубашки с длинным рукавом и плащи. Жиртрест сказал, что это определенный признак того, что приближающаяся зима станет самой холодной на памяти живущих. Затем он заявил, что если температура когда-либо упадет ниже -10, то моча замерзнет раньше, чем достигнет земли. Ему поверил только Гарлик.

Рэмбо сообщил нам за обедом, что должен встретиться в спальне с Викингом перед тем, как погасят свет. Он приказал нам ничего не говорить и предоставить ему вести все разговоры. Гоблин и Саймон были в ярости, что Рэмбо следует своими планами, не советуясь с остальными. Жиртрест впал в панику и рванул в спальню сразу после занятий, где пересчитал каждый предмет в своём гигантском ящике для сластей, а затем унёс его в спальню второгодков, где спрятал под кроватью Тинни. Жиртреста ужасала мысль, что Викинг может после встречи учинить обыск и украсть его лакомства. Он пригрозил оторвать голову любому из второкурсников, кто рискнёт заглянуть в его ящик для сластей.

21:15
За пределами спальни раздался громкий крик «Здорово!». Дверь распахнулась, и вошёл Викинг, выглядящий так, словно он хочет убить кого-то до смерти. Он захлопнул за собой дверь и взобрался на шкафчик Гарлика, где и уселся, похожий на сильно заросшего школьника.

- Здорово, - снова крикнул он. - Ну что, Блэк? Время - это деньги, а деньги - время и они не растут на деревьях!

Рэмбо поспешно шагнул вперед и сказал Викингу, что он говорит от имени всей спальни.
Глаза Викинга расширились, и он выкрикнул:
- Это правда, Блэк?
Затем он посмотрел на всех нас. Мы все посмотрели в ответ, и Викинг принял наше молчание за знак согласия.

Рэмбо заговорил ровным голосом и сообщил главе нашего дома/корпуса о том, что нас преследует Щука из-за вражды, проистекающей из событий прошлого года. Затем он сообщил Викингу, что все мы хотим играть по правилам, но из-за Щуки для нас это невероятно трудно. Голос Рэмбо был твёрд, и Викинг слушал его подняв голову, и его взгляд упирался в лицо Рэмбо.

После того, как Рэмбо закончил своё выступление, Викинг не стал ничего комментировать. Он просто сказал, что подумает над проблемой, а затем ушёл, даже не пожелав спокойной ночи. Я слышал, как он накричал на Бэррила, чистящего зубы на лестнице, а затем зашагал по квадруму и исчез в моросящем мраке.

Жиртрест сразу же рванул в спальню второгодков, чтобы найти Тинни и свой драгоценный ящик с хавчиком. После полной и тщательной инвентаризации было обнаружено, что без вести пропали три 500г пакетика смеси арахиса с изюмом. Никто из Нормальной Семерки не признался в краже, поэтому Гоблин и Гарлик держали Тинни, пока Жиртрест дал волю потрошению такой силы, что волосы бедного Тинни сбились в центре.

22:06
Жиртрест нашёл пропавшие арахис с изюмом в своей папке с английским. Он сказал, что чувствует, как ужасно поступил в отношении Тинни и утром подарит тому большую плитку шоколада. Он сказал это с таким сожалением, что почти убедил меня, что это правда.

ЧЕТВЕРГ 30 ЯНВАРЯ

После завтрака в нашу спальню заявился Щука, чтобы поиздеваться над нашей встречей с Викингом прошлой ночью. Он все насмехался и насмехался, но Безумная Восьмерка оставалась непоколебимой, и никто не возбудился. Когда стало казаться, что он собирается уйти, он встал и осмотрелся вокруг, словно увидел общежитие впервые. А затем объявил:
- Эта спальня хуже, чем сумочка у шлюхи.

По правде говоря, общежитие выглядело не очень хорошо. Буквально что за пять минут до прибытия Щуки Гоблин завязал мешок для грязного белья Верна вокруг шеи Гарлика. Гарлик психанул, потому что подумал, что задохнётся до смерти и разбил все в радиусе пяти метров.

Пайк сказал, что он сообщит о плачевном состоянии общежития Викингу и вышел, хлопнув дверью.

- Быстро! - прошипел Рэмбо. - Чистоту! Чистоту! Чистоту!

Возник безумный хаотичный порыв очистить общежитие до прибытия Викинга. Гоблин был в таком отчаянии, что в панике вышвырнул из окна мусорную корзину вместе с мусором.

- Двадцать секунд! - шипел Рэмбо, запихивая одежду в уже переполненный шкаф. - В тот момент, когда мы услышим, как кто-то поднимается по лестнице, бросайте всё что делаете, и выглядите естественными.

Жиртрест издал хихикающий звук, засовывая кучу мячей для гольфа в свою сумку для туалетных принадлежностей.
- На этот раз у нас есть это склизкое дерьмо, - хрипло проговорил он. - Когда Викинг откроет эту дверь, он узнает, что Щука - мошенник.

Затем на лестнице раздались громкие шаги.
Рэмбо крикнул:
- Сейчас!

Мы устремились к своим местам. Это была хорошая попытка Безумной Восьмёрки выглядеть нормальной. В основном мы притворялись, что читаем или чистим туфли, за исключением Верна, который пребывал в такой панике и волнении, что забрался под свой матрас, где и укрылся от мира.

Дверь распахнулась... и в дверях стояли Щука и Яичный Белок. Щука осмотрелся в спальне и саркастически зааплодировал.
- Молодцы, недоумки! - выкрикнул он с самодовольным, как обычно, видом. - Вы не только придурки и грязнули, но ещё доверчивые дураки.

Затем он принялся фланировать по общежитию с Яичным Белком, неуклюже следующим за ним. Взгляд Щуки упал на огромный ком в матрасе Верна. Правая нога Верна торчала из-под матраца, и Роджер вылез из ящика комода, где хранились трусы, чтобы понюхать пальцы Верна и потереться об них мордой. Щука повернулся к своему коллеге-префекту и сказал:
- Эй, Яичный Белок, я подумываю поступить в школьную команду по прыжкам в высоту.
После чего заскочил в кабинку Верна, подпрыгнул и приземлился на выпуклость на матрасе Верна. Из-под матраса раздался ужасающий вздох, а затем наступила полная тишина, за исключением звуков, издаваемых Роджером, который выскочил в окно и заскользил вниз по водосточной трубе.

На мгновение показалось, что «Человека Дождя» раздавили насмерть, но затем его обнаженная нога дёрнулась, и из-под матраца выскользнула измятая фигура, рухнувшая на пол. Щука от неожиданности отшатнулся и воскликнул:
- О, черт, прости, Верн. Я не знал, что ты под ним. Извини, приятель.
Затем рассмеялся своим бессердечным смехом и направился к двери. Он открыл ее и остановился, все еще глядя в сторону лестницы. Тихим голосом он произнёс:
- О, кстати, Рэмбо. Я просто блефовал, что расскажу об этом Викингу.
После чего повернулся и улыбнулся помрачневшему Рэмбо, сказав с усмешкой:
- Снова попались.

Яичный Белок, прежде чем уйти, проверил, в порядке ли Верн, и явно не выглядел счастливым из-за случившегося. Бедный Верн, ничего не говоря, захромал в класс, а Рэмбо вышел из общежития с папкой под мышкой, стиснутыми губами и выражением неповиновения на лице.

16:30.
Моё крикетное низвержение перешло от плохого к худшему. Тренер четвёртой команды (мистер Картрайт) отозвал меня в сторону на середине тренировки и сказал, что он думает, что мне не по плечу этот четвертый командный уровень. Он сказал, что я подаю мяч «ослиной подачей», и это, возможно, сошло бы мне с рук на уровне U15 [Юниоры до 15 лет], но не сработает на уровне четвёртой команды. Тот факт, что большая часть четвертой команды состояла из запасных игроков прошлого года уровня U15B, по-видимому, совсем не беспокоил этого старого пустозвона. Я попытался продемонстрировать Картрайту искусство управлением полета мяча и хитростям по обману бэтсмена, но это древнее ископаемое заявило, что я не знаю, о чем говорю, и отправило меня на тренировку пятой команды.

Тренировка пятой команды была по-настоящему адской. Тренер, мистер Эшли-Мейер, прибыл поздно и ушел рано. Все озверело бегали, пытаясь швыряться крикетными мячами друг в друга. Я уселся на берегу в своей белой крикетной форме, не присоединяясь к новой команде.

Так что теперь я играю в крикет в пятой команде. Поскольку Картрайт ныне тренирует четвёртую команду, Норм (я не верю в тех, кто закручивает мячи) Уэйд отвечает за третью, а Укушенный тренирует первую, то я могу бросить крикет и заняться каноэ, теннисом или перетягиванием каната!

21:00
На доске объявлений корпуса появилось объявление:
ЩУКА 2 РЭМБО 0

Рэмбо слегка побледнел, прочитав его. Затем он сорвал его со стены и поднялся по лестнице в наше общежитие, где и пришпилил злополучное объявление к двери размашистым хлопком. Он повернулся к нам и сказал:
- И вы говорите мне, что это не личное?

Все кивнули и выглядели при этом очень серьезными. Глаза Рэмбо пылали, но он ничего не сказал и пошел чистить зубы.

ПЯТНИЦА 31 ЯНВАРЯ

11:00
Официально. Я играю за пятую! В более позитивном ключе, - я был назначен вице-капитаном команды. К сожалению, завтра у нас нет игры, потому что у Блэксмит-Колледжа есть только четыре команды, поэтому это означает, что у пятой и шестой команд вместо матча будет тренировка. Я до сих пор не могу поверить, что я скатился из уровня U15A до того, чтобы проводить субботнюю игру с Верном и Гарликом и другими одиннадцатью кретинами!

У моего отца вполне может случиться остановка сердца, когда он услышит эти новости.

14:30
Жиртрест и Гоблин прошли прослушивание для хора. Гоблин говорит, что таким образом он укладывает ключевые духовные блоки, на которых будет построено его движение к должности префекта. Жиртрест установил хет-трик после того, как третий год подряд его не приняли в хор. Гоблин попал секцию теноров, несмотря на то, что использовал на прослушивании фрагмент из «Боже, храни Королеву». Я планирую весь год жестоко издеваться над Гоблином в отместку за первый год, когда он делал то же самое в отношении меня.

Я не участвовал в прослушивании. Еще один отказ может привести меня прямо к пропасти.

СУББОТА 1 ФЕВРАЛЯ

Крикетная тренировка-матч с шестой командой из одиннадцати.

Мистер Эшли-Мейер прибыл на тридцать минут позже. Когда он наконец появился на поле, то сказал нам:
- Продолжайте.

Ясно, что он не заметил, что половина шестой команды сражается с калитками. Затем наш тренер ушел на скамейку под деревья и развернул газету. Каждые десять минут или около того он кричал, чтобы пара играющих одела наколенники и сменила подающих. Затем он возвращался к своему кроссворду и сигарете. Я сделал подачу большому мальчику из абитуриентов по прозвищу Коза, который понятия не имел, что значит раскрыться. Пропустив пять из шести мячей, он промаршировал до калитки, угрожающе указал на меня битой и сказал, чтобы я нормально подавал и перестал выпендриваться. Кажется, у Козы создалось впечатление, что сложный крикетный бросок является чем-то незаконным и неспортивным. После чего я стал подавать «нормально» и еще пять раз разрушил его калитку, прежде чем мистер Эшли-Мейер со своей скамейки под деревом крикнул «Следующий!» Я взял десять калиток в двадцать четыре мяча, а мой тренер не увидел ни одного из них.

Соли на раны добавило и то, я оказался в своей» тренировке с битой» с Верном в качестве подающего. Это была пустая трата времени, так как Верну только дважды удалось запустить мячом в сторону питча. В числе других катастроф - бег к калитке после окончания подачи и дважды подача мяча от неё назад.

Я серьезно подумываю о том, чтобы уйти из крикета. Единственная проблема в том, что я ни на что больше не гожусь.

ПОНЕДЕЛЬНИК 3 ФЕВРАЛЯ

Гарлик подошел ко мне после обеда с обеспокоенным выражением на лице и завопил:
- Эй, Малёк, как с твоим устным докладом по английскому?

Я сказал ему, что тема моего устного доклада - «Магия театра». Гарлик взревел от смеха и сказал:
- Не существует такой вещи, как магия!
Его глаза расширились, когда он объявил:
- Я взял в качестве темы озеро Малави. Жиртрест делает его на оккультизме, и Гоблин говорит, что делает его о моей маме.
Затем он заметил Саймона и крикнул:
- Эй, Саймон, а о чём будет твой устный доклад?

Саймон нырнул под арку, но Гарлик погнался за ним.

21:30
Глава Дома Норман Уайтсайд явно планировал большую речь, когда пришёл, чтобы потушить свет. Он с полчаса изливался о школьных традициях и выказывал гордость за наше поведение. Очевидно, он понял, что говорит слишком монотонно, когда Жиртрест громко зевнул в середине его позитивной речи. Бросив суровый взгляд, он сказал:
- Если я услышу хоть один слух от рабов, что вы каким-нибудь образом их задели, я отлуплю вас так, что ваши фотографии у вас дома будут плакать!
Затем он объявил об открытии сезона охоты на первогодков и погасил свет.

Гоблин хлопнул в ладоши и сказал:
- Всем внимание, амигос! Пришло время, когда брат Гоблин должен окрестить первогодков.
Затем он громко хихикнул и прошептал Жиртресту:
- И я узнаю, у кого из тех маленьких грубиянов имеется озабоченная мамаша, похожая на Мэг Райан!

Возбуждённое обращение Гоблина было встречено долгим молчанием. Рэмбо со своей кровати не подавал никаких признаков жизни. После ещё более длительной паузы Гоблин принялся молить:
- Пошли, ребята, вы же слышали, что сезон охоты на первокурсников открыт... Пришло время показать первогодкам, что такое полный абзац!

И тут Рэмбо заговорил.
- Удачи, Гоблин. Просто измени счет на двери до 3:0, и топай.

Никто не пошел.

СРЕДА 5 ФЕВРАЛЯ

Позвонила Кристина. Сначала я подумал, что это Русалка, и, возможно, в начале разговора мне показалось, что она слишком возбуждена и нежна. Кристина восприняла это как знак интереса и пригласила всю Безумную Восьмёрку на вечеринку, которая должна была состояться на ферме её друга вечером в следующую субботу. Затем она убедительно попросила меня привезти Верна, потому что она хотела, чтобы ее друзья встретились с ним.

Мои акции в Безумной Восьмёрке были всегда высоки благодаря Кристине и ее вечеринкам. Еще более приятная новость заключается в том, что учащимся третьего курса разрешено покидать школу на один уик-энд за один семестр, поэтому нам не придётся стремиться к своим койкам. Гоблин говорит, что собирается продемонстрировать новую технику съёма и заставит Жиртреста и Верна в первый раз по-настоящему поцеловаться с девчонками.

ЧЕТВЕРГ 6 ФЕВРАЛЯ

Я прошёл мимо Норма (я не верю в тех, кто закручивает мячи) Уэйда, пробираясь через главный двор на географию. Он притворился, что не видит меня и уставился в небо, как будто ему очень интересна погода.

ПЯТНИЦА 7 ФЕВРАЛЯ

На собрании корпуса Викинг встал и объявил, что завтра вечером в театре состоится спектакль под названием «Дикий берег» поставленный NAPAC [Вероятно, имеется в виду Общество по предотвращению жестокого обращения с детьми. Прим перев-ка.]. Когда он добавил, что в спектакле присутствуют сцены наготы и насилия, раздался громкие вопли и взволнованное бормотание. Викинг отреагировал, угрожая лично избить каждого, кто не будет вести себя цивилизованно. А затем сбросил бомбы. Спектакль разрешено посетить только ученикам последнего курса обучения и тем, кто его уже закончил. Гоблин задрал голову верх и покачал головой, - по его мнению, это были проделки Бога.

УСТНЫЙ АНГЛИЙСКИЙ!

Во время устных выступлений Папаша бурлил. Он прервал и выкрикивал комментарии ко всему, и даже заставил Мартина Лесли остановиться в середине его выступления, обвинив его в том, что тот обладает ораторскими навыками дислексического пигмея. Только после того, как наш учитель английского успокоился и тщательно перезарядил свою трубку, Лесли было позволено продолжить своё устное выступление в пищеварительной системе фрисландских коров.

Когда Гарлик объявил, что будет делать свой устный доклад об озере Малави, Папаша громко завыл и схватился за голову, как будто у него случился приступ ослепляющей мигрени. Затем он раскурил трубку и заявил:
- Устный доклад не зачтён!

Гарлек выглядел подавленным. Он начал молить Папашу выслушать его и позволить ему произнести свой доклад, но Папаша был неумолим. Он ударил кулаком по столу и выкрикнул:
- Либо доклад, либо я ухожу!

В конце концов, после долгого бормотания про себя шекспировского стиха наш учитель английского признал своё поражение и сказал:
- Делай свой проклятый доклад, Гарлик и молись, добрый человек, помня, что краткость - сестра таланта.

Довольный Гарлик начал свой устный доклад, но был остановлен буквально после первой фразы.
- Боже мой, Гарлик! - буркнул Папаша. - Почему ты кричишь? Это не рыбный рынок в самых нехоженных районах Африки, и ты, мой мальчик, не Уинстон Черчилль!

- Слава Всемогущему Богу, - выдохнул Папаша, когда Гарлик, наконец, закончил свой устный доклад под жалкую рябь аплодисментов.
Затем Папаша спросил у класса, есть ли у нас какие-нибудь вопросы. Рэмбо неожиданно поднял руку вверх. Он прочистил горло и произнёс:
- Сэр, я хотел бы попросить Гарлика назвать преобладающие горные породы, существующие под озером Малави.

Глаза у Гарлика расширились, лицо покраснело, рот раскрылся, но никаких слов не появилось. Папаша сердито посмотрел на Гарлика и сказал:
- Очевидно, ты очень мало знаешь по своей теме. На самом деле, у меня имеются сомнения относительно того, действительно ли ты приехал из Ньясаленда. К тому же, имя Гарлик звучит несколько странно. Дорогой мальчик, разве ты не рассматривал возможность того, что ты в действительности не существуешь?

Бедный Гарлик, запинаясь, принялся защищаться и даже предложил вернуться в общежитие, чтобы взять фотографии, доказывающие его существование. Папаша отказал.

Затем Гоблин поднял руку и сказал:
- Сэр, думаю, у меня есть вопрос, который, наконец, установит, является ли Гарлик истинным малавийцем или лживым самозванцем.

Гарлик вытер пот со лба своим предплечьем, выглядя как человек перед казнью.

Гоблин прочистил горло и спросил:
- Какая в Малави национальная змея?

Гарлик воскликнул:
- Змея? - как будто этот вопрос не имел смысла.

Шёпот превратился в рев смеха, когда стало очевидно, что Гарлик не знает ответа.
В отчаянии он выкрикнул:
- Кобра!

Папаша откинулся на спинку стула и поднял руки, взывая к тишине. Он пососал трубку и произнёс:
- Хорошо, Гринштейн, пожалуйста, просвети этого травяного африканца, что на самом деле является национальной змеей Ньясаленда.

Гоблин встал и объявил:
- Одноглазый брючный змей, сэр.

Папаша решил, что это весело, и потребовалось некоторое время, прежде чем он собрался и сказал:
- Гарлик, мне как нерезиденту ясно, что твои знания о озере Ньяса здравы и твоя страсть к этой теме не вызывает сомнений и доселе невиданна. Затем он отправил Гарлика на место и воскликнул:
- Гарлик, живи долго и никогда никому не позволяй снова подвергать сомнению свое существование.

Папаше, казалось, очень понравился мой устный доклад про магию театра. Он даже рукоплескал и аплодировал, когда я процитировал Орсона Уэллса. После того, как я закончил, он сказал:
- Мильтон, твоя речь вызвала у меня зуд еще раз попытаться стать актёром.
Заверещала сирена, известившая об окончании пары, и Папаша отпустил класс фразой:
- Если театр есть вино любви, то пейте его!

15:00
После откладываемых в течение нескольких дней звонков домой я, наконец, побеспокоился сообщить папе плохие вести о крикете. К счастью, на звонок ответила мама, потому что папа только что обнаружил, что дверь в гараж заражена термитами, и бросился покупать яд. Мама сказала, что изо всех сил будет стараться преподнести эти новости как можно мягче, и пообещала, что на этот раз он не сделает ничего постыдного.

17:00
Я нашел Гарлика сидящим на траве за часовней. Глаза у него были красные: очевидно, он плакал. Я спросил его, все ли у него в порядке. Он кивнул, но потом его глаза наполнились слезами, он закрыл лицо и отвернулся от меня.

- Я ненавижу это место, - сказал Гарлик. - Я стараюсь быть дружелюбным, но все меня ненавидят. Думаю, я хочу домой.

Я объяснил Гарлику, что его никто не ненавидит и что он не должен воспринимать насмешки так близко. Я рассказал ему о том, как мне в первый год отшлифовали яйца, и что на этом пути плохое случалось со всеми.

Он посмотрел на меня своими огромными глазами и спросил, почему я остался в школе. Я услышал свои бессвязные разглагольствования о школьном духе и возможностях, которые предлагает эта школа. На самом деле у меня не было веских оснований, которые я мог бы ему высказать.
Я предложил ему оставаться в тени до тех пор, пока он не поймёт, как живёт школа. Я также посоветовал ему никогда не упоминать об озере Малави и перестать все время выкрикивать случайные вопросы людям. Он кивнул, и его глаза снова наполнились слезами.
Потом у нас прошли ещё несколько минут, во время которых никто ничего не сказал. В конце концов я поднялся, чтобы уйти, но он тоже вскочил.
Он сказал:
- Спасибо, Малёк. Ты мой лучший приятель.
Я дружески похлопал его по спине. Гарлик радостно заулыбался и произнёс:
- Эй, а что ты делаешь на каникулах? Почему бы тебе не поехать на озеро Малави?

Я дал дёру.

СУББОТА 8 ФЕВРАЛЯ

Матч по крикету против Арлингтона оказался пустой тратой времени. Я взял пять калиток, но на самом деле это было не очень большим достижением, потому что бэтсмены совершали самоубийство, дико размахивая битами и сбивая калитки. Игра закончилась задолго до обеда, но мистер Эшли-Мейер заявил, что никакого второго иннингса не будет, и немедленно и до конца дня затащил тренера противоборствующей команды в комнату

18:00
Гоблин вошел в столовую и сказал, что только что стал свидетелем того, как актриса из спектакля «Дикий берег» вышла из своей машины, и он считает, что она самая горячая цыпочка, которую он когда-либо видел во плоти. А затем он заявил, что слишком влюблён, чтобы есть эту посредственную пищу и рванёт в театр, предлагать техническую помощь.

20:30
Было много насмешек и издевательств, когда старшекурсники и Щука отправились смотреть «Дикий берег». Гоблин настолько отчаялся, что попытался подкупить Мини Дламини в главном дворе, и на свою беду схлопотал каторжные работы. Гоблин рассказал, что его стремление стать звуковым оператором оказалось обреченным на провал - к тому времени, когда он добрался до театра, там уже образовался список из двадцати претендентов в звукооператоры, и разразилась драка между теми, кто претендовал на следующую должность. Гоблин считал, что причина, по которой третьему курсу не было разрешено посещать пьесу, не имеет никакого отношения к ограничениям из-за наготы или возраста. Он считает, это потому, что билеты на «Дикий берег» полностью распроданы. Местное фермерское общество заказывало их в массовом порядке, а кооператив из Форт-Ноттингема зарезервировал для себя более ста двадцати мест. Гоблин заявил, что это несправедливо.
- Наши родители, - ныл он, - платят за наше образование. И этот спектакль нужен для нашего культурного развития, а не для кучки возбуждённых овцеводов из Форт-Ноттингема.

Норман Уайтсайд, наш новый официальный глава дома, с решимостью объявил, что он отказался от «Дикого берега» ради порядка в корпусе. Определённо, наш идиот решил, что мы не заметим его, завернутого в шарф и мечущегося позади стен галереи. Приманка в виде голой актрисы затребовала себе вторую жертву.

Школа погрузилась в тишину, когда толпа растворилась в театре. Рэмбо, который с самого начала не проявлял никакого интереса к пьесе, прогулялся на кухню префектов и там приготовил себе чашку чая. Мы сидели на скамейке у корпуса, а Рэмбо молча пил свой чай. Гоблин продолжал разглагольствовать о жестокой театральной несправедливости, которая так обошлась с нами, в то время как мы глазели на зассанца Пита и мрачную атмосферу пустынного двора корпуса.

Рэмбо завершил своё чаепитие удовлетворённым причмокиванием и сказал:
- Отлично, джентльмены, соберитесь. Пришло время крестин.

Нормальная Семёрка не спала, потому что мы поймали Щучку, мучившего Карлика и последнего оставшегося Дэррила. Рэмбо не остановился во общежитии второго курса, а проследовал в спальню первокурсников и, как только мы все туда зашли, закрыл за нами дверь. Все первогодки спали или, по крайней мере, имитировали сон. Жиртрест не стал терять время, направившись к первой кабинке слева, и разбудил одного из новых мальчиков. Затем из-под длинного плаща достал настольный телефон, который он и Гоблин отключили и спёрли.

Жиртрест сказал новому мальчику, что на линии его мама и вручила первогодку трубку. Доверчивый первогодок в сонливом оцепенении взял трубку, приложил к своему уху и произнёс:
- Привет, мама.

Жиртрест расхохотался так, что чуть не упал. Бедный первокурсник никак не мог взять в толк, что происходит, и выглядел находящимся на грани слез.

Затем Гоблин приказал новым мальчикам встать с кроватей и выстроиться перед нами. Новые мальчики молча послушались и вскоре стояли, жалко трясясь в своих пижамах. Верн шагнул вперед, стукнул левой ногой по полу и яростно поприветствовал их. Гоблин застонал, а Гарлик разразился громким смехом. Новые мальчики поприветствовали Верна, и тот, довольный, сделал гигантский шаг назад на то место, где стоял прежде. Жиртрест закрыл глаза и сделал глубокий вдох, со свистом втянув воздух сквозь ноздри. Спустя несколько секунд он произнёс:
- Садитесь.

Новички немедленно подчинились.
Гоблин указал на самого маленького мальчика и сказал:
- Эй, ты, Грязь-на-залупе. Поднимайся.

Испуганный новичок вскочил на ноги и встал по стойке «смирно», отчаянно стараясь не нарваться. Гоблин внимательно осмотрел его, после чего обратился к Жиртресту, сказав:
- Думаю, что этот. Я всегда могу узнать нос Мег Райан [Американская актриса и кинопродюсер. Родилась в 1961 году].

Жиртрест осмотрел нос нового мальчика и согласился, что он точно такой же, как у Мэг Райан. Гоблин осмотрел мальчика сверху донизу и спросил:
- Как тебя зовут?

Первогодок едва слышно пролепетал:
- Э-э, сэр, меня зовут Джек.

Гоблин с торжеством кивнул и продолжил:
- Плохие новости, Джек. Епископ Гоблин вот-вот побьёт короля и королевского туза!

Гоблин кивнул Верну, который тотчас же достал блокнот и ручку. Лизнув пальцы, он принялся листать блокнот, пытаясь отыскать чистую страницу.
- Адрес? - потребовал Гоблин. Бедняга первокурсник выжал из себя все подробности о своей матери, включая ее имя (Вирджиния), знак зодиака (Рыбы) и любимую еду (лобстер Термидор). К сожалению для Гоблина, Джек не знал ни размера своей матери, ни то, есть ли у нее в шкафу какой-нибудь извращённый прикид. Гоблин приказал Верну записать матери Джека размер бюстгальтера 32D и одержимость леопардом. Гоблин окрестил Джека прозвищем «Сын Мег Райан» и заявил, что, возможно, вскоре ему придётся называть Гоблина папой.

В дальнем конце спальни раздался торжественный крик, когда Жиртрест обнаружил золотоносный рудник в ящике для сластей под кроватью одного из новичков. Немедленно самый большой из первогодков вскочил с паническим видом, распространившемся по его круглому лицу. Он выпалил:
- Сэр, это мое, сэр, это особая еда, сэр, потому что у меня спазмы толстой кишки.

Роясь в коробке с печеньем из пшеницы, Жиртрест принялся расспрашивать большого мальчика о его спазмах в толстой кишке, проявляя большой интерес к каждому предмету из ящика для сластей, и какую пользу для здоровья он может принести.
Новый мальчик в отчаянии умолял:
- Пожалуйста, не ешьте всю мою еду, сэр.

Жиртрест принял глубоко оскорблённый вид и завил:
- Почему ты принимаешь меня за какое-то животное?

После чего запихнул себе в рот целый пакет сушенного чернослива и шумно чавкал им, роясь в ящике с бельём.
- О, и не называй меня сэр, - пробормотал он с черносливом, торчащим у него из уголка рта. - Сэр - так вы обращаетесь к своим учителям. Я бы предпочел, чтобы ты называл меня..., например, гуру.

- О, гуру, мой гуру! - бросил Рэмбо, небрежно прислонившийся к двери. Даже новички засмеялись.

Саймон предложил, что, раз большого нового мальчика зовут Грэмом, то его следует называть «Жирным Грэмом». Но Жиртрест и слушать не захотел. Он заявил, что у Грэм не страдает от ожирения, и должен поправиться, по крайней мере, на тридцать килограммов, чтобы считаться жирным. Мы все, в конце концов, сошлись на том, чтобы звать его Пухлым Грэмом. Пухлый Грэм покраснел и сел, выглядя униженным.

- А у кого из вас косой петушок? - незамедлительно воскликнул Гарлик.

Ни один из новичков не поднял руки, поэтому Гоблин заставил их раздеться ниже пояса, и Гарлик и Жиртрест осмотрели их причиндалы, а Верн направлял свет. Преступник был незамедлительно разоблачен, и униженный первогодок был окрещен «Кособоким»; над ним безжалостно издевались следующие десять минут.

Гоблин без объяснений окрестил четвертого мальчика прозвищем Гастро. После чего потребовалось довольно много времени, чтобы выяснить, был ли последний мальчик болезненно застенчивым, либо совершенно немым. Жиртрест под конец потерял терпение от непрекращающегося молчания мальчика, окрестив его Крикуном.

Как только все первогодки были окрещены, Рэмбо выступил вперед, чтобы толкнуть речь. Я заметил страх и уважение, пылающие в глазах новых мальчиков. Кажется удивительным, что, не сказав ни единого слова, Рэмбо смог каким-то невероятным способом завладеть вниманием. Это походило на то, как некий великий вождь собирается объявить о чём-то важном накануне решающей битвы. Когда он заговорил, то его голос оказался странно ласковым.
- Мальчики, я хочу, чтобы вы знали, - начал он, - мы на вашей стороне. Это просто нормальное посвящение. Мы не навредим вам.

- Да, верно! - пробормотал Гоблин, трахавшийся в тени со шкафчиком Сына Мег Райана. Рэмбо бросил на новичков многозначительный взгляд и произнёс:
- Мальчики, я хочу знать, до вас кто-нибудь докапывался?

Последовало долгое молчание, во время которого новички старались не встретиться с его глазами.

- Скажите мне! - потребовал Рэмбо, на этот раз более решительным голосом.

Никто не заговорил. В конце концов, Пухлый Грэм осторожно поднял руку и произнёс:
- Сэр. Э.. мы не должны быть крысами, сэр, потому что нам говорили, что, если ты - крыса, сэр... тогда с тобой могут что-то сделать... убить, сэр.

- Кто сказал тебе такое? - спросил Рэмбо

- Сэр, мы не можем сказать, сэр.

Рэмбо старался выглядеть дружелюбным, но в итоге выглядел слегка пугающим. Он сказал:
- Рассказывать что-то префекту или Викингу, значит стучать, но обмениваться информацией со мной - значит следовать хорошему духу школы.
Его глаза уставили в глаза Пухлого Грэма.
- Скажи мне, - повторил он еще раз, его голос стал слегка угрожающим. - Я хочу знать его имя.

Пухлый Грэм нервно оглянулся, но другие, казалось, кивали и подстрекали его. Пухлый Грэм повернулся к Рэмбо и прошептал:
- Щука.

Лицо Рэмбо расплылось в лукавой улыбке, когда он привел нас всех обратно в нашу спальню.

ХРУПКАЯ ПЯТЁРКА:

Пухлый Грэм
Кособокий
Гастро
Крикун
Сын Мег Райан

Вернувшись в общежитие, Гоблин поспешно переоделся в своё лучшее штатское и объявил, что он идёт искать актрису из «Дикого берега», чтобы потрахаться с ней. Рэмбо предупредил, что если его поймают, то выгонят из школы. Гоблин встал и с гордостью произнёс:
- Ради неё я даже рискну подвергнуться расстрелу.

Затем ещё раз попшикал на себя дезодорантом и, не произнося ни слова, покинул спальню.

3:30
Гоблин разбудил всех нас, чтобы огласить, что между ним и актрисой зажглась искра, и надвигается серьёзный перепихон. Он рассказал, что встретил великолепную красавицу у двери на сцену и помог упаковать в машину её сумки и реквизит. По словам Гоблина, страстная актриса поцеловала его вместе с «языком, которым можно задушить и удава», и вручила ему красную розу перед тем, после чего укатила в ночь.

Должен признаться, все это кажется немного надуманным. Гоблин славится тем, что лжет о своих покорения женщин, хотя общеизвестно, что большинство девушек находят его крайне грубым и извращенным.

Рэмбо потребовал доказательств. Гоблин хихикнул и вытащил из-за спины красную розу и передал ее Рэмбо. Гарлик взорвался в аплодисментах и заявил:
- Мне всегда хотелось трахнуть актрису!

Гоблин сказал Гарлику, что тот, возможно, сможет исправить это с одной из горячих подружек актрисы.

После чего Рэмбо затеял своё расследование:

РЭМБО: итак, ты говоришь, что эта страстная актриса прошла за сцену, дала тебе розу, засунула язык тебе в горло и уехала?
ГОБЛИН: (После энергичного «Дай пять» с Жиртрестом) она делала это со страстью.
РЭМБО: и она поцеловала тебя.
ГОБЛИН: по-варварски. Поцеловала и убежала - жёсткая штучка.
РЭМБО: скажи-ка мне, дон Гоблин, если это твоя роза, то почему к ней прилагается записка, которая гласит:

Катерине

Ни пуха, ни пера, дорогая

Питер Шольц

Очевидно, Гоблин не заметил записки, потому что его рот широко распахнулся, когда он прочитал её. После чего он попытался убедить нас, что записка случайно оказалась прикреплённой к розе, но никто на это не купился.

Рэмбо объявил Гоблина виновным во лжи, вышвырнул его будильник в окно и обвинил его в том, что он целовался с Питером Шольцем.

Гоблин же заявил, что мы все ревнуем, стащил будильник у Верна и завалился в постель.

СУББОТА 9 ФЕВРАЛЯ

СОБРАНИЕ ОБЩЕСТВА АФРИКАНСКОЙ ПОЛИТИКИ

20:00
Я постучал в кухонную дверь Ленноксов и услышал, как в задней комнате заплакал ребенок. Дверь распахнулась, и из-за кустистой бороды мистера Ленокса засветился его дикий взгляд. Он пригласил меня войти, и я уселся в его уютной гостиной. Миссис Леннокс налила мне кофе, а затем бросилась к своей дочери, изо всех сил стремившейся достигнуть звукового барьера.

После двадцатиминутной беседы с Ленноксом я начал ощущать, что в этом году могу оказаться единственным членом его общества. Я заметил, что Леннокс посматривает на часы, пытаясь изо всех сил не смотреть на них с тревогой. Он даже несколько раз выходил на улицу на случай, если новые члены общества будут испытывать трудности с поиском его дома. Каждый раз он возвращался в одиночестве, все больше и больше страдающий и унылый.

20:35
Мы оба выдохнули с большим облегчением, когда раздался громкий стук в кухонную дверь. Леннокс рванул со своего места, распахнул дверь и привел нового рекрута в гостиную.

Это был Рэмбо.

Рэмбо ухмыльнулся мне так, как будто что-то задумал. Затем он помог себе с кофе и уселся в качалку возле камина. Леннокс подтвердил, что, поскольку на первой встрече присутствовало только два члена, я должен быть назначен президентом, а Рэмбо казначеем общества. Он добавил, что будет выполнять роль секретаря общества до тех пор, пока к нам не присоединится больше мальчиков.

Рэмбо громко вздохнул и сказал:
- Сэр, это не демократическое решение. Разве это не должно голосоваться?

Леннокс был довольно ошеломлен смелостью Рэмбо и, казалось, ошпарил себе рот, в панике глотнув кофе. Я решил не напоминать Рэмбо, что на прошлой неделе он навсегда отказался от демократии.

- В любом случае, - продолжил Рэмбо, - у меня гораздо больше лидерских качеств, чем у Малька, поэтому имеет смысл сделать меня президентом, а Малька моим казначеем.

Леннокс заметил, что, поскольку я был в обществе дольше, то отдать предпочтение следует мне.
Рэмбо изобразил улыбку и сказал:
- Но, сэр, если бы стаж был единственным критерием отбора лидеров, мы все по-прежнему бы оставались варварами, обвиняемыми в изнасилованиях и грабеже!

Лицо Леннокса расплылось в улыбке, и он ответил:
- Некоторые, мистер Блэк, и скажут, что именно там мы все сейчас и находимся.

Таким образом началось двухчасовое сражение между Ленноксом и Рэмбо. Я не смог вставить ни слова, пока эта парочка развязывала эпическую битву интеллектуального пинг-понга. В конце концов, Леннокс посмотрел на часы и сказал, что уже половина одиннадцатого, и пора закругляться. После чего заявил, что это было лучшее заседание «Африканской политики», которое мы когда-либо проводили, сказав, что Рэмбо стал свежим глотком воздухом для общества. Но насчёт того, кто станет президентом общества, сказано ничего не было, и Леннокс, в приподнятом настроении, приобняв нас за плечи, проводил к выходу.

Рэмбо настоял на том, чтобы будет идти в двадцати метрах позади меня на обратном пути в общежитие. Это оказались самые неудобные триста метров моей жизни.

ЧЕТВЕРГ 13 ФЕВРАЛЯ

Получил длинное и печальное письмо от Русалки, в котором говорилось, что она видится с кем-то ещё, и что она по-прежнему любит меня, но хочет, чтобы я знал правду.

Гоблин фланировал рядом, пока я перечитывал письмо на своей кровати, бросив:
- Никогда ничего хорошего не случается за день до Святого Валентина. Никогда и ничего.

Жиртрест следовал за ним, качая головой и посвистывая.

Провёл остаток дня, думая о Русалке, ее друге и смерти. По крайней мере, субботняя вечеринка у Кристины в субботу предлагает мне шанс отплатить.

ПЯТНИЦА 14 ФЕВРАЛЯ

День Святого Валентина. Ни одного письма.

Верн застукал Щуку за «непотребным поведением в туалетах и на прилегающей территории», после чего тот был выпорот Викингом Это первый случай, когда за подобное преступление было вынесено наказание, и я не мог придумать более достойного получателя. К сожалению, это также означает, что Верну предоставлена реальная власть в корпусе, что эквивалентно выдаче бензопилы душевнобольному несмышлёнышу!

Чувствую злость по отношению к Русалке. Похоже, что на каникулах она говорит мне одно, а затем, когда я возвращаюсь в школу, прямо противоположное. Ясно, что она ненормальная, и мне, в целом, без неё в моей жизни будет лучше.

Хуже всего то, что она снова бросила меня в день Святого Валентина! Два раза подряд и совершенно незаслуженно.

Гоблин не мог есть, разволновавшись, что завтра вечером должен продемонстрировать в действии свою не дающую сбоев практику по съёму девицу. Я надеюсь, что та действительно безупречна, потому что я в отчаянии, и моя полупустынная личная жизнь быстро превращается в пустыню Сахара.

ПЯТНИЦА 15 ФЕВРАЛЯ

Мистер Эшли-Мейер отменил наш матч с Хайфилдом, заявив, что поле совершенно непригодно для игры. Он указал на участок грязи, занявший собой две трети питча и назвал его «смертью, которая вот-вот случится». Тот факт, что обе команды и тренер противной стороны были весьма настроены на игру, не сыграл никакой роли, и команда Хайфилда вернулась в свой автобус, где они провели все утро и большую часть дня.

Вечеринка

18:30
Безумная восьмерка выстроилась у школьных ворот и передала разрешение на отпуск охраннику. Он без каких-либо вопросов поставил штампы и вернул их нам перед тем, как открыть большие ворота. Внезапно Рэмбо понёсся по тропинке к станции. Мы последовали за ним, пересекли железнодорожные пути, перелезли через забор и вышли на дорогу. В конце концов, мы обнаружили его с зажжённой сигаретой за деревом возле входа на птицеферму.

- Что это за хрень? - выдохнул Жиртрест, который, похоже, находился на грани апоплексического удара.
Рэмбо глубоко затянулся и произнёс:
- Давайте просто назовем это упражнением для полноценной жизни...

После долгого ожидания в темноте перед нами с рёвом остановился ржавый Isuzu Bakkie. Нахально выглядящий парень в рубашке цвета хаки высунулся в окно и крикнул:
- Это вы, парни, Безумная Восьмерка?

Когда я приблизился к машине, стало очевидным, что посланные за нами уже пьяны как скунсы.

- Почему вас осталось только семеро? - спросил штурман перед тем, как осушить жестянку с пивом Ohlssons и выбросить её из окна.

- Жиртрест прирезал восьмого чувака, - выкрикнул Рэмбо, запрыгивая в кузов пикапа.

Все засмеялись, и вскоре мы понеслись, разрывая ночь криками и воем, чувствуя, как холодный воздух жалит наши глаза. Хулиганы в кабине резко виляли из стороны в сторону, улюлюкая и истерично смеясь. Я схватился за ногу Жиртреста и уставился вперёд, на небо, где звёзды скакали в пространстве, отчаянно выискивая для себя хорошую позицию.

ВЕЧЕРИНКА У КРИСТИНЫ
РЕЙТИНГ 7/10

МЕСТО ПРОВЕДЕНИЯ
Коттедж друзей родителей Кристины (6 спален, 6 ванных, бассейн, комната с бассейном, бильярдная, бильярдный стол и т. д.).

ОСНОВНЫЕ МОМЕНТЫ

Столпотворение
Аманды там не было
Пиво лилось рекой

ХУДШИЕ МОМЕНТЫ

Жиртреста, Гарлика и Верна (дважды) вытошнило.
Жиртреста застукали, когда он пытаясь спереть огромное количество продуктов из морозильной камеры
Ужасная попытка Верна приударить за кем-то
Гоблину дважды за десять минут разными девушками были даны пощёчины
Гарлик пригласил по меньшей мере двадцать девушек на озеро Малави (и ни одна из них не заинтересовалась)
У меня был ужасный час или около того, когда я думал о Русалке и о её новом бойфренде, а ещё о том, чем они могут заниматься прямо сейчас

ЧТО БЫЛО ИНТЕРЕСНОГО

Мы были не единственными, кто делал ставки на выигрыш. Похоже, что у Кристины и ее друзей имелся свой собственный тотализатор. Любая девушка, достаточно смелая, чтобы поцеловать Жиртреста, получала сто рэндов [национальная денежная единица Южно-Африканской Республики и общая валюта стран Многостороннего валютного соглашения, куда помимо ЮАР входят Намибия и Лесото]. Любая девушка-психопат, отважившаяся поцеловать Верна, клала в карман 400 рэндов. Никто на эти деньги не претендовал.
Только Саймон и Рэмбо (по его словам) отлично провели прошлую ночь. К счастью, Кристина была слишком занята, целуясь с остальными, и почти не обращала на меня внимания.

Беспроигрышная теория Гоблина по съёму девушек с треском провалилась. Помимо того, что Гоблину за десять минут влепили две пощёчины, Верн, воспользовавшийся его методом флирта, достиг ужасных результатов, и от огорчения предпринял идиотскую атаку на толпу из двадцати девиц. Жиртрест опробовал эту технику на испуганной тринадцатилетней девочке, которая, вероятно, едва только закончила начальную школу. Девочка грозила Жиртресту судом, а затем, до приезда отца, который отвёз её домой, просидела, запершись в ванной.
Я же не дождался внимания ни от одной девушки - ни взгляда, ни улыбки.

ПОНЕДЕЛЬНИК 17 ФЕВРАЛЯ

13:30
Рукописная табличка на воротном столбе Папаши гласила:

ЛЕГКИЙ ЗАВТРАК

А под ним:

Строго без недоумков

Я обнаружил Папашу на кухне - на нём был оборванный зеленый фартук, который, по его словам, принадлежал его покойной матери. В руках он держал свирепо выглядящую мясорубку, а на углу стола лежал гигантский кусок мяса.
- Газель, - провозгласил он. - Бедняжка, если бы только она цеплялась за жизнь так, как цеплялась за дверцу моего холодильника.
А затем спросил:
- Как вам ваша дикая природа, Милтон - зажарить в масле, или потрахаться и сварить?

К счастью, нам не пришлось есть газель, которую Уолт Дисней оставил в морозильнике Папаши в конце семидесятых. Вместо этого он предложил яичницу с беконом, заявив, что время от времени завтракает, чтобы поддержать свой кишечник, и чтобы его стул оказался более впечатляющим.

После чего Папаша начал вытаскивать все содержимое своего холодильника для того, чтобы отыскать несколько яиц. Я прогулялся до его гостиной, чтобы занять привычную позицию в кресле у окна. Я чуть не уронил книги, которые нёс, обнаружив в моем кресле еще одного школьника.
- Крикун? - я почти что кричал. - Что ты здесь делаешь?

Я попытался сказать это беспристрастным тоном, но мой голос сорвался на резкий крик. Крикуна встревожило моё эффектное появление - он был ошеломлён, словно его застукали за совершением отвратительного преступления.

Он не произнёс ничего, только едва слышно хрюкнул «сэр». Но, тем не менее, было приятно видеть, что он смотрит на меня со страхом, благоговением и уважением.

- Милтон, должно быть, ты знаешь Симпсона, - сказал Папаша, войдя в гостиную с двумя бутылками вина и штопором. Я сообщил Папаше, что в корпусе он более известен как Крикун, что очень удивило моего учителя. Бедный Крикун покраснел и робко улыбнулся, но, не изменяя себе, абсолютно ничего не сказал. Это было более чем странно, разговаривать с Папашей перед молчащим Крикуном. Он за это время не произнёс ни слова и наблюдал за разговором так, словно смотрел теннисный матч на Уимблдоне. Папаша продолжал говорить, словно Крикуна тут и не было, за исключением того, что он не предложил мне вина, что вызвало разочарование.

Затем разговор перешёл на крикет, и Папаша был совершенно потрясен тем, что я играю в пятой команде.
- Дураки! - воскликнул он, вышагивая по своей гостиной словно маньяк. - Разве эти тупые люди никогда не слышали об утонченном искусстве закручивать мячи?
Папаша неистовствовал, что подобное – это признак времени и конец золотого века в крикете, где интригующий полет и вращающийся мяч могли сорвать мини-юбки у полногрудых женщин.

Я ушел рано. Я не чувствовал себя комфортно, делясь своими самыми сокровенными мыслями и чувствами перед молчаливым присутствием у окна. Я в ярости возвращался в корпус. Я злился на Папашу за то, что он пригласил кого-то еще на наш обед. Я злился на Крикуна за то, что он сидел там, как идиот, не говоря ни слова. Я был зол, что еще один день Святого Валентина пришел и ушел без кого-то, с кем можно было его разделить.

21:00
Верн построил Хрупкую пятерку у писсуаров и провел полчаса, приветствуя их. Хрупкая пятерка, не спрашивая, чем же это они занимаются, с серьезными лицами и в полной концентрации, вернула Верну три сотни странных приветствий.

С Верном что-то происходит. После нескольких лет пристального наблюдения за ним я понял, что невозможно понять происходящее внутри его головы (Если вообще что-то там происходит). Но ключевыми моментами является наблюдение за внезапными изменениями в его поведении. В настоящее время его новые привычки следующие:

Рисование сотен картинок на моей сумке для грязного белья
Постоянная чистка своей обуви
Засовывание хвоста Роджера в рот
Стрельба из воображаемого пистолета на крыше
Питьё из бутылки с раствором для контактных линз

СРЕДА 19 ФЕВРАЛЯ

Спал не очень хорошо. В моем сознании мешались картины вчерашнего обеда и всех других вещей, занимающих большую часть пространства моего мозга. Полагаю, я не могу винить Папашу за то, что он оказывает помощь новичку, который боится и тоскует по дому - после всего, что было со мной два года назад. Хотя, кажется, с Крикуном всё по-другому, и поэтому, вероятно, нашим обедам и нашим сумасшедшим дискуссиям о женщинах, крикете и литературе наступит конец. И, возможно, пришло время принять, что Русалка - девушка не из моей лиги, и я, вероятно, должен согласиться на кого-то с маленькими сиськами, но с лучшими человеческими качествами.

Вся Безумная Восьмерка записалась в классы приобщения к церкви с преподобным епископом! Наш первый урок сегодня днём - я уверен, преподобный боится этого...

КЛАСС ПРЕОБЩЕНИЯ К ЦЕРКВИ, УРОК ПЕРВЫЙ

«Стань Божьей Овцой!»

Бог знает, что побудило школьного капеллана выбрать этот девиз для своего первого урока и в качестве довольно спорного способа привлечения новых рекрутов. Если бы не всеобщее обращение в сторону совершенствования, я думаю, что ни один из членов Безумной Восьмерки не присоединился бы к религиозному животноводству.

После долгой и сердечной молитвы преподобный епископ поприветствовал меня и спросил нас, хотим ли мы задать ему какие-нибудь вопросы. Верн тут же вскинул в воздух руку и спросил преподобного, может ли он пойти в туалет. Капеллан улыбнулся и сказал:
- Конечно, Верн.

Верн ухмыльнулся преподобному, но не двинулся с места. Это смутило школьного капеллана, потому что он довольно сильно споткнулся на следующей строчке своего текста и неловко зашарил среди своих бумаг.

- Отец? - произнёс Рэмбо, поднимая правую руку.

Лицо преподобного вспыхнуло, и он сказал:
- Роберт, нет нужды называть меня Отцом. Преподобного будет достаточно.

Рэмбо задумчиво посмотрел в окно, а затем повернулся к капеллану.
- Я бы скорее назвал вас Отцом, Отцом, потому что у меня нет отца...

В глазах капеллана мгновенно появились слезы, и он поспешил похлопать Рэмбо по спине в знак сочувствия. Гоблин насмешливо фыркнул от задней стороны ризницы, но не упомянул о том, что случайно услышал за завтраком, как Рэмбо заявлял, что он и его умерший отец собираются выиграть турнир в День Гольфа Отца и Сына.

В целом наш первый урок приобщения к церкви оказался не таким уж плохим, как ожидалось, благодаря ожесточенной дискуссии о смысле жизни и бессмысленности школы.

Преподобный епископ заявил, что без глубокой приверженности и веры в Бога ни один мужчина или женщина никогда не смогут вести полноценное существование. Это, очевидно, объясняет, почему я такой неполноценный.

Гоблин вызывался на каждое чтение Библии, которое он выполнял с благоговейным взглядом на лице. Его фишка заключалась в том, что он закрывал глаза в конце каждого чтения, словно наполняясь религиозным духом, а затем шептал: «Аминь». После чего возвращался на свое место, прижимая Библию к своему сердцу. Капеллан был сильно впечатлен религиозной страстью Гоблина, хотя Саймон потерял своё самообладание после третьего выступления Гоблина и выпалил:
- Преподобный, я думаю, что вы должны знать, Гринштейн - еврей.

- Как и Малёк, - заявил Гарлик, указывая на меня карандашом.

Гоблин пригрозил, что покажет всем свой пенис, но капеллан потушил пожар, сказав:
- Мальчики, меня не волнует, кто вы есть. Меня волнует то, что вы сейчас здесь. В конце концов, давайте вспомним, что наш Господь и Спаситель самими были евреями.

- Иисус был евреем? - В замешательстве бросил Гарлик.

Капеллан не ответил Гарлику, перейдя непосредственно к своей заключительной молитве, после чего поднял руки и сказал:
- А теперь идите с миром и станьте Божьими овцами.

ЧЕТВЕРГ 20 ФЕВРАЛЯ

Папа позвонил, чтобы сказать, что наш дом заражен термитами и его нужно немедленно окурить. Он считает это верным признаком того, что лесная промышленность попала в руки некомпетентных леваков.
- Свиньи! - кричал он, хотя неясно, относилось ли это к термитам или к левым.

После урока английского Папаша отозвал меня в сторону и сказал:
- Милтон, извини, что на днях я так внезапно дал наброситься на тебя Симпсону.

- Без проблем, - ответил я.

- После урока мальчик в пал в истерику, и я ужаснулся его слёз, - сказал он, словно переживая этот момент заново.

- Все в порядке, сэр, - сказал я.

Папаша изучил меня поверх очков, после чего произнёс:
- И в качестве извинения... - Он подошел к своей книжной полке.  - Я дам вам это.

Он бросил книгу в мои ожидающие ладони, и, положив руку мне на плечо, сказал:
- Я дарю её тебе. Читай её раз в десять лет, пока не умрёт твоя неугомонность, и ты превратишься в старого пьяного отшельника.
Затем он вывел меня из класса, положив руку мне на плечо. Он сказал:
- Эта книга дала точное определение моему поколению, старина. Она пробудило мою страсть к путешествиям и сделала меня непрерывно несчастным. Я желаю тебе большего счастья.

Я начал читать роман Джека Керуака [Джек Керуaк (англ. Jack Kerouac); 12 марта 1922 — 21 октября 1969, американский писатель, поэт, важнейший представитель литературы «бит-поколения».] под названием «В дороге» на мощеной тропинке к корпусу. Думаю, она мне понравится.

ПЯТНИЦА 21 ФЕВРАЛЯ

Провёл весь день с Жиртрестом в архиве. Поднявшись в северную башню с видом на четырехугольник главного двора, я чувствовал себя в странном покое, защищенным от общего безумия школы. Я похвалил Жиртреста за работу по благоустройству этого места, которую он выполнил. Он покраснел и подвел меня к полке с надписью «ВОЗМОЖНЫЕ ТАЙНЫ». Полка над ним называлась ОПРЕДЕЛЕННЫМИ ТАЙНАМИ, а на самой верхней полке была ПОЛНАЯ ТАЙНА.

Другими заголовками на полках были: СКАНДАЛЫ, ПОПАДАНИЯ МОЛНИЙ, НАБЛЮДЕНИЯ МАККАРТУРА, ОБЩИЕ НАБЛЮДЕНИЯ ПРИЗРАКОВ и СЕКСУАЛЬНЫЕ МАЛЫШКИ. (Жиртрест признался, что он навёл порядок только на полке СЕКСУАЛЬНЫЕ МАЛЫШКИ, чтобы оставить Гоблина без дела, пока Жиртрест будет работать в архиве.)

- Учителя никогда не приходят сюда, - сказал Фэтти. - На самом деле никто и никогда не появляется здесь, кроме Гоблина и Кособокого.

Неожиданно из-за полки с заголовком САМОУБИЙСТВА И НЕОБЪЯСНИМЫЕ СМЕРТИ появилось маленькое рыжеватое лицо Кособокого. Жиртрест указал на маленького мальчика и сказал:
- О, Малёк, посмотри, это Кособокий.

Кособокий нервно помахал рукой и произнёс:
- Добрый день, сэр.

- Добрый день, Кособокий, - ответил я официальным голосом.

Жиртрест пояснил, что новичок помогает ему с общей систематизацией, а затем приказал мальчику сделать нам чай и сэндвич с майонезом. Кособокий, казалось, отчаянно жаждал угодить и так отчаянно понёсся из башни вниз по шаткой лестнице, словно от этого зависела его жизнь. Когда первогодок ушел, Жиртрест подмигнул мне и прошептал:
- Он думает, что я префект, правда, ведь здорово?

Оказывается, что над Кособоким издеваются Щука, Джейар Юинг и Тинни, и он более чем счастлив помогать Жиртресту с его архивами в обмен на безопасное место днём и ранним вечером. Жиртрест со стоном упал в старое кресло и сказал:
- Не стесняйся, заходи. Тут хорошее убежище, когда всё в доме становится слишком напряженным.

Я попытался поблагодарить Жиртреста за приглашение, но он прервал меня:
- Ты даже можешь писать свой дневник здесь. Я имею в виду..., если хочешь. Мне будет приятно... знаешь... какая-никакая компания.

Затем он указал на цитату, которую прилипил к стене розовой жевательной резинкой.
«История не повторяется. Историки повторяют друг друга. А.Дж. Балфур.» [Артур Джеймс Бальфур, 1-й граф Бальфур, 1848 - 1930,  50-й (1902 - 1905) премьер-министр Великобритании. На самом деле цитата принадлежит Клементу Ф. Роджерсу, 1866 - 1949, английскому теологу]
- Разве это не символично? - произнёс он с гордостью, как будто сам написал эти слова.

ВОСКРЕСЕНЬЕ 23 ФЕВРАЛЯ

Плохой новостью для Гоблина стало то, что хор должен петь на вечерне. Он выглядел огорчённым и уткнулся головой в свою книгу с гимнами, когда хор проследовал по проходу между рядами. Я получил удовольствие от его невероятного замешательства.

Я забил мяч в лунку с одного удара во время соревнований на ставки незадолго перед тем, как погасят свет. Рэмбо заявил, что моя манера наносить удар в гольфе напоминает манеру одного человека, которого зовут Диком Фальдо. После того, как все собрались посмеяться над этим, чувствую себя не так позитивно, как раньше.

ПОНЕДЕЛЬНИК 24 ФЕВРАЛЯ

После обеда я ушел в туалет обследовать своё лицо. У меня появился неприятного вида прыщ на лбу, а еще один поменьше - в расщелине подбородка. Кажется, нет веских оснований для возвращения моей бритвы в школу, а волосы у меня тусклые, тёмные и торчат в стороны. Неудивительно, что девочки дают мне отказ и слева, и справа, и по центру. Мне бы тоже не захотелось целовать такое лицо.

Что еще хуже - в туалет заскочил Верн с секундомером в руке, как будто я совершил какой-то ужасный грех. После чего пошарил в карманах и вытащил блокнот с жёлтыми отрывными листами. Он принялся яростно писать и подписывать, после чего вручил мне мой первый листок за то, что я «слонялся без дела в туалетах и на прилегающей территории». А затем вернулся в туалетную кабинку поджидать следующую жертву.

До того, как на прошлой неделе Щука нарвался на «непотребное поведение в туалетах и на прилегающей территории», синие записки Верна причиняли незначительное неудобства и были, в основном, довольно забавными., Кто знает, может эти подозрительные времена преподнесли нам новые жёлтые записки за прегрешения? Если из-за Верна я получу порку за исследование прыща, это может оказаться последней каплей.

ВТОРНИК 25 ФЕВРАЛЯ

Звонила мама, чтобы сказать, что с завтрашнего дня будут окуривать дом. Это означает, что я проведу длинные выходные где-нибудь ещё. Казалось, что там идет спор о том, остановятся ли мама и папа у Мардж или Фрэнка. Я сказал маме, что предпочел бы остаться в школе, чем спать в том же доме, что и девочка, которая последовательно давала мне отставку и разрушила мою хрупкую уверенность в себе. Мама, очевидно, знала о том, что Русалка снова бросила меня, потому что не стала задавать никаких вопросов. Мама закончила разговор довольно внезапно, только сказав, что заметила, как папа прыгает с верхушки лестницы и исчезает в саду Амбера вооруженным 5-метровым сачком для бассейна.

Более позитивная новость: папа только что купил декодер M-Net для того, чтобы посмотреть Кубок мира по крикету. Моя мать, естественно, испугалась, что у папы может случится еще один приступ, если все пойдет не так с нашей командой по крикету. Мама также не уверена, что папа собирается платить ежемесячные взносы за декодер, так как он не работал в течение нескольких месяцев - она подозревает, что он воспользовался довольно большой заначкой из глубин своего гаража.

СРЕДА 26 ФЕВРАЛЯ

Рад сообщить, что Южная Африка победила Австралию на открытии Кубка мира по крикету. Благодаря M-Net, владеющему всеми правами, и Австралии, обладающей нелепыми часовыми поясами, игры нельзя смотреть в общей комнате. Я был вынужден полагаться на слова Саймона, который таинственным образом узнавал счет крикетных игр, вне зависимости от времени дня или ночи.

Папа был в восторге от того, что побили австралийцев, и снова позвонил днем, чтобы поделиться радостью. Его голос звучал довольно пьяно, он пропел первую строчку Шошолозы [южноафриканская народная песня, традиционно исполняемая мужским ансамблем.], прежде чем забыл оставшуюся часть слов, а затем переключился на грязную песню об австралийских овчарках, которую только что узнал от Фрэнка.

ЧЕТВЕРГ 27 ФЕВРАЛЯ

Щука и Щучка напали на Верна в туалете и очень грубо обошлись с ним. К травмам они добавили оскорбление: Щука сжёг все Верновские желтые и голубые записки за прегрешения. Я не знаю, что делали Щуки с Человеком дождя, но я слышал, как он тихонько рыдал в подушку после того, как погасили свет. Я спросил, в порядке ли он, но он ничего не ответил.

ПЯТНИЦА 28 ФЕВРАЛЯ

ПРИЧИНЫ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ОПАСАТЬЯ ДЛИННЫХ ВЫХОДНЫХ

1) Наш дом теперь представляет собой гигантский цирковой шатёр
2) Я могу жить со своей бывшей девушкой
3) Я должен буду увидеть ее нового парня
4) Это заставит меня снова полюбить ее
5) У мамы и папы определенно случится драка
6) Я буду вынужден посетить свою бабушку
7) Завтра - 29 февраля, это означает, что сейчас високосный год (Жиртрест сказал, что всё тёмное обязательно случится завтра)
8) Общий ползучий страх перед надвигающейся обреченностью

Щука оказался в автобусе, идущем в Дурбан. Он заставил пару второкурсников покинуть места за моей спиной, а затем провел следующие два часа, изводя меня. Я пытался игнорировать его, но это было тоже самое, что сидеть перед гигантским кровососущим москитом. Когда мы доехали до автобусной остановки, я заметил, как Пухлый Грэм переходит дорогу к ожидающей его плачущей матери. Они так долго обнимались, что Щука, в конце концов, заорал:
- Сними номер, толстяк!

Мама встретила меня на универсале и продемонстрировала мне большие царапины на боковой дверце автомобиля. Очевидно, Черныш совсем взбесился, когда папа попытался загрузить его в машину, чтобы отвезти в питомник. Мой отец только ухудшил ситуацию, когда вышел из себя и принялся со шлангом гоняться за Чернышом по саду. После чего у Черныша случилось что-то вроде эмоционального собачьего срыва, что привело к срыву и у папы, потому что он почувствовал себя виноватым в том, что в первую очередь повёз Черныша в питомник.

- Это была какая-то чертовщина, - сказала мама, смотря на дорогу сквозь огромные темные очки. Я заметил, что ее челюсть сжата - это означало, что она на взводе и не в очень хорошем настроении. Когда я спросил ее, где мы остановимся на эти выходные, она не ответила. Через какое-то время она сказала:
- Теперь, мальчик, все стало немного сложнее, и я не хочу тебя пугать, потому что, Бог знает, на этой неделе у нас было всего предостаточно...

Это хуже, чем я думал...

Много хуже.

Мы остановимся у Вомбата!

14:30
Вомбат встретила нас на улице у своего многоквартирного дома. После чего направила нас по подъездной дорожке в парковочное место, которое мы никогда раньше не посещали.

15:00
Как только мама ушла, Вомбат превратился в Голлума и обвинила меня в том, что я собираюсь украсть ее деньги. Моя бабушка также объявила, что мои прыщи выглядят отвратительно, и что я ем слишком много сладостей. После чего принялась прятать сахар.

15:05
Спрятав сахарницу и заперев холодильник на висячий замок, Вомбат снова стала до странности милой, и мы долго сидели за чаем и печеньем савоярди. Я говорил о школе, а Вомбат болтала о войне.

16:00
Сделал ужасную находку под моей кроватью - вызывающее отвращение тарелку с жареной рыбой, консервированным горошком и картофельным пюре. Вомбат сказал, что это мой обед и пригласила меня в свою спальню, чтобы продемонстрировать идентичную тарелку, лежащую под ее двуспальной кроватью. (?)

16:15
Зазвонил телефон, и Вомбат бросилась в мою комнату, чтобы сказать, что на телефоне Грэм Поллок. А это был просто папа, подшучивающий над Вомбатом - он говорит, что это одно из величайших удовольствий жизни. Как только мой отец закончил фыркать и хихикать, он сказал, что в субботу вечером организовывает браай [Южно-Африканский вариант барбекю] у Фрэнка, а затем в воскресенье днем гольф, чтобы спасти меня от злого вомбата с Запада.

16:30
Моя бабушка, размахивая очень длинной тростью, отправилась покупать вечернюю газету. А перед этим ясно дала понять, что, когда вернётся, ей потребуется абсолютная тишина, потому что она должна прослушать по радио новости, прогноз погоды и прогноз судоходства. Я не спорил и был очень рад остаться в одиночестве.

16:50
Вомбат вернулась с прогулки без трости и без вечерней газеты. Я предложил вернуться в магазин, чтобы купить ей газету и найти её трость, но Вомбат заявила, что у меня «проблемы с алкоголем» и сказала, что мне нельзя доверить деньги даже на её газету.

16:55
Вомбат снова ушла из дома, на этот раз вооруженная желтым зонтиком.

17:30
Я начал беспокоиться, что Вомбат либо потерялась, либо арестована. Я подумал о том, чтобы позвонить маме, но не решился, сообразив, что это только заставит её впасть в панику.
Я действительно думаю, что Вомбат не должна жить одна.

17:45
Когда я залез в ванну, раздался громкий стук в дверь. После чего мне пришлось вылезти из ванны, вытереть себя и натянуть мои школьные штаны и рубашку. Стук становился всё сильнее, за дверью громко кричали. В конце концов я открыл дверь лысому восьмидесятипятилетнему мужчине, размахивающему хлебным ножом. За ним стояла большая толпа старушек, в том числе и Вомбат, которая указывала на меня своим зонтиком и тростью и кричала:
- Это жулик! Я слышала, как он использовал мою воду!

Старик с ножом потребовал моё имя. Когда я сказал, что являюсь Джоном Милтоном, он сразу же стал смотреть на меня подозрительно. Еще одна старая утка уставилась на меня и сказала:
- В наши дни все работают под вымышленными именами.
Ещё один старик, одетый в кремовый костюм для сафари, присоединился к толпе престарелых линчевателей и предложил, чтобы дом нанял вооруженных охранников, которые бы выводили вон всякую шваль. Его звали мистер Джеффрис, и все с ним согласились.

К счастью, женщина возраста моей мамы прорвалась сквозь толпу и закричала:
- О, смотрите, это Джон Милтон.

В толпе началось бормотание, там не могли осмыслить последнее событие. Женщина пожала мне руку и объяснила всем, что я внук Вомбата и что она знает мою маму. Одна из старушек сказала:
- О, это тот, кто учится в шикарной школе и у которого красивый певческий голос.

Вомбат шагнула вперед, как будто увидела меня впервые, и завопила:
- Это Дэвид!

Старик с ножом держал свое оружие наготове и, казалось, понемногу распалялся. Он свирепо уставился на меня и рявкнул:
- Так кто же ты, сынок - Дэвид или Джон Милтон?

Я сказал ему, что Дэвид - моё среднее имя. Внезапно все выразили радость и начали знакомиться со мной. Я ощущал себя блудным сыном, вернувшимся спустя годы из пустыни на верблюде. Оказывается, старикан с ножом являлся управляющим этим многоквартирным домом Бустером Кракнеллом, которого Вомбат обвиняла в краже йогурта в 1990 году.

Затем одна из старух потребовала, чтобы я спел гимн. Все зааплодировали и взволнованно шагнули вперед, чтобы услышать, как я пою. Я попытался объяснить старой летучей мыши, что мой голос сломался и я больше не певец, но растущая толпа старых развалин отказывалась отпускать меня, пока я не дам представление.

«Иерусалим» отозвался во всех углах фойе - мой голос звучал довольно впечатляюще. Не совсем как до эпохи не опустившихся яичек, но достаточно основательно, чтобы избежать позора. Вскоре старики присоединились к зажигательному двойному припеву, за которым последовали аплодисменты и ещё больше рукопожатий. После чего раздались громкие призывы второй раз исполнить гимн, но Вомбат прогнала всех, заявив, что не собирается пропускать ее любимые шестичасовые новости.

Войдя в квартиру, Вомбат тщательно заперла все замки на двери, после чего обернулась ко мне со слезами на глазах.
- Дэвид, - выдохнула она, - я бы желала, чтобы кто-нибудь предупредил меня. Я уже стара - несправедливо, что ты и твоя мать удивили меня таким образом.
Затем из спальни Вомбата последовал писк радио, извещающий о начале новостного выпуска. Ее глаза загорелись, и она ворвалась в свою комнату, после чего довела громкость радио до оглушающей.

Я виню в слабоумии моей бабушки слишком частые новостные выпуски. Нельзя остаться здоровым, ежедневно сталкиваясь с таким количеством плохих новостей.

18:15
Прослушав новости, прогноз погоды, прогноз судоходства и мрачную мелодию, сыгранную на тубе человеком по имени Найджел Галеон, Вомбат снова появился в голубом бальном платье. Она налила нам виски с содовой, даже не спросив, хочу ли я этого. Откинувшись в своем кресле, она сделала большой глоток виски и снова принялась рассказывать мне, как встретилась с Уинстоном Черчиллем. С огоньком в глазах она поведала о том, как премьер-министр подмигнул ей и похвалил ее платье. Вомбат взглянула на меня с хитрой улыбкой на лице и заявила, что единственный способ завоевать сердце девушки - курить сигару и никогда не покидать дом без жесткого воротника и галстука. Она постучала ногтем по своей подставке для виски и сказала:
- Курить очень мужественно.

Наступление ночи, и виски Вомбата заставляли меня почувствовать головокружение.

19:56
Моя бабушка помещает радио на табурет перед нами.

19:57
Мы с Вомбатом в унисон достаём нашу холодную рыбу, а затем садимся перед радио, ожидая восьми часов.

19:59
Вомбат эмоционально произносит молитву.

20:00
Слушая новости, поглощаем обед из холодной рыбы, пюре и консервированного горошка.

20:15
После новостей, погоды и финансовых показателей Вомбат убирает тарелки, сказал, что пришло время сна, и начинает отключать лампы.

20:30
Под монотонный фоновый бубнеж радио Вомбата я забираюсь в постель моего деда с «В дороге». Книга описывает Америку 1950-х. Главный герой мутит с дикой кучкой приятелей и пересекает Америку туда и обратно. Мир Керуака внезапно показался мне очень далёким от мира, в котором живу я.

Я бы бродил по Америке, как бродяга, с жизнью, полной холодной рыбы и прогнозов судоходства.

СУББОТА 29 ФЕВРАЛЯ

4:30
Был разбужен неприятным запахом - это Вомбат жарила рыбу на кухне. Засунул голову под подушку, но не смог этим перебить запах.

6:00
Вомбат разбудила меня визгливым:
- Проснись и пой, Дэвид!
Она поставила на тумбочку чашку чая и приказала мне идти в душ. Запах жареной рыбы был повсюду.

7:15
Неторопливо прогулялся туда-сюда по Масгрейв-роуд.

7:55
Вернулся с прогулки как раз вовремя к восьмичасовым новостям, прогнозу погоды и репортажу о судоходстве.

8:15
Завтрак. Два грейпфрута и еще одна чашка чая. Неудивительно, что Вомбат так отчаянно худа и желта!

9:00
После завтрака Вомбат призвала к абсолютной тишине, когда она перешла на свои ежедневные финансовые новости.

10:00
Папа подобрал меня, и мы вместе отправились в питомник к Чернышу. Папа сказал, что сегодня утром позвонила обеспокоенная женщина из питомника и сказала, что Черныш в невероятном стрессе и, кажется, поедает свою правую переднюю лапу. Мой отец считает Черныша невротиком. Он удивленно покачал головой и сказал:
- Дураком буду, если знаю, откуда у него это взялось.

Бедный Черныш выглядел ужасно, свернувшись калачиком в дальнем углу своей клетки. Его большие карие глаза были грустны, и он будто бы стал меньше по сравнению с другими собаками, которые непрерывно лаяли и тявкали в клетках вокруг него. Когда Черныш заметил нас у калитки своей клетки, он вскочил и направился к нам. А затем принялся отчаянно скулить, облизывая лицо отца через сетчатую ограду. Главной тут была женщина в синих шортах для регби, и она не выглядела очень впечатленной, когда папа принялся проявлять эмоциональность.

Она сказала, что животные могут чувствовать наши эмоции и что личность собаки часто берет к себе что-то от ее владельца. Папа почувствовал, что женщина в регбийных шортах хочет назвать его психом, поэтому сказал ей, что это я владелец Черныша и у меня проблемы с алкоголем. Женщина в синих регбийных шортах оказалась ещё менее впечатленной и прочитала нам суровую лекцию о правильном уходе за собакой.

В конце концов, нам пришлось вынудить Черныша вернуться в его клетку. Слабоумное животное не пошло бы самостоятельно, так что папе пришлось возвращать его в этот ужасный дом из бетона. Папа пообещал Чернышу, что тот выйдет на свободу в крайнем случае в среду, но бедное животное не поняло, снова свернулось калачиком и печально заскулило. Папа попытался развеселить Черныша громкими возгласами и криками, но только преуспел в создании хаоса с приятелями Черныша - заключёнными в питомнике собаками. Женщина в синих коротеньких шортах для регби выскочила из своего дома, чтобы узнать, что это за сумятица, но мы с папой были уже в фургоне, скрипящем на подъездной дорожке и оставляющим за собой огромное облако красной пыли.

Когда я рассказал папе о том, чем кормила меня Волбат, он завопил:
- Надо же, чёртово кошачье дерьмо - даже своему собственному кровному внуку!
Затем он совершил опасный разворот в интенсивном движении и рванул в противоположном направлении.

10:45
Оказавшись за столом в Уимпи, мой отец позвал главного официанта и заказал мне самый большой завтрак в меню. Себе он заказал пинту светлого пива.

10:48
Папа допил свое пиво и снова позвал официанта. Он заказал еще одно пиво и потребовал узнать, почему так долго нет завтрака.  Обеспокоенный официант побежал на кухню.

К тому времени, как поспел мой заказ, папа так изголодался, что съел большую часть моего бекона, колбасы и картофеля, рассказывая мне серию баек о катастрофической поездке дяди Обри на рыбалку в Коффи-Бей. Я должен был есть все быстрее и быстрее, потому что папа продолжал тыкать вилкой в мою тарелку и с жадностью поглощал то, что тырил с максимальной скоростью.

17:00 БРААЙ ФРЭНКА

Когда мы с папой приехали, то обнаружили на кухне маму и подругу Фрэнка Шеннон, вместе делающих салаты. Атмосфера была очень неуютной и, похоже, им было нечего сказать друг другу. Очевидно, Шеннон знала о неважных кулинарных способностях мамы, поэтому предоставила её только возможность мыть салат-латук.
Истерический смех снаружи означал, что Фрэнк снова занялся своими шутками. Я вышел из кухни и увидел, как Фрэнк показывает новый кухонный фартук, а отец катается по траве в истерике.

На фартуке было написано:
ВНИМАНИЕ!!! ШИПЯЩАЯ БОРИВОРС [вид колбасок для барбекю в Южной Африке] ГОТОВА ПЛЮНУТЬ!!!

Под надписью была фаллическая стрелка, указывающая на промежность Фрэнка.

Фрэнк налил нам все шампанского и поднял тост за Шеннон, которую он назвал «Маленькой Белочкой». Шеннон в четверг исполнилось двадцать. Фрэнк обнял ее, но она не показалась очень любящей и увернулась от его хватки. Затем он попытался поцеловать ее, но она отвернулась, после чего ушла на кухню.

Последовало ужасное молчание. Глаза папы опасно метались из стороны в сторону, когда он отчаянно прикидывал, что же сказать. Наконец он изрёк:
- Эй, а почему так сухо?
Глаза моего отца метались от мамы к Фрэнку, а затем снова возвращались к маме.
- Черт возьми, - произнёс папа в заключение.

Вечер стал скатываться от плохого к худшему, когда пылающая алая Мазда 323 съехала с подъездной дорожки и остановилась на траве рядом с браайем. Шеннон вышла из кухни, выглядя невероятно сексуальной в узких джинсах и на высоких каблуках. Папа, отчаянно пытаясь вернуть вечеринку в нужное русло, издал громкий волчий вой. Никто не увидел в этом ничего смешного, поэтому папа бросился на кухню, сказав, что ему нужно помочиться.

У Фрэнка и Шеннон случился неловкий спор прямо перед мамой и мной. Шеннон сказала, что хочет уйти со своими друзьями, чтобы отпраздновать свой день рождения. Фрэнк отказывал, а затем попытался пойти на компромисс, предложив толпе в Мазде присоединиться к браайю. Парень со взъерошенными волосами на пассажирском сиденье фыркнул на приглашению Фрэнка и сказал:
- Нет, чувак, это сборище старпёров. Не обижайтесь.
Затем он ударил рукой по крыше и крикнул:
- Давай, Шэнни, сматываемся!

Когда Шеннон уехала, Фрэнк уже не был таким, как прежде. Он даже не делал никаких попыток пошутить. Он много пил и часто смотрел на часы. Каждые двадцать минут он заскакивал в дом, чтобы проверить, не пришло ли что-нибудь ему на автоответчик.

ВОСКРЕСЕНЬЕ 1 МАРТА

6:00
Чай

7:00
Новости, погода, финансовые показатели

7:15
Прогулка

7:45
Завтрак

8:00
Новости, погода, прогноз судовождения

9:00
Евхаристия в англиканской церкви Святого Томаса.
О, и как так получается, что Вомбат знает каждое слово в англиканском молитвеннике, но не может запомнить даже моё имя?

11:06 ГОЛЬФ

Я действительно не жду ничего хорошего от Дня Гольфа Отца и Сына. Если мы выступим как сегодня, Милтоны будут унижены. Я совершил 128 ударов, а папа, хваставшийся после первого удара, что быстро уйдёт в отрыв, закончил тем, что произвёл колоссальные 141 удар. За этот тур в активе папы были двенадцать потерянных мячей, а ещё восемнадцать он потратил на три лунки, когда произвёл шесть последовательных ударов в болото. Фрэнк хохотал так сильно, что ему пришлось подождать пять минут из-за того – по его словам - что он потерял всякую силу в руках.

Хорошей новостью является то, что у меня теперь есть своя собственная сумка для гольфа и набор клюшек. Плохая новость заключается в том, что они принадлежали к старикашке, умершему в прошлом месяце. Ещё более жуткие новости - у него случился сердечный приступ на 8-й лунке местного поля для гольфа. Это означает, что он умер с клюшкой в руках...

ПОНЕДЕЛЬНИК 2 МАРТА

Никогда ещё я не чувствовал себя таким счастливым, упаковывая вещи и переодеваясь в школьную форму. Долгое путешествие на автобусе назад в школу было абсолютным удовольствием. Я дважды прослушал Achtung Baby [седьмой студийный альбом ирландской рок-группы U2, спродюсированный Даниэлем Лануа и Брайаном Ино и выпущенный 19 ноября 1991 года на лейбле Island Records] до того, как вечер стал ночью, а оранжевое небо стало темно-синим. Пилящий звук гитар рвал мои уши, а в свете фар мелькали безумные видения. Малёк Милтон снова в дороге...

You’re dangerous because you’re honest.
You’re dangerous; you don’t know what you want.

 

ДОСТИЖЕНИЯ УИКЕНДА

САЙМОН отправился на сафари Мала-Мала, где огромный самец-лев вцепился в бампер автомобиля его отца.

ВЕРН Выкопал яму. (?)

ГОБЛИН Прочитал коробку старых материнских журналов Cosmo magazines и заявил, что он (снова) разгадал код, как соблазнить цыпочку раз и навсегда. (Зевок)

МАЛЁК Непредсказуемый уикенд у Вомбата и его первая игра в гольф.

ГАРЛИК Вернулся в Малави, чтобы повидаться с родителями и, к счастью, не успел добраться до озера.

ЖИРТРЕСТ Посетил своего деда в Порт-Шепстоне. Жиррест говорит, что его дедушка ест больше, чем он, но он такой же тонкий, как грабли.

РЭМБО Ходил в тренажерный зал и, предположительно, занимался сексом в туалете с инструктором тренажерного зала.

Саймон и Рэмбо были не очень впечатлены моими клюшками для гольфа. Саймон сказал, что они из прошлого века, и что, если мой гольф будет так же плох, как мой крикет, то мне стоит уйти прежде, прежде чем я опозорюсь. Жиртреста же больше всего заинтересовало то, что предыдущий их владелец скончался на поле для гольфа. Он тщательно обнюхал мою клюшку, прежде чем объявить, что она пахнет смертью и, скорее всего, меня будет преследовать призрак старикана. Следует надеется, что он был хорошим игроком в гольф.

Завтра - марафонская блинная гонка во дворе школы вокруг галерей. Команда нашего корпуса еще не была заявлена, хотя Рэмбо уже начал готовиться. Он украл сковородку из кухни префектов и провел весь вечер, подбрасывая кусок хлеба высоко в воздух и ловя его сковородкой.

ВТОРНИК 3 МАРТА

БЛИННАЯ КОМАНДА КОРПУСА

Викинг
Мини Дламини
Рэмбо
Щучка
Кособокий

Мы закончили гонку вторыми, лишь немного отстав от Кинг Хауса, хотя позже были дисквалифицированы, потому что было признано, что Викинг преднамеренно толкнул плечом первокурсника из дома Барнса. Викинг пришёл в ярость от этого решения и назвал его судебной ошибкой. С того места, где стоял я, столкновение выглядело преднамеренным - особенно, если учесть, что первогодок влетел в стену под прямым углом к направлению, в котором бежал. Первогодок выбил зуб в яростном столкновении с дверью библиотеки и был доставлен в медпункт. Викинг отказался извиняться.

СРЕДА 4 МАРТА

Так как это была Пепельная среда [день начала Великого поста в латинском обряде католической, англиканской и некоторых лютеранских церквей.], наш урок приобщения к церкви стал причудливым часом наблюдений, как Преподобный Епископ бубнит на латыни. Верн, отчаянно хотевший принять участие в церемонии, начал скандировать вместе с капелланом полную тарабарщину. Поддельная латынь Верна никого не обманула, и капеллан попросил его молиться, не произнося слов.

После воспевания вечности и молитвы Преподобный Епископ сделал крест из пепла на каждом из наших лбов как знак приверженности Христу и торжества Великого поста. После чего Верн размазал золу по своему лицу и стал похожим на угольщика.

14:00
Класс истории Леннокса был ободран, окрашен и опустошен. По-видимому, школа решила превратить ее в новый компьютерный зал. Леннокс назвал это «принудительным перемещением», и в знак протеста провёл наш урок под деревом.

Жиртрест считает, что компьютеры собираются захватить мир. Он также считает, что в Японии уже запрещено участвовать в выборах, если у вас нет собственного компьютера и принтера.

ЧЕТВЕРГ 5 МАРТА

Новые компьютеры прибыли после завтрака. Группа рабочих, одетых в белые лабораторные халаты и перчатки, переносила их через школьный в компьютерный зал. Жиртрест заявил, что причина, по которой транспортная компания оказалась в специальных костюмах, в том, что компьютеры содержат опасные гамма-лучи, которые могут вызвать опухоли головного мозга, если с ними неправильно обращаться. Верна не впечатлило прибытие компьютеров, он принялся ошиваться у галерей, делая заметки и рисунки в своей записной книжке.

СУББОТА 7 МАРТА

День рождения Роджера! Поскольку он больше не является полностью оплачиваемым членом Безумной Восьмерки, кот Человека Дождя избежал экскурсии в школьный фонтан. Верн купил ему в магазине на станции банку консервированного тунца, которого глупое животное отказалось есть. Жиртрест снова совершил набег на запасы пищи Пухлого Грэма, предназначенные для его спазматической толстой кишки, и украл большой пакет орехов кешью, а затем накормил Роджера тремя орехами, прежде чем с жадностью поглотить остальное. Роджер понюхал орехи, после чего принялся пожирать их, как голодный лев. Это значит, что Роджер теперь вегетарианец, или, как и я, с недавних пор отказался от рыбы.

Мои близкие выбрали идеальный день, чтобы посмотреть, как я играю в крикет в пятой команде. Я взял семь калиток всего за 23 рана, включая хет-трик. Папа был так взволнован моими тремя последовательными калитками, что принялся носиться по границе поля с поднятыми руками, крича от радости. Мама открыла еще одну бутылку JC Le Roux [Южно-Африканское розовое шампанское], и две из них стали невероятно шипеть на кромке крикетного поля.

Затем я добрался до своей первой полусотни подач - хотя нужно упомянуть, что я столкнулся с боулером, который был подозрительно похож на девочку, и потерял счет того, сколько же я совершил кручёных бросков. К этому моменту мама и папа уже хорошенько набрались и вступили в ужасающее царство пьяного дебоша. После чего папа принялся громким голосом петь неприличные песни об Укушенном и Норме (я не верю в тех, кто закручивает мячи) Уэйде. Облегчение наступило, когда я, наконец, добрался до своей 57 подачи, потому что сумасшедший, стоящий на катке для выравнивания питча, прекратил свою громкую и клеветническую музыкальную тираду против школьного персонала.

Даже мистер Эшли-Мейер был впечатлен моим выступлением и сказал мне, что я самый талантливый игрок в крикет, которого он когда-либо тренировал. После чего, казалось, он потерял интерес к тому, что говорил, закурил Честерфилд и отправился в направлении комнаты для персонала.

ВОСКРЕСЕНЬЕ 8 МАРТА

Саймон был вне себя от блестящего выступления этим утром Джона Роудса в матче Кубка мира по футболу между Южной Африкой и Пакистаном. Он попытался продемонстрировать стремительный рывок Джона Роудса к мячу, но кончил тем, что упал колено и выглядел как идиот. Хорошей новостью является то, что мы выиграли матч и можно делать хорошие ставки на выход в полуфинал.

Жиртрест, Гоблин, Гарлик, Верн и я отправились на поля с нашими мешками для гольфа, а Саймон и Рэмбо пошли в противоположном направлении, потому что они сказали, что им нет резона зависать с дилетантами.

Гоблин изображал из себя профессионала-гольфиста и устроил нам краткие курсы на предмет правильного нанесения удара по мячу. К сожалению, когда дело дошло до самого удара, Гоблин оказался хуже всех, кроме Верна.

Гольф, должно быть, самая неприятная игра в мире. Вы можете нанести отличный удар по мячу, а затем следующий удар с точно таким же замахом может стать постыдным конфузом. Жиртрест так ударил по мячу, что тот вылетел с поля и приземлился на теннисном корте, чуть не убив Крикуна и Пухлого Грэма, который только что начали теннисный сет. Остальные удары Жиртреста либо врезались в землю, либо неуклонно уводили мяч влево. Гольф Верна был ошеломляюще плох. Казалось, он попадал по мячу намного реже, чем промахивался. Гарлик каждый раз поднимал мяч в воздух, но тот никогда не путешествовал дальше, чем Гарлик мог бы бросить его рукой.

После тренировки мы нагнали Саймона и Рэмбо, которые били по мячам в дальнем конце Трафальгара. Гольф Саймона был почти так же хорош, как и его подачи в крикете. Все его удары приносили мяч в нужное место, и он, казалось, никогда не ошибался. Удары Рэмбо уносили мяч на милю, но в процессе этого он чуть не падал, потому пытался ударить как можно сильнее.

Должен признать, что нанесение великолепного удара в гольфе вызывает одно из самых замечательных чувств, которые я когда-либо испытывал. К сожалению, я почувствовал это только однажды.

ПОНЕДЕЛЬНИК 9 МАРТА

00:30
Жиртрест на обратном пути из туалета зацепил ногой угол моего шкафчика. Он завопил от боли и сказал, что сорвал ноготь на пальце ноги. Он бился в агонии и заткнулся только когда Гоблин дал ему четыре таблетки аспирина и одну таблетку снотворного, хотя, как позже признал Гоблин, возможно, это была одна таблетка аспирина и четыре таблетки снотворного. Жирный почти сразу же потерял сознание.

К сожалению, я заснуть не смог. Меня поразило осознание того, что через девятнадцать месяцев я покину это место навсегда и буду по-настоящему свободным. Эта мысль ужасала.

13:00
Один из ногтей на ноге Жиртреста висел буквально на волоске. Ему было так больно, что Гарлик и я после обеда должны были помочь ему добраться до медпункта. К сожалению, в медпункте дежурил Злыдень, и его глаза загорелись, когда он увидел, что Жиртрест в бедственном положении. Известный факт, что Злыдень вернулся с предуниверситетского курса, чтобы как можно больше мучить больных и раненых мальчиков. Жиртрест застонал, поняв, кто дежурит в медпункте, и в отчаянии огляделся в поисках медсестры. Несомненно, он заново переживал момент, когда в прошлом году Злыдень с большим удовольствием отправил Жиртреста на атлетические соревнования несмотря на то, что у него имелись пищеварительные шумы в сердце.

ЖИРТРЕСТ   Где медсестра?

ЗЛЫДЕНЬ   Залезла тебе в жопу! Тебе не всё равно? Здесь Злыдень...

ГАРЛИК   (громко) Тебя зовут Злыдень?

ЗЛЫДЕНЬ   (Жиртресту) Кто, черт возьми, этот урод?

ЖИРТРЕСТ  Это Гарлик. Приехал из Малави, но не отвечай ему или вопросам не будет конца.

ЗЛЫДЕНЬ   (кивая мне) Я вижу, ты снова привел с собой толстяка. Вы, ребята, голубки или кто?

ЖИРТРЕСТ   Слушай, я буду честен с тобой, Злыдень. Мой палец очень плох, и мне нужна медицинская помощь. Я имею в виду, что мы могли бы поговорить о здешней больнице...

ЗЛЫДЕНЬ   Боюсь, я не трачу свое время на порезанные пальцы.

МАЛЁК   Может, ты бы просто дал мне антисептик и бинт, и я помог бы ему.

ЗЛЫДЕНЬ   Держу пари, что ты педик, малыш. Спорим, что вам это нравится. Точно так же, как тебе понравилось завивать волосы в прошлом году.

МАЛЁК   Это было два года назад.

ГАРЛИК   Почему ты так бесполезен, Злыдень? Наш друг нуждается в твоей помощи, и мы не уйдем отсюда, пока ты не сделаешь свою работу!

ЗЛЫДЕНЬ   (После долгого вздоха) Ну, полагаю, я мог бы что-нибудь сделать, но сейчас я занят.
Мы все смотрим на кучу комиксов с Астериксом, лежащих на столе перед ним.

ЖИРТРЕСТ   Пожалуйста, Злыдень, клянусь, я больше никогда тебя не попрошу. Клянусь Богом.

ЗЛЫДЕНЬ   (После драматического вздоха) Хорошо, я полагаю, я могу помочь тебе, Жиртрест.

ГАРЛИК   (С большим облегчением) Эй, слишком много стрельбы, Злыдень, у тебя прямо дар!

ЗЛЫДЕНЬ   (Гарлику) Без проблем, Гарлик. Просто скидывай штаны и ложись лицом вниз на операционный стол.

ГАРЛИК   Что?

ЗЛЫДЕНЬ   Ну, если этот заражённый палец так же плох, как об этом говорят, значит, мы должны посмотреть, насколько заражены вы, ты и тот педик.
Злыдень лезет в верхний ящик и достаёт термометр размером с церковную свечу.

ЖИРТРЕСТ   Боже мой, что это?

ЗЛЫДЕНЬ   Прорыв в медицинской науке! Погружаешь это непосредственно в прямую кишку, и сразу можно сказать, есть ли у тебя сепсис...

ГАРЛИК   (Отступив к двери) Хм ... нет ... Я не могу. Извини, Жиртрест, я не могу. Хм ... э ... удачи.
Гарлик выбегает в дверь.

ЗЛЫДЕНЬ   Теперь смотрите: если вы, ребята, остановитесь на полпути, тогда сделка отменяется.

ЖИРТРЕСТ  Но у меня может начаться гангрена на пальце!

ЗЛЫДЕНЬ   Таковы правила, Жиртрест. Ты и этот мальчишка-педик должны были все это продумать, прежде чем врываться сюда и прерывать мой обед!

Я помог Жиртресту вернуться в спальню. Когда мы, наконец, добрались до его кровати, я не знал, кто из нас оказался более измотан.
А затем Жиртрест уткнулся лицом в подушку и заплакал.

ВТОРНИК 10 МАРТА

Получил еще одно письмо от Русалки, которая явно чувствует себя виноватой за то, что снова дала мне отставку в день Святого Валентина. Она беспокоилась о том, что ее беспокоит, что она причинила мне боль, и единственная причина, из-за которой она рассказала мне о своём новом бойфренде в том, что она хотела быть честной и не совершать ничего за моей спиной. (Как и в прошлый раз.)

Не уверен, что это могло оказаться тем, что сведёт меня с ума, но она говорит, что ее новый друг - крикетный судья (?) и младший священник её церкви. Она также призналась, что он намного старше неё. Конечно же, это, должно быть, шутка.

Прочитав письмо дважды, дабы выявить его скрытые смыслы, я смял его в комок и вышвырнул в окно общежития. После чего вспомнил, что я никому не рассказывал о том, что получил отставку у Русалки и рванул вниз, опасаясь, что мой бумажный шар попадёт в чужие руки.

Я добрался до него как раз вовремя, потому что Крикун и Гастро были уже на грани того, чтобы подобрать его. Я издал начальствующий окрик, и два первогодка отскочили, словно я был маньяком-убийцей.

СРЕДА 11 МАРТА

Позвонил папа и сказал, что они, наконец, вернулись домой!
Мой отец считает, что весь дом пропах ужасной смесью удобрений, моющего средства «Джейс» и дешевых духов Вомбата. Кажется, что Черныш выздоровел после своего пребывания за решеткой.

ПЯТНИЦА 13 МАРТА

8:30
Глок вызвал меня на собрании, чтобы пожать руку и вручить крикетный мячик. Я пытался гордиться своим хет-триком, но, как говорит Папаша: «Игра в пятой команде сродни тусовке детёнышей тюленей по весне».
Всю оставшуюся часть собрания я следил за Нормом (я не верю в тех, кто закручивает мячи) Уэйдом. За его толстыми роговыми очками его маленькие бусины глаз были абсолютно не проницаемы.

Сегодня утром Роджер вел себя очень странно. Он метил повсюду и печально выл, всякий раз, когда ему этого хотелось. Жиртрест обвинил в поведении Роджера пятницу 13-е и сказал, что это признак того, что сверхъестественные силы уже за работой.

Провел день с Жиртрестом, Гоблином и Кособоким в архивах. Жиртрест отчаянно хотел, чтобы я присоединился к ним и даже предложил мне в неограниченном количестве горячие напитки и тосты. Бедняга Кособокий весь день поднимался и спускался по лестнице из башни, доставляя напитки и закуски. Гоблин попробовал свою первую чашку чая и заставил Кособокого отнести ее обратно во флигель, потому что чай был недостаточно сладким. Когда он вернулся, Гоблин пожаловался, что в чае не хватает молока. Кособокий снова убежал во флигель и вернулся через несколько минут, с отчаянием во взгляде неся кружку, что производило впечатление. Гоблин опять шумно отхлебнул чай, но потом решил, что тот остыл и вылил его из окна. После чего маленький первогодок с готовностью убежал за новой порцией. Жиртрест предложил Гоблину, чтобы тот дал отдохнуть Кособокому, поскольку первогодок прошёл тяжёлое испытание. Гоблин откинулся на кушетке, вытянув ноги и заявил, что важно поддерживать стандарты.

Тем временем Жиртест, с карандашом за ухом и тарелкой сэндвичей с арахисовым маслом наготове, принялся рыться в ящике с бумагами с надписью СВЕРХЪЕСТЕСТВЕННЫЕ ОТЧЕТЫ. Он постоянно обращался ко мне после того, как зачитывал очередное сообщение о необъяснимых наблюдениях призраков, со словами:
- Ну, давай. умник, объясни это!

Гоблин показал нам картину из журнала Scope magazine за 1981 года с полуголой монахиней с розовыми звездами над ее сосками. Он ткнул в розовые звезды монахини ногтем и сказал:
- Боже, как хорошо быть англиканцем!

Щука провел весь вечер, расположившись лагерем в коридоре снаружи нашей спальни, на случай, если Жиртрест попытается сделать набег на общежитие первокурсников. Этот свинтус уселся на шезлонг и почти непрерывно имитировал оргазм, издавая при этом звуки подобно призраку, угрожая, что  начнёт приставать к нашим матерям. Жиртрест был вне себя от злости, что Щука разрушил все его сверхъестественные планы на вечер, и время от времени подползал к двери, чтобы посмотреть сквозь щель, проверяя, чист ли берег. К тому времени, когда угроза миновала, наступила суббота 14-е, и никто не пожелал покинуть безопасность своих кроватей.

ВОСКРЕСЕНЬЕ 15 МАРТА

Гоблин заставил нас скинуться на «Безумную Восьмёрку мастеров лунки». С большим призом в двадцать баксов (Гоблин взял значительную комиссию в качестве платы организатору) там было, на что поиграть. Правила просты. Имелась только одна лунка. Дистанция начиналась в нашей спальне, вела через лестницу, миновала общежитие второго курса, и заканчивалась на дальней стороне общежития первогодков. Лункой считалась опрокинутая чашка, расположенная под старым окном для ночного купания. Гоблин вменил в обязанность каждого игрока иметь кэдди, который должен был носить наши клюшки - чтобы всё было как у спортсменов-профессионалов.

ИГРОКИ И КЭДДИ

РЭМБО          Пухлый Грэм

ЖИРТРЕСТ    Кособокий

ГОБЛИН        Сын Мэг Райан

ГАРЛИК          Гастро

САЙМОН        Дэррил (Последний из оставшихся)

ВЕРН               Крикун

МАЛЁК           Карлик

К сожалению, все первогодки были уже забронированы, поэтому мне пришлось подкупить Карлика, чтобы тот стал моим кэдди. Мы пришли к соглашению, что в том маловероятном случае, если я выиграю главный приз, мы разделим выигрыш 50/50. Это была высокая цена, но все же лучше, чем оказаться объектом насмешек и дисквалифицированным. В конце концов конкурс едва смог выиграть Рэмбо, но только после того, как Саймон растратил отличный старт, со всей силы попав мячом в обувной шкафчик Глиста. После того, как он в течении шести ударов пытался извлечь свой мяч из футбольной бутсы, Саймона замкнуло и он швырнул клюшкой в Дэррила (последнего из оставшихся), заявив, что полное фиаско случилось из-за его плохой работы в качестве кэдди.

Прохождение Верна закончилась полной катастрофой. Мяч после его первого удара просвистел по коридору, но затем ударился о край стены и отскочил вниз по лестнице. Прыгая по ступенькам, он вылетел из дверей корпуса и начал скакать по двору, как бешенный. И, в конце концов, остановился в сточной канаве за обеденным залом. Второй удар Верна оказался ненамного лучше и мяч попал на дно водостока у библиотеки. Крикуну пришлось просунуть руки через решетку и достать покрытый слизью шар. После консультации с Саймоном Верн взял пенальти и его четвёртый удар пришёлся по внутреннему двору корпуса, как раз когда в арке появился Цербер, одетый в белое и несущий ракетку для сквоша.

Цербер схватил Верна за воротник и потащил его к себе в офис, где представил «Человеку дождя» выбор между избиением ракеткой для сквоша или собственной клюшкой для гольфа. Верн неосторожно выбрал ракетку для сквоша, и теперь вся его задница темно-фиолетовая. К его бедам добавилась и дисквалификация из соревнования, потому что мы все сошлись во мнении, что такому игроку с ограниченными навыками, как Верн, невозможно выбить мяч вверх на два лестничных пролета без того, чтобы не вызвать потенциально опасного нападения какого-либо кретина.

Осталось всего двенадцать дней до Дня Гольфа Отца и Сына, я, кажется, проиграю битву, но, по крайней мере, не буду выглядеть идиотом в Victoria Country Club. Я просто надеюсь, что папа улучшил свои сомнительные показатели за долгие выходные. Я также надеюсь, что Фрэнк шутил, когда сказал, что замах папы выглядит как «сердечный приступ в движении».

ПОНЕДЕЛЬНИК 16 МАРТА

Леннокс посвятил весь урок завтрашнему национальному референдуму, заявив, что это второй шанс для Южной Африки пересечь Рубикон после того, как П. В. Бота [Питер Виллем Бота, 1916 - 2006, южноафриканский политический и государственный деятель времён апартеида, в 1978—1984 — премьер-министр, в 1984—1989 — президент ЮАР. Проводил политику африканерского национализма и антикоммунизма, жёстко отстаивал интересы белой общины] подло упустил его в 84-м году. Благодаря новостному фетишу Вомбата я уже хорошо разбирался во всех референдумах, хотя у меня создалось впечатление, что большое количество голосов «за перемены» придаёт уверенности в победе. Однако, судя по тревожному и хмурому выражению на лице нашего учителя истории, казалось, что голоса «против перемен» в последние минуты стремительно вырастут из-за закулисной расисткой тактики запугивания.

Только придурок мог хотеть вернуть в правительство двенадцать лысых семидесятипятилетних детей в костюмах для сафари!

Леннокс сказал, что если мы действительно хотим изменений в нашей стране, то должны позвонить нашим семьям и друзьям и побудить их проголосовать «за перемены» завтра.

После урока истории я бросился звонить домой, чтобы проверить, не собираются ли мои родители саботировать мое будущее, голосуя «против» вместо «за».

ПЛАН ГОЛОСОВАНИЯ СЕМЬИ МИЛТОНОВ

ПАПА                        Против!
МАМА                      Пока не уверена
ВОМБАТ                  Определённо, против

Я изо всех сил старался повлиять на своего отца, но он выступил с речью: «Посмотри на остальную Африку» и сказал, что мне явно промыли мозги либералы с обливающимися кровью сердцами и «то коммунячье розовое общество, в которое ты втянулся». В итоге я прибегнул ко лжи и заявил моему отцу, что ели победит «против», то южноафриканская команда по крикету немедленно вылетит с чемпионата мира! Папа замолчал и сказал, что проверит это у Фрэнка. Чувствуя, что у меня есть некоторый успех, я попросил моего отца вернуть на линию маму. Затем на заднем плане я услышал сердитый шепот мамы, после чего папа объявил, что мама ушла, и он понятия не имеет, когда она вернётся.

Позвонил Вомбату, но она подумала, что я - это папа, и накричала на меня, прежде чем бросить трубку. Если это то, что он всегда получает от своей тещи, то я не удивлен, что он всегда замышляет её убийство.

Тем не менее, я сделал всё что мог в проигрышном для меня деле.

Если голоса противников перемен победят с небольшим отрывом, то, думаю, я мог бы наказать моего отца и его лукавую реакционную политику, присоединившись к Коммунистической партии.

23:00
Засыпая, раздумывал о жизни и референдуме. Когда не позволяют голосовать - это очень плохо, теперь я понимаю, что заставляет черных людей заниматься той-тоингом [некий протестующий танец чернокожих, южноафриканское понятие] и разбивать витрины магазинов.

 

ВТОРНИК 17 МАРТА

Сегодня не только день референдума, но и день рождения Гоблина! Щука, Щучка, Мини Дламини и Рэмбо держали новорожденного и побрили ему правую ногу. Гоблин истерически кричал и грозился поубивать всех, кто это делает, но был легко подавлен и побрит. Контраст между его мохнатой левой и выбритой правой ногой вызвало массовое веселье в душе вскоре после 17:00. Гоблин говорит, что наша шутка для него ничто, потому что брюки он снимает только для душа или когда собирается потрахаться.

Я плохо спал после череды странных кошмаров, в которых Щука пытался убить меня. На первом этапе Щука вошёл в главный двор школы с сердито глядящим Робертом Де Ниро, который нёс большой скрипичный футляр за плечом. Щука указал прямо на меня. Де Ниро кивнул, а затем направился к двери корпуса с типичным садистским выражением на лице. К счастью, у Де Ниро не было возможности ОДН [Оттрахать До Неузнаваемости] меня своим скрипичным / скрытым оружием, потому что вместо неминуемой смерти я выпрыгнул из окна. К счастью, я мягко приземлился в главном дворе корпуса, но затем обнаружил, что стою полуобнажённым на перекличке, и Щука зачитывает имена. После переклички Щука сообщил мне, что я не был правильно одет и ударил меня в живот своим перочинным ножом. Все засмеялись, и я не мог заставить их остановиться.

Я посчитал, что поводом для этих снов стал референдум, общий страх перед Щукой и некоторые нерешенные эмоциональные проблемы.

18:30
Гоблин распространяет слухи о том, что в этом году в школе будут ставить большой спектакль, и он собирается играть там главную роль. За обедом он толкнул Жиртреста и сказал:
- Если Милтон за последнее время снял трёх цыпочек и отстрелялся вхолостую, то я собираюсь прищучить весь актёрский состав до конца первой недели репетиций!

Гоблин не знал, о чём будет спектакль, но считал, подслушав, что Папаша говорил Викингу, возможно, это может быть Шекспир.

Не смог заставить себя заниматься учёбой, потому что мой мозг заполняли мысли о Шекспире и прекрасных девушках в школьной форме.

 

СРЕДА 18 МАРТА

ЮЖНАЯ АФРИКА СКАЗАЛА ЗА!!!!!

Мало того, мой отец чудесным образом тоже проголосовал «за», но ясно дал понять, что это голосование за Джона Родоса, а не за коммунистов. Другая хорошая новость заключалась в том, что мама также проголосовала за перемены, но только потому, что Мардж предположила, что это может оказаться хорошей идеей. Вомбат не голосовала, потому что вместо этого ходила по магазинам.

Мне хотелось думать, что я внёс в это свою лепту. Вперед к свободе!

 

ЧЕТВЕРГ 19 МАРТА

ЭТО ОПРЕДЕЛЁННО ШЕКСПИР!!

И, по слухам, всем руководит Викинг!

После того, как мистер Эшли-Мейер отменил крикетную тренировку из-за своей мигрени, я пробрался к ручью у болота с коллекцией работ У. Ш[експира]. Я выбрал уединенное место под толстой плачущей ивой и принялся созерцать страницу содержания. Я подумал, что если буду долго не моргая смотреть на список пьес, то выбор Викинга должен естественным или сверхъестественным образом проявиться. Этого не случилось, поэтому я остановился, на выбор, на Гамлете, Макбете, Двенадцатой ночи и Венецианском торговце. После чего провел следующий час, громким и зычным голосом декламируя Шекспира перед плачущей ивой рядом с заболоченным ручьём. Должен признать, что мой Гамлет вышел особенно великолепным, несмотря на то что я не совсем понимал смысл того, что декламировал. Хорошая новость - я определенно звучал по-шекспировски.

 

СУББОТА 21 МАРТА

Как обычно, моя команда по крикету наголову разбила Kings College. Но смущал тот факт, что мы играли против их шестой команды. Хитроумная тактика мистера Эшли-Мейера не помогла во время утренней сессии. Со счетом 49-4 в нашу пользу перед первым перерывом на утоление жажды, я еле справился до конца первого тура с устойчивым 26 очками, но наш тренер приказал нам совершить полную жизни атаку. Он сказал, что я вгоняю толпу зрителей в скуку до потери сознания своей медленной игрой, и что он выгонит меня, если я немедленно не добуду четырех и шести очков. Не стоит упоминать о том, что толпа зрителей состояла из жены тренера, ее собаки и счётчика очков, и уже вовсю зевала. Мне удалось закрутить ещё четыре подачи, но затем боулер попытался отбить хороший мяч за шестёрку [крикетный термин - за границу питча без отскока]. Мы набрали 72 очка, и игра закончилась перед обедом.

Саймон забил великолепную сотню для первой команды. К сожалению, вышла ничья, потому что Kings College принял типично оборонительную тактику, предпочитая махать битами, а не бегать. После героической битвы большая толпа восхищенных первогодков и второкурсников собралась на Трафальгаре, чтобы посмотреть, как Саймон поражает мячом для гольфа небольшой круг на дистанции Eight-Iron [дистанция в 115-150 ярдов, для тех, «кто ещё пешком под стол ходит»].

Остальные из нас заняли легкоатлетическое поле, где и сосредоточились на попытках поднять мяч для гольфа в воздух. Гоблин явно завидовал вниманию, которое Саймон привлек своими Eight-Iron. Этот идиот отправился к тому месту, где Саймон развлекал толпу и начал бить по мячам для гольфа в очевидной попытке похитить лавры. После серии срезанных мячей и громкого смеха покрасневший Гоблин вернулся к назад, сердито сплюнул и обозвал Саймона эксгибиционистом.

 

ВОСКРЕСЕНЬЕ 22 МАРТА

Южная Африка из-за дождя лишилась победы в полуфинале Кубка мира, играя против Англии. Папа назвал это несправедливым и угрожал бросить свой новый декодер M-Net в бассейн. Саймон заявил, что это было самое большое надувательство в истории крикета и, похоже, находился на грани слез.

20:00
Официально. Я новый президент (Общества Африканской Политики...)!!! Удивительно, но Рэмбо, похоже, доволен, что стал казначеем. Несмотря на очевидное отсутствие членов общества, я по-прежнему горжусь тем, что шагаю по стопам Лутули, особенно на этой неделе, когда Южная Африка сделала гигантский скачок от апартеида.

На этот раз Рэмбо шагал со мной сквозь холодную темноту, и мы вместе вернулись в общежитие. Я был в таком восторге от всех этих хороших флюидов, что струились, обтекая меня, что даже поинтересовался, как продвигаются дела с его планом избавиться от Щуки. Рэмбо, похоже, не был против и ответил, что все хорошо. Я сказал ему, что я доволен. Затем он остановился и уставился на меня, хотя я мог видеть только контур его головы в темноте.
- Что есть между тобой и Щукой? - спросил он.

- Ничего, - произнёс я удивительно высоким голосом.

- Нет ли там истории, о которой я должен знать? - спросил он.

- Нет, - ответил я.

После этого Рэмбо не произнёс ни слова, поэтому мне пришлось все время до самого корпуса болтать о Кубке мира. Что угодно, лишь бы избежать зловещего молчания.

 

СРЕДА 25 МАРТА

После буйного урока английского, во время которого Папаша безуспешно пытался склонить Гоблина к суициду, меня догнал взволнованный Гарт Гарлик. Он завёл меня в пустой класс и заявил, что должен задать мне серьезный вопрос, но слишком боится спрашивать кого-либо еще.

Он нервно оглянулся, после чего крикнул:
- Эй, пожалуйста, держи это в секрете! Я не хочу, чтобы об этом узнали Рэмбо или Гоблин.

- Узнали о чём? - требовательно спросил голос Гоблина из коридора.

Гарлик подскочил от удивления. Его лицо покраснело, и он полузадушенным голосом выпалил:
- Ничего.

- Что значит ничего? - с подозрением спросил Гоблин, когда его лицо появилось в дверном проеме.
Гоблин подождал ответа, а затем резким голосом сказал:
- Давай, Гарлик, ты, наконец, собираешься сознаваться или как?

Стало очевидно, что очень маленькая часть мозга, которой Гарлик пользуется для речи, полностью закрылась. Я вмешался и сообщил Гоблину, что Гарлик собирался рассказать мне о виндсерфинге на озере Малави. Лицо Гоблина отшатнулось с выражением ужаса и с криком «Святое дерьмо!» Худший сплетник школы исчез.

- Малёк, я просто не понимаю, - сказал Чеснок, когда мы остались одни. - Окей, первое, изначально была Безумная Восьмерка, но затем Ящерица умер, а Бешенный пёс был изгнан за строительство дома на дереве.

- Геккон, - поправил я.

Гарлик не услышал исправления и спросил:
- Так почему же, если осталось только шестеро, а теперь семеро, мы всё ещё называемся Безумной Восьмёркой?

Я открыл рот, чтобы ответить, но Чеснок бессвязно продолжил.
- Тогда как в Нормальной Семерке всего шесть, а у Хрупкой Пятёрки действительно пять членов, что тоже не имеет смысла.

Я сказал Гарлику, что это пример иронии, и что семь человек в Безумной Восьмёрке является абсурдистской шуткой. Ясно, что этот дурак раньше не слышал об иронии или абсурдизме, потому что, нахмурив лицо, он покинул класс в гораздо большем смятении, чем раньше.

Остаётся вопрос, что делает Гарлик в высшей школе на уроках английского? Возможно, слухи о том, что Nestle Malawi финансирует строительство нового школьного павильона для регби, в конце концов не так уж и надуманны.

17:00
Я позвонил папе, чтобы проверить, как идут его заключительные приготовления ко дню гольфа. Мой отец был в приподнятом настроении и продолжал громко скандировать песню о том, что нас не запугают. Папа считает, что сейчас он блестяще играет в гольф и хвастается, что его удары на дистанции так убийственно аккуратны, что ему становится скучно практиковаться. Он спросил меня, что там за призы, и объявил, что Милтоны продемонстрируют в эту пятницу этим заносчивым снобам самого серьёзного среднего класса средний палец. Затем он заметил, что Черныш жует его клюшки и передал трубку маму.

Меня беспокоит чрезмерная уверенность моего отца. Трудно забыть, как после первого удачного удара он выразил сомнения, стоит ли записывать прохождение дистанции, а затем произвёл шокирующие 141 ударов. Я не уверен, что у моего отца подходящий темперамент для гольфа.

 

ЧЕТВЕРГ 26 МАРТА

Саймон отказался участвовать в Дне Гольфа отца и сына. Он сказал, что вместо этого завтра должен посетить крикетную академию. После чего провалялся весь день на постели со своим вопящим Волкманом, и глазами, закрытыми словно в трансе.

Провел день, гоняя мячи с Гарликом и Верном, которые удивлялись моей уверенности.

 

ПЯТНИЦА 27 МАРТА

10:00
День начался почти полной катастрофой. Когда старый автобус взревел, возвращаясь к жизни, я понял, что оставил свои клюшки в своем шкафу для одежды. После некоторого количества отвратительных издевательств от восьмидесяти старшеклассников, находящихся в автобусе, я отправился обратно в общежитие, чтобы отыскать свои клюшки, и обнаружил, что Саймон лежит на кровати в позе зародыша. К счастью, он лежал спиной ко мне, и его Волкман по-прежнему вопил, поэтому мне не пришлось столкнуться с какими-либо эмоциональными проблемами. Одно можно сказать наверняка: он не похож на того, кто собирается отправиться в крикетную академию...

Вернувшись в автобус, я упомянул о том, что только что видел в общежитии Жиртресту. Внезапно с сиденья перед нами появилась одолеваемая прыщами физиономия Гоблина.
- Эй, придурок, не собирается он учиться в крикетной академии! - воскликнул Гоблин так, как будто это было во вчерашних новостях. - Его отец кинул его прошлой ночью.
Большие зубы Гоблина закусили нитку, торчащую из его перчатки для гольфа.
- В последний момент его вызвали в Женеву на какую-то деловую встречу или что-то в этом роде. Он чувствует себя униженным.
Наконец он выдернул нитку и выплюнул ее на пол в проходе.
- Парень в совершенном расстройстве - он тренировался каждый день в течение нескольких месяцев.

Рэмбо принял эту новость, не демонстрируя никаких эмоций. В конце концов он сказал:
- Так, значит у Саймона есть проблемы с папочкиной любовью...
Затем он кивнул себе и произнёс:
- Интересно, - после чего впал в молчание с яркими искорками света, горящими в его глазах.

Victoria Country Club расположен на склонах Town Hill, его окружает лес и большая долина реки Умгени. Должен признаться, что я немного испугался, когда понял, что вход в гольф-клуб неудобно близок к тому месту, где наш универсал дважды ломался в прошлом году. Надеюсь, что папа во время игры не будет всё время думать о подгузниках и смирительных рубашках /В конце 2-й книги отец Малька после поломки автомобиля отправляется за помощью в Таун-хиллскую психушку/.

Мой отец приехал в полосатых штанах и рубашке для гольфа. Он произвёл смущающий воинственный танец на стоянке на виду у капитана гольф-клуба и кэдди. Затем заявил, что ему нужно в туалет и исчез в баре.

11:40
Десять минут до нашего выхода на дистанцию. Никаких признаков папы и Папаши.

11:42
Помогаю Верну найти его мячик после того, как он запустил его с лужайки для тренировок в ближайшую клумбу.

11:43
Получил словесное оскорбление от разгневанного капитана гольфа-клуба, который угрожает сообщить о том, что мы нарушаем правила клуба и о вандализме, учинённом над его клумбой.

11:44
Верн становится безумным, потому что он видит свой мячик, но не может дотянуться до него, не заходя в пределы клумбы.

11:46
Верн и я признаем своё поражение и несём наши сумки к стартовой площадке, а капитан гольф-клуба шагает в клумбу и кладёт новенький мячик Titleist [бренд экипировки для гольфа] для гольфа в свой карман.

11:48
Папа Рэмбо нанёс удар по мячу в сторону первой лунки, и отец и сын вступили в серьезный разговор.

11:52
Двери бара распахивается, и мой отец и мой учитель английского языка выползают на солнечный свет.

Шоу начинается!

Папаша выглядел смешно. Белая обувь, длинные белые носки, белые бриджи, ярко-голубая рубашка для гольфа и белая кепка. Он крикнул: Стивенс!», и появился его садовник с сумкой для гольфа. Стивенс был одет в старый белый наряд для крикета, который вполне мог принадлежать У.Г. Грейсу [Уильям Гилберт Грейс, 1848-1915, один из самых знаменитых игроков за всю историю крикета.]. Я не уверен, что Стивенс когда-либо раньше играл в гольф, потому что он, похоже, не понимал, как облажался, хотя он и мой учитель английского языка, определённо, выглядели забавно, вышагивая вместе.

Диктор у первой лунки дунул в старенький микрофон, который был совершенно не слышен за несколько шагов от того места, где стоял. Я едва разобрал объявление:
- 11: 54 у первой лунки Блэк, Аддер, Эдли, Милтон и Милтон.

Затем возникла озабоченная беседа между диктором и капитаном гольф-клуба, который только что подъехал на своём гольф-багги. После долгих консультаций диктор с суровым взглядом вышел вперед и сказал, что тут какая-то путаница, поскольку у нас появилось пять имен вместо четырех. Затем он обратился к своей бумажке и спросил:
- Кто из вас Блэк?

Папаша принял оскорблённый вид и выкрикнул:
- Эй, парень, разве это не очевидно?

Глаза диктора с тревогой остановились на Стивенсе, одетым в крикетный наряд XIX века. Его щеки покраснели, а Стивенс широко улыбнулся и передал Папаше его клюшку.

И в этот момент Верн сделал первый удар. К сожалению, капитан гольф-клуба наблюдал, поэтому деревяшка Верна злобно врезалась в землю, перекопав добрую часть стартовой площадки. Было похоже, будто под его ногами взорвалась маленькая наземная мина, и дикий замах отправил мячик на три шага вперёд. Раздались громкие смешки Гоблина и Жиртреста, составлявших часть оживлённой толпы у стартовой площадки. Верн был поражен уродливой дырой, которую устроил, и в ярости принялся затаптывать её, словно гасил огонь. Затем он огляделся по сторонам, пытаясь понять, заметил ли кто-нибудь его кретинский удар, после чего тайком дотянулся до своего мяча, быстро поднял его и спрятал в карман. После чего вернулся к своей сумке для гольфа, где принялся громко пересчитывать свои клюшки. Понятно, что капитан гольфа-клуба и диктор были сбиты с толку поведением Человеком дождя, никогда раньше не сталкиваясь с его причудливыми выходками. Они также оказались ошеломлены чудовищно толстым мальчиком, который сотрясаясь от смеха, упал на лужайку.

Папа размашисто обнажил свои клюшки и со знанием дела подошел к стартовой площадке. Думаю, я больше волновался за отца, чем за себя. Мне так отчаянно хотелось, чтобы он сделал отличный удар перед хихикающим Гоблином и другими шикарными папами, которые собрались, чтобы посмеяться над нами. Мой отец нервничал, и его замах выглядел диким и резким. Я видел, как его тело дрожит от нервов и, возможно, слишком большого количества пива, выпитого перед игрой. Он надолго завис в неподвижности над своим мячиком, и, казалось, бормотал что-то себе под нос. После чего послал мячик чуть ли не на милю вперёд на середину фарвея. Вокруг стартовой площадки раздались вежливые аплодисменты, и папа дотронулся левой рукой до кепки как заправский профессионал. Вступая на стартовую площадку, я пребывал вне себя от гордости. К сожалению, я поднял голову, и мяч пролетел вдоль земли, приземлившись всего лишь у фарвея. Никто не рассмеялся. Миссия успешно выполнена.

11:54
Папаша после драматического замаха клюшкой отправил мяч в лес. Когда мячик исчез среди деревьев, он крикнул:
- В Сион и за его пределы, справедливая прелюбодейка!

Собравшаяся толпа рассмеялась и, наконец, после ожидания, тренировок и беспокойства, самое худшее закончилось.

Когда Верн, Папаша и Стивенс исчезли среди деревьев в поисках мяча, отец отвёл меня в сторону и предупредил, чтобы я не отвлекся на крики Папаши и странное поведение Верна.
- А теперь посмотри на этот удар, - сказал папа, прежде чем загнать мяч в лунку.

Внезапно мячик приземлился на лужайку и прокатился рядом с дыркой. Папаша вышел из-за деревьев и крикнул:
- Я не принимаю чеки, Милтон, я потребую свой фунт плотью!

Папа не выглядел удивленным, после его следующего удара, когда мячик попал в стенку лунки, он громко выругался.

Моя клюшка определенно населена призраком. Я нанёс удар, который послал мячик всего на два фута. Целился в отверстие, мяч отвернул влево. Прицелился чуть правее, чтобы мяч свернул влево, но тот полетел абсолютно прямо.

Мой удары не улучшались, но мы по-прежнему побеждали Папашу и Верна, который становился все более странным по мере того, как день продвигался вперёд. Даже папа согласился с тем, что он не совсем нормальный и должен находиться в специальной школе.

18:00
После душа, переодевшись в школьную форму, сыновья присоединились к папам в лаундже, чтобы получить призы. В комнате было жарко, гудящие и смеющиеся мужчины с пивом обретались повсюду, и Жиртрест с Гоблином коротали время, продавая билеты на благотворительную лотерею. Когда Гоблин подошёл к нашему столу, он сказал, что разыгрывает клюшку Гэри Плейера [Gary Player, 1935-ныне живущий, южноафриканский игрок в гольф, один из величайших гольфистов в истории], которая выиграла Открытый чемпионат Южной Африки 1969 года, и что все доходы пойдут на благотворительность для детей. Папа купился (и купил шесть лотерейных билетов), сказал мне, что это будет большой иронией, если мы выиграем клюшку Плейера в этот отчаянный час нужды.

Рэмбо и его отец оказались вторыми в общем зачёте и выиграли огромную кучу призов. Мы с папой пришли тридцать пятыми из восьмидесяти команд, что было не так уж плохо. Мы выиграли набор стаканов для виски и деревянный футляр, похожий на тот, что был у Оди.

Было интересно наблюдать за Рэмбо и его отцом. Он снова казался совершенно другим человеком. Он прислушивался к каждому слову отца и смеялся над всеми его грубоватыми шутками. Он не отводил глаз от лица своего папы, и его рот не закрывался из-за постоянной широкой улыбки. (Поговорим о проблемах с любовью папы...)

А мой папа всё-таки вытянул счастливый билет! Гоблин передал ему знаменитую клюшку Гэри Плейера, и они вдвоём сфотографировались для местной газеты. Папа вернулся со сцены, с гордостью сжимая свою клюшку и выглядя невероятно самодовольным. Он сел и залпом допил свое пиво. А затем заявил:
- Бог всё-таки есть!
Отец передал мне клюшку, словно презентуя королевский дар, и сказал:
- Вот, мальчик, на твои молитвы был дарован ответ.

Клюшка не выглядела так, будто ей пользовался Гэри Плейер, не говоря уже о том, чтобы он выиграл с её помощью Открытый чемпионат Южной Африки. И то, как на ней с помощью канцелярского ножа было нацарапано «Гэри», выглядело более чем подозрительно. И тут до меня дошло - я видел эту клюшку раньше в многочисленных соревнования в общежитии, и она явно не принадлежала Гэри Плейеру. Гоблин через весь лаундж улыбнулся и подмигнул мне. Если вдуматься, то я никогда не слышал о Детской благотворительной организации Скоттстейн.

Возвращаясь обратно в школу, в автобусе я думал о каникулах. Кажется, я так давно не спал в своей постели. Я даже скучаю по Чернышу! Еще одна неделя, а затем этот старый знакомый запах свободы... Минуло всего шесть недель учёбы, а я уже веду обратный отсчёт.

 

ПОНЕДЕЛЬНИК 30 МАРТА

Теперь Гоблин распространяет слухи о том, что Саймон просится переехать в другой корпус. Никто не знает, что с ним происходит. Жиртрест считает, что у него случился полный эмоциональный срыв после того, как отец кинул его в день гольфа. Тем не менее, мы все согласны, что такая сильная реакция оттого, что отец подвёл Саймона в самый последний момент.

Гоблин и Жиртрест сделали более пятисот баксов на своей фиктивной благотворительной лотерее. Гоблин даже не позволил мне подержать его клюшку, заявив, что все это сфальсифицировано, и они решили, что папа победит ещё до того, как начался день гольфа. Гоблин и Жиртрест заявили, что эти деньги - для большой вечеринки Безумной Восьмерки в конце года, с которой никто не сможет уйти до тех пор, пока не обрыгается, и не потеряет девственность. После чего Рэмбо спросил у Гоблина, что, если это деньги для вечеринки Безумной Восьмёрки в конце года, то на какие средства он купил новый горный велосипед в субботу. Гоблин ответил, что это были его собственные деньги и что благотворительный/партийный фонд спрятан в укромном месте. Я не стану задерживать дыхание ради этой вечеринки.

Мрачные новости. Кажется, все третьекурсники должны встретиться с Викингом и Евой. Хуже всего то, что это обязательно. Викинг просто ужасен - это всё равно, что просидеть полчаса перед массивным слюнявым феном. А что касается Евы, предполагаемого советника, то как мне смотреть ей в глаза, зная, что ей нравится, когда молодые люди вставляют пальцы в её задницу? Среда - это Ева. Викинг ждет в четверг днем.

 

ВТОРНИК 31 МАРТА

Не в первый раз следует сказать, что слухи Гоблина верны. Саймон признался Рэмбо, что попросился съехать из корпуса. Он говорит, что устал от постоянного хаоса в общежитии и хочет быть подальше от Щуки. Единственное желание Симона - чтобы его оставили в покое, играть в свой крикет и сдать экзамены. Он даже сказал, что если его родители позволят ему, то он покинет школу.

Рэмбо считает, что Саймон выдумал историю про крикетную академию и у него, определенно, случился какой-то нервный срыв в минувшие выходные. Гоблин грустно покачал головой и сказал:
- Давайте будем честными, для начала - он был не самым ярким персонажем. А теперь у него вообще нет индивидуальности.

18:30
Чрезвычайно раздражённый Гарлик обратился ко мне после ужина и спросил, будем ли мы все равно называться Безумной Восьмёркой, если Саймон уйдет.

- Да, - ответил я, надеясь избежать еще одной дискуссии насчёт иронии и абсурдизма. Гарлик вздохнул с облегчением и развернулся, чтобы уйти. Затем опять повернулся и сказал:
- О, извини, Малёк, я почти забыл. Рэмбо рассказывал тебе о своем плане прищучить Щуку?

- Нет, - ответил я, удивленный внезапным вопросом.

- Даже на африканском собрании? - нажал Гарлик.

- Он ничего мне не говорил, - ответил я и уставился на него.

- Ты абсолютно уверен? - спросил он снова.

- В полном смысле слова, - сказал я.

Гарлик кивал несколько секунд, а его глаза смотрели куда угодно, но только не на меня. Затем он произнёс:
- Круто, Малёк, пойду, узнаю насчёт ужина - между прочим, Жиртрест говорил, что будет баранина карри.
И он прошелся по квадру, сложив руки за спиной, после чего направился прямиком к Гоблину, который, пригибаясь, сидел на скамейке у корпуса, стараясь остаться незамеченным. Гоблин яростно махнул Гарлику и что-то прошипел.

После чего Гарлик воскликнул:
- Я не считаю это очевидным!
И исчез в дверях корпуса, качая головой.

 

СРЕДА 1 АПРЕЛЯ

День дураков

По обыкновению, какой-то маньяк включил сирену побудки в 4 часа ночи. Безумная Восьмерка хихикнула в своих кроватях стучащим ногам доверчивых перво- и второгодков, когда они, спотыкаясь на лестнице, брели в душевую.

Затем другой идиот запустил пожарную тревогу во время математики. Нам даже не разрешили покинуть наши классные комнаты, эта выходка не достигла какой-либо цели, кроме того, что сделала миссис Бишоп еще более сварливой, чем обычно. Был рад узнать, что жена капеллана скорее сожжет нас, чем потеряет десять минут урока.

Третьей первоапрельской шуткой стала моя консультация с Евой.

Ева на протяжении всей нашей получасовой сессии пыталась как можно лучше раздражать собой. Она постоянно задавала мне личные вопросы о моей семье и частной жизни. Она даже спросила меня, девственник ли ещё я. Я невинно кивнул, надеясь, что Рэмбо, возможно, был прав, когда говорил, что у Евы фетиш по свежатинке. Ева попробовала каждый трюк из книги, чтобы заставить меня развязать язык. На одном этапе она даже соблазнительно наклонилась вперед, раскрывая огромный массив своего декольте! Но я остался непоколебим и покинул офис советника, чувствуя себя героем, очень возбужденным и слегка истощенным.

 

ВТОРНИК 2 АПРЕЛЯ

Получил еще одно бессвязное письмо от Русалки, рассказывающее о её новой философии жизни и хвастающее тем, как классно у неё обстоят дела. Она сказала, что Гэвин (судья) познакомил ее с Иисусом и предложила мне присоединиться к ним в их церкви, если я захочу спастись (спастись от чего?). Она пригласила меня к себе на каникулы, потому что отчаянно хочет, чтобы я встретился с её новым мужчиной (?). Определённо, женщина должна понимать, что ни один уважающий себя игрок в крикет никогда не подружится с судьей! Я разорвал письмо на крошечные клочки и выбросил их в мусорное ведро в спальне.

Думаю, мне следует пометить её (корзинку для мусора) как «Потерянный рай».

17:00
Викинг уставился на меня из-за своего стола. Его рубашка с расстёгнутым воротом демонстрировала огромную поросль черных волос, которые, казалось, отчаянно хотели вырваться с его груди. Первоначальная оценка моих успехов проходила довольно ровно, и Викинг кричал совсем немного, больше поздравлял и предупреждал меня, чтобы я не расслаблялся. Затем он откинулся в черном кожаном вращающемся стуле и сказал:
- Милтон, пришло время подумать о своём будущем. Каковы планы, когда ты покинешь этот «зверинец»?

Я сказал Викингу, что планирую изучать английский и драматургию. Он наклонился вперед, как будто я только что открыл ему, что был стрелком с травянистого холма [Предполагаемый второй стрелок, участвовавший в покушении на президента США Д.Ф.Кеннеди].
- Учитель? Преподаватель? Библиотекарь? - спросил он, с каждой профессией повышая тон своего голоса.
- Нет, сэр, - ответил я. - Я хочу быть актером.

Викинг взорвался. Через несколько секунд он уже держал меня за рубашку и лаял потоками слюны в моё лицо с расстояния шести дюймов.
- Боже, Милтон! Ты сумасшедший? - ревел он.
Затем он придвинулся еще ближе и прошептал маниакальным голосом:
- Тебе придётся захотеть этого, Милтон. Клянусь Богом, в том мире люди грызутся как собаки. Это жизнь, полная нищеты, ты готов к этому?

Я сказал Викингу, что готов поучаствовать в этой игре. Он хлопнул меня по спине и сказал, что приветствует мою храбрость и смелость. Затем уставился в окно, словно припоминая нечто неприятное из своего прошлого, после чего повернулся ко мне и сказал:
- Попытай счастья, Милтон, и не отказывайся от надежды.

Под конец Викинг спросил меня, каковы были три самых больших моих разочарования в моей школьной карьере. После некоторого раздумья я выбрал смерть Геккона, отстранение от школы и прошлогодняя школьная пьеса от нашего корпуса. Викинг глубокомысленно кивнул и согласился, что школьная пьеса нашего корпуса действительно оказалась провальной.

Когда я уже был у двери, он спросил:
- Мистер Щука сейчас держится на расстоянии, не так ли?

Я сделал паузу, не зная, что ответить.
- Да, сэр, - сказал я.

- Хорошо. Отлично, - произнёс Викинг и взмахом руки показал мне, что я свободен.

23:00
Я не мог удержать свой восторг внутри себя. Дело не только в каникулах. Сегодня вечером я впервые в своей жизни сказал кому-то, облеченному властью, что хочу быть актером, и он не посмеялся надо мной, и не сказал «нет». Конечно, он, возможно, назвал меня сумасшедшим, но это ожидалось. Я Милтон, и я стану профессиональным актером. А завтра я поеду домой. Доброй ночи!

 

ПЯТНИЦА 3 АПРЕЛЯ

Как обычно, школа была наполнена смехом и звуком чемоданов, скоблящих своими металлическими частями булыжники дорожек. Из комнаты префектов вырвались звуки «Smells like teen spirit» [«Пахнет подростковым духом» - песня американской группы Nirvana из альбома Nevermind], и на каждом углу складировались сумки для крикета, чемоданы и сложенное постельное белье.

Гарлик был так взволнован своими первыми настоящими каникулами в Малави, что не смог удержаться от того, чтобы не пригласить две трети столовой погостить недельку в его коттедже на озере. Жиртрест подавил все разговоры о малом из Великих озер Африки, украв весь завтрак Гарлика, включая и стакан молока. Гарлика, похоже, это не озаботило, и он буквально прожужжал все уши Верну о своей доске для виндсерфинга, которую, по его словам, получит на свой день рождения. Гоблин наклонился к Гарлику и спросил, когда именно у него день рождения. Глаза Гарлика загорелись, как летающие тарелки, и он объявил: «29 апреля!» Гоблин, закусив нижнюю губу, быстро пролистал свой дневник. В конце концов он нашел страницу, которую искал, и сделал заметку. Затем усмехнулся и сказал:
- Вижу, твой день рождения приходится на второй день второго семестра?

- Знаю, - вскричал Гарлик, - но мои родители сказали, что я смогу получить свою доску для виндсерфинга раньше, потому, в конце концов, это ни на что не влияет.

Гоблин сделал все возможное, чтобы погасить восторг Гарлика, но ему не было нужды так стараться, потому что Гарлик снова начал орать о своём виндсерфинге. Бедный идиот не знал, что он только что подписал свой смертный приговор - утопление в болотах.

И впервые за всё время Рэмбо искренне пожелал мне хороших каникул. Он пожал мне руку и сказал:
- О, кстати, школьной пьесой станет «Сон в летнюю ночь». Подумал, ты захочешь это знать.
После этих слов он развернулся и пошел к тому месту, где лежали его сумки, упакованные и ожидающие. Таинственный, как всегда.

Это было прекрасное осеннее утро с глубоким синим безоблачным небом, и я шагал к автобусу, чувствуя себя сильным и контролирующим свою судьбу. Я делал длинные уверенные шаги, чувствуя, как сухая трава сминается и хрустит под моими школьными туфлями. Это уже на что-то похоже!

 

ПАСХАЛЬНЫЕ КАНИКУЛЫ

13:00
Мама на автобусной остановке заставила меня смутиться, устроив сцену из-за того, как я вырос за последний месяц. Она продолжала кричать: «Посмотри на себя!», как будто я могу контролировать подобные вещи. Я по-быстрому увлёк ее в наш универсал, который, по счастью, немедленно завёлся. Жиртрест крикнул:
- Он вырос не так сильно, как я, миссис Милтон!
Затем он хрипло рассмеялся и втиснулся в машину своей мамы. Мама Жиртреста уехала, не помахав, и я остался с её образом - хмуро уставившейся в лобовое стекло, и образом её сыночка, хохочущего рядом с ней - картинка идиллического счастья.

Когда мы приехали домой, папа поджидал нас у ворот. Мама громко погудела, а затем двинулась вверх по подъездной дорожке - наш старый Рено ревел подобно Феррари. Папа закрыл ворота и поскакал за нами. Он с приветственным восклицанием распахнул мою дверь, но затем треснулся головой о крышу универсала в своей безумной попытке помочь мне с моими сумками. Пап ахнул и отшатнулся, схватившись за голову. Затем он открыл глаза, стиснул зубы и воскликнул:
- Ах ты сука!
Он пнул левую переднюю шину правой ногой, а затем мгновенно успокоился. Убрал правую руку со лба и пожал мне руку. По его лбу быстро распространилась ярко-красная отметина, а его глаза, кажется, слегка окосели. Как всегда, когда он наносил вред себе, папа сделал вид, что ничего не случилось и шатаясь, отправился к дому со всем моим багажом, что-то громко насвистывая.

В моей комнате было необыкновенно прохладно и пахло немного странно. А в остальном все оставалось так, как я бросил два с половиной месяца назад. Ощущение безопасности охватило меня, когда я завалился на кровати и уставился на знакомые трещины и линии, делавшие мой потолок неповторимым. Необычно, как эта маленькая комнатка с старыми занавесками Вомбата - то единственное, что я действительно ощущаю своим.

Дверь моей спальни распахнулась, и объявился папа, выглядевший с огромным рубцом во весь лоб похожим на маньяка.
- Твоя мать говорит, что ты вырос, - произнёс он, скользнув взад-вперёд взглядом по моим ногам.

- Оставь бедного мальчика в покое! - рявкнула мама, протискиваясь мимо папы в комнату. - Он еще и форму не успел снять, а ты уже налетел на него.
Мама передала папе две таблетки аспирина и остатки его пива. Папа проглотил подношение, а затем снова уставился на меня, как будто я сделал что-то не так. Громко рыгнув, он схватил моё Собрание сочинений Уильяма Шекспира и сказал:
- Отлично! Вот так - мы сделаем это по старинке.
После чего он стащил меня с кровати и толкнул к стене. Сочинения Шекспира приземлились мне на голову, и папа с яростью вытащил из кармана карандаш. Он начертил уродливую линию на стене, отступил назад и объявил, что он, по крайней мере, на полфута выше, и мы зря тратим его время. Мама подмигнула мне и произнесла:
- Мы сделаем это по старинке.
Она заставила папу встать у стены и так сильно треснула книгой по его голове, что он взвизгнул. После чего нацарапала аккуратную линию примерно на дюйм ниже моей.

Папа не впечатлился и обвинил маму в обмане. Когда это не сработало, он высказал ряд оправданий, в том числе: подошвы моих школьных ботинок толще, чем у его кед Северная Звезда, мои волосы длиннее его (это было легко, учитывая, что папа практически лысый). Ещё он утверждал, что проснулся с «изломом» в спине, и хорошая растяжка позвоночника позволит ему набрать, по крайней мере, полтора дюйма. Мама обозвала папу недоноском и загудела от смеха. Мой отец ужасно покраснел и сказал, что у него нет времени возиться с семьей в рабочее время, после чего ушел ненадолго прилечь.

Послеобеденное время я провёл на траве с Чернышом. Попытался начать читать «Сон в летнюю ночь», но понимание Шекспира невозможно, если у вас имеется ненормальное животное, лающее у ваших ног, с сердцем, бьющимся у вашей головы.

 
СУББОТА 4 АПРЕЛЯ

Папа разжег гриль и нажарил такое количество мяса, что его бы хватило на целый взвод. Надсмехаясь над огромной кучей бекона, мама мимоходом упомянула, что звонила Русалка, и я должен перестать ее игнорировать. Папа не стал отрывать взгляда от завтрака и сделал вид, что ничего не услышал. Я кивнул, но ничего не сказал. Возникла долгая пауза, и тогда мама сказала:
- Знаешь, они ходят в замечательную церковь для молодых людей.

- Кто они? - спросил я.

Мама выглядела немного встревоженной, и, запинаясь. сказала:
- Дебби и ее новый друг. Его зовут Гэвин - очень ответственный парень.

Отец хмыкнул ртом, полным тостов, и сказал:
- Адски ответственный педераст.

Ничего больше сказано не было, что, несомненно, принесло нам огромное облегчение.

Загорая у бассейна с моим плейером, я задумался о Русалке и о том, почему мама, похоже, очень сильно хочет, чтобы я увиделся с ней, когда у нее явно появился новый и «ответственный» друг. Я чувствую, что здесь кроется какой-то темный женский заговор. Несмотря на то, что никогда много не думал о сомнительных советах Геккона насчёт отношений, кое-что в них было правильным. Самый верный способ заполучить внимание девушки - это полностью её игнорировать.

 

ВОСКРЕСЕНЬЕ 5 АПРЕЛЯ

10:00
Русалка заставила меня всерьез остерегаться ее телефонных звонков. Я был еще в полудреме, когда ответил на её звонок, жалея, что отказался от своего первого инстинкта не отвечать на него.

НАЗАД, К СВОИМ ИНСТИНКТАМ, МИЛТОН

Она пригласила меня на «сбор» в субботу вечером и сказала, что не может дождаться встречи с Гэвином.

К сожалению, после планирования умной и кусачей реплики в своей голове, я полностью отказался от нее, заявив, что тоже не могу дождаться встречи с Гэвином. Она, рассмеявшись своим прекрасным смехом, сказала, что любит меня, и повесила трубку. Голова мамы высунулась из-за угла и сказала:
- Я рада, Джонни. Она прелестна. И, думаю, тебе действительно понравится Гэвин - он очень хорошо разбирается в крикете.

Провел день, кипя из-за Славного Гэвина. Какова идиотка? Зачем хотеть, чтобы её бывший парень встретился с её нынешним? И почему каждый раз, когда я приезжаю домой, то страстно влюбляюсь в Русалку, однако, когда я в школе, иногда проходит целый день, в течение которого я ни разу о ней не вспоминаю?

Долго ездил на велосипеде и не смог удержаться, чтобы не проехать несколько раз мимо дома Русалки.

 

СРЕДА 8 АПРЕЛЯ

Пробежал короткий список возможных оправданий для отмены «сбора» с Русалочкой и ее бойфрендом.

ВАРИАНТЫ БОЛЕЗНИ

Грипп (для этого может потребоваться некоторая игра)
Диарея (убедительно, но конфузливо)
Проблемы с дыханием
Приступ аппендицита
Синдром хронической усталости (?)
Инсульт
Дифтерия (нужно справиться, что это такое, но это звучит серьезно)

 

ДРУГИЕ ВАРИАНТЫ

Умершая бабушка
Умирающая бабушка
Больная бабушка
Общая усталость и стресс
Полная усталость и стресс
Перегружен работой
У меня свидание (заманчиво, но невозможно)
У меня проблемы с алкоголем
Внезапное религиозное обращение в буддизм / иудаизм / ислам

Ни одного достойного оправдания, и благодаря тому, что моя мать постоянно следит за моим местонахождением - если я солгу, то моё прикрытие окажется сорванным. Мне действительно нужен план, как играть в подобные Рэмбовские игры!

 

СУББОТА 11 АПРЕЛЯ

Ладно, это совсем не по-Рэмбовски, но ключ к моему плану - это настрой. Сегодня я решил быть в хорошем настроении. Сделаю это отличным настроением... Я ни за что не впаду в отчаяние, страдая по Русалке. Я постараюсь быть дружелюбным к Гэвину, несмотря на то что он вполне может приставать к любви всей моей жизни, когда я пишу это.

Я также решил прослушать партию Лизандра из «Сна в летнюю ночь». Он связанный узами юный возлюбленный, готовый предстать перед своими родителями и последовать за своим сердцем. Теперь, когда я вырос выше своего отца, и веду себя с большим авторитетом, думаю, что я готов с шармом и убежденностью сыграть смелого юного возлюбленного Шекспира.

Против меня работает то, что, хотя я сейчас и выше, мне кажется, что выросли только мои ноги, и все остальное выше талии осталось прежним. Тот факт, что у меня нет мышц в ногах, означает, что я выгляжу так, будто хожу при помощи очень длинных зубочисток. К тому же становятся проблемой прыщи. Мама купила мне очищающее средство Clearasil, поэтому, надеюсь, они пропадут к тому времени, когда придёт пора возвращаться на следующий семестр.

Тем не менее, с помощью бронированных леггинсов, накладок на плечи и солидной порции макияжа я, определённо, смотрелся бы в этой роли.

Я занимаю позицию. Это не обсуждается.

 

СБОР

Русалка выглядит великолепно. Без сомнения, она надела джинсу и ту обтягивающую розовую блузку, чтобы расстроить меня. Ее чрезвычайно короткая джинсовая мини-юбка демонстрировала гладкие загорелые ноги, вызывающие у меня зависть. Солнце пробилось сквозь кучевые облака, и ее светлые волосы заискрились и засверкали в ярком солнечном свете (спасибо, Боже, за вмешательство).

Мама и папа не остались, когда мы добрались до спортивного клуба «Крестоносцы», потому что собрались пойти на браай к Мардж. Это еще больше подтверждает мою мысль о том, что это собрание может оказаться великим заговором и я, как Харрисон Форд, окажусь последним, кто будет в курсе.

Русалка подбежала к машине, и я подумал, что исполнил неплохое шоу, хлопнув дверью и выглядя, в общем, круто и изящно. Мама и папа сорвались с места, как будто куда-то страшно спешили. Вдруг руки Русалки обвились вокруг меня, и ее влажные губы оказались на моих. Затем с поля для крикета раздался громкий крик «Аут!». Судья в большой белой шляпе торжественно поднял палец в воздух, и бэтсмен покинул поле, качая головой и бросая угрюмые взгляды назад.

Русалка крикнула:
- Подойди, Гэв!
А судья изо всех сил старался не смотреть на нас.
- Это он, - радостно сообщила Русалка, указывая на фигуру в белом.
Русалка провела меня к месту у поля, где у нее располагалось одеяло, и стояла аккуратно разложенная корзина для пикника. С края поля Гэвин едва ли выглядел опасным конкурентом - высокий и неуклюжий, с узкими плечами и явной стариковской сутулостью. Я задумался, как это стало возможным, чтобы он поймал в ловушку Русалку. Тут нужно иметь в виду, что я покорил Русалочку, когда весил 47 кг и говорил, как девчонка. Может быть, у нее фетиш на фриков?

В конце концов Гэвин поднял шляпу и платком вытер пот со лба, обнажив большую залысину.

- Сколько лет Гэвину? - спросила я у Русалочки, пытаясь, чтобы это прозвучало так, словно я веду обычный учтивый разговор. Русалка закрыла лицо и хихикнула, словно смутившись.
- Ему двадцать девять, - сказала она.

Возникла пауза, пока я переварил эту довольно тревожную новость.

- Но мне будет семнадцать в конце года, так что это не так плохо, как кажется.

Возникла еще одна пауза, и я почувствовал, что Русалка воззрилась на меня. Я же не сводил глаз с площадки, учтиво покусывая травинку.

- Почему ты не писал? - спросила она.

Я пожал плечами, продолжая жевать.

Затем она спросила меня, здорово ли, что я, Гэвин и она вместе. Электрический холодок пробежал по моему телу, а поток желчи немедля переместился из моей груди в горло, где и застрял.
- Определенно, - солгал я. - Я хочу, чтобы ты была счастлива.

Затем она коснулась моей руки, и ее тонкая бледная рука скользнула вниз и нашла мою правую руку. Острое покалывание пронзило мой локоть, и из ниоткуда в моей подмышке проявилось сердцебиение. Я почувствовал непреодолимое желание наклониться и поцеловать ее.

- Аут! - воззвал подающий с надеждой и отчаянием.
Палец Гэвина взмыл в воздух. Бэтсмен некоторое время смотрел на Гэвина, прежде чем проследовать с поля.

- Молодец, Гэв! - воскликнула Русалочка.
- Он удалил ещё одного! - сказала она и радостно захлопала в ладоши, пока удивленная команда на поле обменивалась рукопожатиями. Гэвин выглядел очень официально и сделал педантичную отметку в своем маленьком блокноте.

Затем, как только я полностью потерял интерес к ее бесконечному щебетанию о Гэвине, Русалка рассеянно положила руку мне на колени и держала ее там как минимум тридцать секунд. К сожалению, её рука не скользнула соблазнительно вверх по моему бедру, как в некоторых фильмах, а вернулась к ней на колени. Я почувствовал, что могу потерять контроль, поэтому извинился и направился к туалетам клуба. Я обошёл стороной туалет в баре, на случай если кто-то накричит на меня за то, что я несовершеннолетний, вместо этого рискнув воспользоваться раздевалкой игроков. И стоя у писсуара в ожидании, что это вот-вот случится, я невольно подслушал разговор трех игроков в душе, поносящих судейство Гэвина. Один из них даже обвинил его в мошенничестве.

Большое чувство теплоты охватило меня, и я обнаружил, что ухмыляюсь, как идиот, при мысли, что судья Гэвин вполне может оказаться самым ненавистным человеком на севере Дурбана. Он также не слишком популярен в Мидлендсе.

К сожалению, трудно не любить судью Гэвина. Он дружелюбен, щедр и безобиден (и по-прежнему живет дома со своей матерью). Также было приятно видеть очень малый физический контакт между ним и Русалкой, помимо обнимашек «бездельников» после игры, которая закончилась рано, после шести решений Гэвина об удалении с поля. На длинной дороге к пасторству Святой Воды Русалка только однажды положила руку ему на колени и то, не более, чем на пять секунд (в то время это казалось победой).

Судья Гэвин гораздо более ответственен, чем папа. На самом деле он кажется более ответственным, чем большинство пап. Он выглядит намного старше своих двадцати девяти, и ездит медленнее, чем большинство семидесятилетних.

 

СУДЬЯ ГЭВИН

Учится на доктора теологии в Питермарицбурге
Мечтает о судействе в отборочном матче
Говорит с Русалкой, как будто она его дочь
Выглядит как отец Русалки
Часто пользуется поворотниками
Является молодёжным лидером пасторства Святой Воды
Считает, что слишком многие бэтсмены пользуются своими защитными накладками, а не битами

18:00
Пасторство Святой Воды представляет собой большое куполообразное строение, больше похожее на Колизей, чем на церковь. Внутри гудел гигантский зрительный зал, и сотни подростков пили чай и кофе, или взволнованно болтали большими группами. Когда мы вошли, все повернулись к нам, и судью Гэвина осадили красивые девушки, выстроившиеся, чтобы поцеловать и обнять его. Он знал всех по именам и представил мне более ста человек.

Холодная рука схватила мою, и наши пальцы переплелись.
- Спектакль начинается, - сказала Русалочка и потащила меня к группе свободных стульев в задней части зала. Когда мы сели, она не отпустила мою руку. Вместо этого она сказала:
- Джонни, это место произвело на меня удивительное влияние. Особенно Гэвин.

Со сцены раздался громкий взрыв акустических помех, сопровождаемый смехом собравшейся толпы, которая быстро пробивалась на свои места. Человек с длинными волосами встал и пообещал, что спектакль, которую мы должны были посмотреть, может изменить жизнь. Затем он крикнул:
- Давайте послушаем ради Врат Рая, Адской кухни!
Толпа одобрительно взревела.

После чего Русалка повернулась ко мне и сказала:
- Я просто хочу, чтобы ты знал: мы с Гэвином не... - а затем резко остановилась, когда погас свет, и вся церковь погрузилась в почтительное молчание.

Любые мысли о том, что постановка «Небесных врат» и «Адской кухни» может оказаться захватывающим театрализованным представлением, вскоре погасли, когда в белом парике и при бороде предстал судья Гэвин, объявивший, что он является Господом Всемогущим. Очевидно, большая часть аудитории клюнула на его фальшивое выступление, потому что они принялись скандировать: «Аминь! Хвалите Иисуса!»

В общем, этот божественный спектакль оказался хуже, чем прошлогодняя шокирующая постановка Грега Андерсона «Ноев ковчег».

Чем меньше мы будем говорить о сценарии, тем лучше. Представление состояло из серии эпизодов о подростках, с которыми сталкивался дьявол (его играла высокая женщина со свиным рылом на лице). В пьесе все глупые подростки оказывались падкими на соблазны Свиного рыла и в конечном итоге начинали пить, курить, и лгать родителям. Затем огни зрительного зала гасли, и становился слышен звук приближающегося автобуса, после которого следовали скрежет и грохот. Затем свет включался, и подросток (он/она) обнаруживал себя стоящим у Небесных врат (почему всех переехал один автобус, не объяснялось). После чего Бог / судья Гэвин просматривал список и говорил подростку, что ему не разрешено входить, потому что он не вверил свою жизнь Иисусу.

После четырех подобных сцен до меня дошёл смысл, но, очевидно, драматург почувствовал, что он / она / они не довели дело до конца, потому что после перерыва еще пять грешных подростков были сплющены в темноте убийственным автобусом. Я начал размышлять, был ли это один и тот же автобус, который убивал всех, или же, сатана, возможно, искушал детей на скоростном перекрестке оживленной автострады. В любом случае водитель автобуса закончил тем, что убил десять подростков, но ему ни разу не было предложено держать ответ перед Богом / судьёй Гэвином.

Пьеса милосердно закончилась тем, что последняя жертва автобуса приняла Иисуса в свою жизнь незадолго до того, как ее переехали. Судья Гэвин нашел ее имя в списке и повел кулисами за темным занавесом к вечной жизни в раю. Последовали дикие аплодисменты, когда главный священник Святой Воды прыгнул на сцену и призвал всех принять Иисуса в их жизнь и спастись. Как один, толпа рванула вперёд, и священник, одетый в ослепительную рубашку с открытым воротом и расклешенные брюки, в момент вспыхнувшего всеобщего столпотворения начал класть руки на головы людей. Дети кричали бессмыслицы и провозглашали «Иисус! Иисус! Иисус!»

Я слинял в боковую дверь и укрылся в саду.

21:30
Русалка увлекла меня в затянувшиеся объятия и сказала, чтобы я не волновался, если окажусь немного перегружен всем, что увидел, потому что с ней было такое в её первый раз. Затем у нас был определенный момент, когда мы смотрели в глаза друг другу. Кажется, мы собирались поцеловаться, но Русалка откололась и, сказав, что ей нужно найти судью Гэвина, убежала прочь.

Судья Гэвин попытался снова обманом завлечь меня завтра в церковь. Я сказал ему, что у меня уже есть планы на завтра, но без подробностей. Возвращение, в конце концов, домой оказалось огромным облегчением. Русалочка выскочила из машины и поцеловала меня на прощание, заставив пообещать не пренебрегать ею снова. Я торжественно пообещал это, но в темноте она не могла увидеть мои скрещенные пальцы.

 

ПЯТНИЦА 17 АПРЕЛЯ

Страстная пятница и три дня до моего шестнадцатого дня рождения. Шестнадцать звучит как большая ступенька в возрасте. Я практически мужчина в большинстве областей жизни.

 

ВОСКРЕСЕНЬЕ 19 АПРЕЛЯ

ПАСХА

Пасхальное богослужение, а затем обед с Вомбатом. К сожалению, после нескольких джинов с тоником (с большим количеством джина) моя бабушка стала эмоциональной и рассказала нам, что находится на грани смерти, объявив, что это наш последний обед вместе. Мама сказала Вомбату, что она несёт вздор, а затем быстро расплакалась. Папа поднял стакан с пивом и крикнул:
- К новым начинаниям!

Вомбат крикнула:
- За ваше здоровье! - одолев полный стакан своего джина с тоником.
После этого она стала пронзительно хихикать и поглотила удивительно огромное (для человека, находящегося на пороге смерти) количество пищи.

 

ПОНЕДЕЛЬНИК 20 АПРЕЛЯ

16 ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ МАЛЬКА
Но не совсем сладкий...

ОЦЕНКА ДНЯ РОЖДЕНИЯ

ПОДАРКИ

Альбом Achtung Baby [седьмой студийный альбом ирландской рок-группы U2, 1991г.] от мамы (Мой оригинал поцарапан после того, как таинственно провел ночь в конуре Черныша)

Лучшее из Лайонела Ричи [Лайонел Брокман Ричи-младший — американский поп-исполнитель, который наряду с Майклом Джексоном и Принсом царил на олимпе мировой поп-музыки в первой половине 1980-х годов] от папы, который проигрывал его в hi-fi весь день

50 штук британских марок от Вомбата

Ежегодный справочник по крикету Wisden Cricket Annual от Русалочки и судьи Гэвина

Упаковка пасхальных яиц от Черныша

ОБЩИЙ РЕЙТИНГ (ПО ДЕСЯТИБАЛЬНОЙ ШКАЛЕ)
4

КОММЕНТАРИИ
Как и новогодние ночи, дни рождения совершенно переоценены.

16:00
Вернулся после поездки верхом, и мама поджидала меня, потому что звонила Русалка, чтобы пожелать мне счастливого дня рождения. Мама заставила меня перезвонить ей, прежде чем даже принять душ. Оказалось, что Русалка только что ушла с судьёй Гэвином, так что у меня, в конечном итоге, состоялся десятиминутный разговор с Мардж, пожелавшей мне счастливого дня рождения от имени всех.

Папа попытался вытащить нас на ужин в кухню Майка, но я выбрал пиццу на вынос и видео (Робин Гуд: принц воров 7/10 [Фильм 1991г.]).

 

ВТОРНИК 21 АПРЕЛЯ

06:00
Наконец-таки хорошая новость! Бешенный Пёс позвонил на рассвете и сказал, что приглашает Безумную Восьмёрку провести неделю на его ферме на июльских каникулах. Я сказал «да», даже не испросив родительского разрешения, заметив при этом, что странным образом прыгаю с ноги на ногу, как возбужденный эльф.

- Приготовься, Малёк, - сказал Бешенный Пёс зловещим голосом, - потому что это будет самая безумная неделя в твоей жизни!
Затем он громко залаял в трубку и сказал, что должен позвонить Верну.

- Удачи, - сказал я.

Он взревел от смеха и повесил трубку.

Я не могу дождаться, чтобы снова увидеть этого Бешенного Пса.

Я удалился в свою комнату и принялся высиживать план вымогательства разрешения у моих родителей. С моей матерью, все еще упоминающей прошлогодние эскапады, мне придется быть таким же скрытным, как кошка.

Позвонил Жиртресту, чтобы сообщить ему о плане Бешенного Пса. Жиртрест, звучащий так, будто хрустел бетоном, сказал, что уже слышал об этом.
- Насколько это будет круто? - произнёс он, прежде чем проглотить все, что жевал.

Затем я услышал на заднем плане шепот и хихиканье. Вдруг громкий голос заорал в трубку:
- Милтон, ты, лесбиянка!

Жиртрест громко рассмеялся и признал, что Гоблин провел с ним последнюю неделю каникул. Всю оставшуюся часть нашей беседы Гоблин на заднем плане выкрикивал отстойные насмешки, от которых Жиртрест истерически смеялся, а затем возвращался ко мне, словно ожидая, что я также сочту их забавными.

Я, наконец, бросил трубку, когда Жиртрест попытался перенести Die Stem [Die Stem van Suid-Afrika (с африкаанс — «Голос Южной Африки»), песня, которая была государственным гимном ЮАР с 1957 по 1994 год] в телефонную трубку.

 

ПЯТНИЦА 24 АПРЕЛЯ

9:15
Застукал папу за разговором с Эмбер над забором. Увидев меня, он поспешно распрощался с нашей соседкой и соскочил с лестницы.

- Ты же не расскажешь маме, ведь правда? - молил он, с просящим взглядом на лице. - Она нервничает из-за Эмбер.
Он с треском убрал лестницу.

- Я ничего не видел, - ответил я и ухмыльнулся моему отцу.

- Это мой мальчик! - взревел отец и хлопнул меня по руке.

- Папа, - невинно начал я, - Бешенный Пёс пригласил всех на свою ферму на неделю в июльские каникулы.

Папа был так взволнован, что не только немедленно дал мне разрешение, но затем ещё и заставил меня практиковаться в технике стрельбы из винтовки, используя биту для крикета в качестве манекена.

Как только папа оказался доволен моими результатами, он объявил:
- Будь я проклят, если мой мальчик вступит в дикую природу без малейшего понятия о навыках выживания.

Затем он продемонстрировал на шланге, как связать рифовый узел. Я не стал напоминать отцу, что я уже знаю все о узлах, и не указал, что рифовый узел моего отца был фактически двойным узлом.

Я поеду на ферму Бешенного Пса - это уже официально. Вот это настоящий подарок на мой день рождения.

 

ПОНЕДЕЛЬНИК 27 АПРЕЛЯ

Я украдкой бросил последний взгляд на фотографию, которую вчера Русалка передала мне через Мардж и маму. Она была сделана в саду Пасторства Святой Воды, и демонстрирует великолепную блондинку с дикими зелеными глазами, смеющуюся в камеру. Сбоку от неё недавний именинник-шестнадцатилетка с двумя громадными розовыми прыщами на лбу. Он выглядит нервным и неуверенным, и его улыбка кажется слегка вынужденной. Я перевернул фотографию и на обратной стороне аккуратно вывел слово:
Вера

 

ОЦЕНОЧНАЯ ВЕДОМОСТЬ КАНИКУЛ

 

РЭМБО           Ездил на Сейшельские острова со своим отцом и мачехой.

ЖИРТРЕСТ    Фильмы, видеоигры, подземелья и драконы.

ГАРЛИК           Озеро Малави - новая доска для виндсерфинга - этим всё сказано

САЙМОН         В САМОВОЛКЕ

ВЕРН               Считает, что запалил костёр в больших тростниках, таким образом испепелив целую долину, и привез в школу огромную коробку спичек. Будем надеяться, что это будет запланированное сжигание, а не поджог.

МАЛЁК             Судорожно избегал возможности стать новоявленным христианином и мог или не мог иметь серию эротических снов о своей бывшей девушке.

ГОБЛИН        Написал справочник по бизнесу и руководство под названием «Набирая очки с Гоблином: от конференц-зала до спальни». Идиот считает, что ему удастся продать своё гениальное творение, установив цену в двадцать рэндов. Ещё он предъявил большую кучу визитных карточек, перетянутых резинкой, и с гордостью пустил их по кругу.
На карточках было написано:
ГОБЛИН ГРИНШТЕЙН НЕЗАВИСИМЫЙ БИЗНЕСМЕН И ПЕРВОНАЧАЛЬНЫЙ ЧЛЕН БЕЗУМНОЙ ВОСЬМЁРКИ

Ниже были напечатаны два телефонных номера, включая домашний (с международными кодами), номер факса и почтовый адрес. На обратной стороне карточки имелась зернистая черно-белая фотография Гоблина, одетого в смокинг. Из-за неясной картинки Гоблина выглядел довольно симпатичным, и не имелось никаких признаков его широко распространившихся угрей и бледной кожи. Вокруг раздавались громкие взрывы смеха, но Гоблин не отступил и сказал, что через месяц мы все обзаведёмся собственными бизнес/трахательными визитками и купим несколько копий его руководства.

Но когда мы уже решили, что он закончил, Гоблин триумфально предъявил электрическую машинку для стрижки и заявил:
- Добро пожаловать в парикмахерскую нового дома!
Затем он несколько раз облизнулся и сказал:
- Есть одна вещь, которую цыпочка ценит больше, чем визитную карточку - это хорошая сумма наличных.
После чего добрался до тартанового чемодана и вытащил аккуратно написанный прайс-лист.

ВОЛОСЫ, ПОДСТРИЖЕННЫЕ ГОБЛИНОМ

ПРЕФЕКТЫ / БЕЗУМНАЯ 8
R10

НОРМАЛЬНАЯ СЕМЁРКА
R15

ХРУПКАЯ ПЯТЁРКА
R20

КРЕТИНЫ / ИДИОТЫ
R25

Рэмбо сообщил, что общеизвестный факт: все мужские парикмахеры - гомики. После чего всем нам посоветовал спать с пробкой в наших задах для безопасности. Гоблина не запугали непрерывные издевательства, он сказал:
- Когда я буду кататься в наличных в окружении такого количества горячих цыпочек, сколько нет и у Хью Хефнера, даже не думайте о том, чтобы просить меня уделить вам хотя бы секунду.

После откровений и демонстрации Гоблина, дискуссия вернулась к Саймону, чья кровать и шкафчик были пусты. Рэмбо трижды звонил Саймону на каникулах, и он ни разу не ответил на звонок. Даже у Гоблина не имелось никаких сплетен на этот счёт, и он сказал, что сомневается, вернётся ли Саймон. Жиртрест был уверен, что Саймон демонстрирует все классические симптомы серьезного нервного срыва, но затем отказался рассказывать нам, что же это за симптомы. Рэмбо считает, что Безумная Восьмёрка - вымирающая порода, и вскоре не останется совсем никого.

Гоблин громко фыркнул и сказал:
- О, говоря о умирающих породах, Рэмбо, как дела с большим планом насчёт Щуки?

Рэмбо проигнорировал его, но Гоблин не отступил.
- Потому что теперь вторая четверть, - сказал он, - и он все еще префект и по-прежнему будет часто доставать нас.

Тем не менее Рэмбо не ответил, но Гоблин продолжал докапываться до него.
- Так что же это за грандиозный генеральный план, Рэмбо? Ты ждёшь, когда Щука умрет от старости или что?

Рэмбо спокойно улыбнулся Гоблину, который все больше раздражался от отсутствия реакции.
В конце концов, Рэмбо пожал плечами и беззаботно произнёс:
- Щука будет вылетит из префектов перед долгими выходными.

Гоблин насмешливо фыркнул, и разговор вскоре обратился к ферме Бешеного Пса, и снова настроение в общежитии резко изменилось. Оказалось, что единственный человек, которого не пригласили, - это Гарлик, который сидел на своем шкафчике, выглядя удручённым, и который даже не задал ни одного вопроса.

Верн вернулся в школу пироманьяком. Он уселся на подоконник и зажег около шестидесяти спичек подряд, наблюдая, как каждая догорает за нескольких миллиметров до его пальцев. Я боюсь, что незадолго до того, как Человек дождя сожжёт школу, мы будем кремированы в наших кроватях. К счастью, Мини Дламини конфисковал все его спички, когда пришёл гасить свет, и предупредил, чтобы тот не играл с огнем. Верн ухмыльнулся Мини Дламини и сказал:
- Мини Дламини.
Бедный префект явно не знал, что с этим делать, и посмотрел на всех нас сквозь свои очки, как будто мы были как-то ответственны за безумие Верна. Затем он сердито огрызнулся и закрыл дверь.

 

ВТОРНИК 28 АПРЕЛЯ

10:00
У нас новый учитель географии по имени Гордон Бош, который заставил всех нас снять наши часы, когда мы вошли на его урок географии. Затем он запер их в ящике стола и вывел нас из класса на солнечный свет.

Объяснений, почему мистер Эразмус, наш бывший учитель географии, больше не учит нас, не последовало, хотя он не покидал школу. Гоблин сказал - это случилось потому, что Эразмус был такой же толстой, как доска, и не мог справиться с явным блеском нашего класса. После того, как половина класса принялась гоняться за Рустером Иллингвортом вокруг куста, пытаясь щелкнуть его по заднице линейкой, я не уверен, что теория Гоблина выдержит критику.

Бош повел нас на холм мимо всех домов преподавателей к его гребню с видом на плотину. Он заставил нас сесть под деревом, после чего сказал:
- Я не собираюсь заниматься интродукциями, потому что вы скоро меня узнаете.
Затем он снял очки и протёр их чистым углом своей рубашки, которая выбилась наружу на быстрой прогулке по склону. Вернув очки на место, он сказал, что нам невероятно повезло учиться в таком богатом биологическом разнообразии, окружающем нас.
- География, мальчики, - сказал он, - это непосредственное соприкосновение с реальностью.
Он поднял маленький камушек и держал его так, чтобы мы осмотрели его.
- У каждого камня есть история. Ничего не бывает просто так. Настоящие географы ищут причину и следствие.

В течение следующего часа мы следовали за Бошом по школьному поместью, изучая камни, разрушенные ветром, и анализируя примеры отшелушивания и окисления. Внезапно мне показалось, что я потратил три года на изучение предметов, которые можно было легко продемонстрировать за пять минут. Бош, должно быть, являлся увлеченным наблюдателем за птицами, потому что он показал нам дыру в шипастом стволе дерева и сказал нам, что это гнездо красногорлой вертишейки. Конечно же, нервная птица с ржавыми красными пятнами на шее выжала себя из этой дыры и в панике улетела. Наш учитель нисколько не возражал, когда Жиртрест заявил, что выжимание вертишейки через дыру напомнило ему о опорожнении заключенного перед завтраком. Бош рассмеялся, но потом сказал Жиртресту, что тому было бы удобнее использовать биологический термин «испражнение» во время его уроков. Жиртрест, похоже, был очень разочарован тем, что пришлось покинуть гнездо и двигаться дальше, но потом у него появился еще один шанс снова увидеть это выжимание вертишейки из гнезда. Бош также показал нам скального канюка и оливкового дрозда, который заставил Гоблина хихикнуть и отпустить грубый комментарий о Еве.

Мы вернулись в класс, чтобы забрать наши часы. Бош считает, что как африканцы, мы должны уметь узнавать время по солнцу.

Рэмбо возразил:
- Все это очень хорошо, сэр, но что мы скажем миллионам часовщиков, которых оставим без работы?

Бош усмехнулся и ответил:
- Ага, социалист?

Рэмбо сказал, что он не социалист, а реалист. Бош хлопнул его по плечу и сказал:
- Туше, Блэк - ты очень резкий.
А затем отпустил класс, весело взмахнув карандашом.

11:30
Мы вошли в наш английский класс и обнаружили стопку книг высотой футов в семь. Застывший, как статуя у этой башни из книг, наш учитель английского, казалось, пребывал в серьезных размышлениях, пережевывая конец своей трубки. Мы в молчании уселись по местам и затихли, не зная, что именно задумал Папаша. Он полностью проигнорировал наше появление, продолжая свою серьезную медитацию. Но как только мы все уселись и замерли в ожидании, повернулся к нам и сказал:
- Господа, сегодня мы стоим у самого края.
Он выдохнул через трубку впечатляющее облако дыма, а затем сказал: у Андре Бринка [André Philippus Brink, 1935 -2015, южноафриканский писатель, профессор английской литературы в Кейптаунском университете; тут игра слов: brink - край и Brink - фамилия], если быть точным. Из-за стола Гоблина и Жиртреста послышались смешки, и Папаша нахмурился, словно собрался разразиться ужасным потоком ругательств. Но вместо этого вынул трубку изо рта и крикнул:
- Парни, шагайте вперёд и требуйте вашу литературу самым упорядоченным образом.

Гарлик вскочил первым и рванул к передней части очереди, как будто собирался получать рождественские подарки. После чего понял, что он намного ниже, чем стопка книг, стоявшая перед ним. Он потерял уверенность в себе и попытался отойти от штабеля книг, опасаясь, что тот может рухнуть. К несчастью, класс уже сформировал строй за Гарликом и его отступление закончилось тем, что он наткнулся на коренастую фигуру Ричарда Смитерса.

- Так что это за травянистый парень на переднем плане?! - произнёс Папаша, когда Гарлик в отчаянии принялся оглядываться.
- Возможно, ныне чеснок пожелает стать стручковой фасолью! - воскликнул Папаша, явно наслаждаясь затруднением Гарлика-Чеснока.

Быстрым прыжком Гарлик приземлился на стол Папаши. После чего ухмыльнулся и аккуратно стянул книжку с верха кучи. Выполнив это, он сказал:
- Сэр, мы, Гарлики, можем быть маленькими, но у нас есть мозги и хитрость!

Наш учитель английского выкрикнул:
- Браво, старина!
И принялся набивать свою трубку, весело посмеиваясь про себя.

Гарлик соскочил со стола и врезался в Смитерса, который только что шагнул вперед, чтобы добраться до своей книги. Гарлик отскочил от Смитерса и с пронзительным криком сравнял с землёй весь штабель бринксовских «Слухов о дожде».

После того, как хаос закончился, Папаша заявил, что следующие два месяца будут очень, очень длинным, сухим белым сезоном, после чего подмигнул мне и поручить Рэмбо начать читать вслух перед классом. Гарлик всю оставшуюся часть урока просидел, уткнувшись лицом в свою книгу, но это не помогало ему скрывать его ярко-розовые от смущения и стыда уши.

17:00
Я вошел в туалет, обнаружив Гоблина, подстригающего голову Мини Дламини. У его ног лежали клочки волос разных цветов и видов, а задний карман Гоблина оттягивала толстая пачка денег.

- Десятая стрижка за день, - с гордостью объявил Гоблин.

- Он получает прибыль, - высказался из туалетной кабинки Жиртрест, где он, распластавшись, сидел с куском сыра Гауда, половиной буханки белого хлеба и утренней газетой у своих ног.

Мини Дламини считает, что Гоблин оказывают великолепную услугу корпусу, потому что цена стрижки для префектов обходится дешевле, чем парикмахерская на стоянке такси в поселке Эдендейл. Гоблин пребывал в восторге от того, как он захватил рынок и сказал Мини Дламини, что его новая стрижка поможет ему найти тёлку на ночь.

Легчаший намек на улыбку распространился по губам Мини, и он ответил:
- Эй, Гоблин, мне не нужна причудливая стрижка, чтобы покорять цыпочек.

Гоблин был настолько впечатлен сексуальными подвигами Мини Дламини, что сделал ему 25-ти процентную скидку на месте.
Судя по всем мрачному бормотанию из запертой кабинки в углу, Верн был глубоко расстроен новыми зловещими событиями, происходящими в его туалетах.

 

СРЕДА 29 АПРЕЛЯ

День рождения Гарлика.

15:00
Гарлик умудрился единственно возможным способом избежать макания в унитаз. Малавиец - первый человек на памяти живущих, которого стошнило на нападавших прежде, чем его доволокли до туалета. В настоящее время Гарлик прячется где-то на холмах и до сих пор не прошёл обряд посвящения в день рождения. К счастью, я не был частью толпы линчевателей, которая внезапно была вынуждена покинуть туалет после того, как Гарлик извергся у подножия лестницы.

ВЫМОКШИЕ
Щука
Уайтсайд
Яичный белок
Рэмбо
Тинни

ОБРЫЗГАННЫЕ
Верн
Щучка
Рант
Кособокий

СЧАСТЛИВО ИЗБЕЖАВШИЕ (НО ВСЁ РАВНО ПРЕБЫВАЮЩИЕ В ШОКЕ ОТ ОМЕРЗЕНИЯ ИЗ-ЗА СЛУЧИВШЕГОСЯ)
Гоблин
Жиртрест
Мини Дламини
Бэррил

Щука был так возмущен драматическим побегом Гарлика, что приказал Хрупкой Пятерке выйти на полномасштабную охоту (после зачистки беспорядка). Он сказал, что если они не вернутся с Гарликом до ужина, то он лично окунёт каждого из них в унитаз.

18:00
Галика за ужином не было. Ходили слухи, что он убежал и Сумасшедшая Восьмерка почти прекратила своё существование, последовательно уменьшаясь с каждым днём. Жиртрест был единственным, кого не волновали события второй половины дня он угощался несъёденным жареным цыпленком и картофелем.

21:25
Прибыл Щука для типично злорадного гашения огней. Он назвал Рэмбо капитаном тонущего корабля и предложил тому прыгнуть раньше, чем его подтолкнут. Затем он прокукарекал о умственном срыве Саймона и о Гарлике, который уже на полпути в Малави.
- Двое готовы, осталось пятеро! - заявил он. - Большой вопрос - кто будет следующим?
Его глаза многозначительно остановились на мне, и он усмехнулся, прежде чем выплюнуть ещё больше яда и выключить свет.

Верн нарисовал блестящую картину пустой кровати Гарлика, лежащей в лунной тени. Затем он сделал надпись «ГАРЛИК» под эскизом и засунул произведение искусства в свой блокнот.

«Кругом все валится; не держит центр»

 

ЧЕТВЕРГ 30 АПРЕЛЯ

Гарлик оказался первым в строю после утренней побудки. Выглядя выспавшимся и свежим, он блистал большой сияющей улыбкой на лице и несколько раз громко просвистел Янки-дудл. Он толкнул меня под ребра и сказал:
- Эй, Малёк, думаю, что я только что победил систему.
Щука не выглядел слишком взволнованным, увидев Гарлика во время переклички, и прочитал его имя как «Блевотное лицо». Гарлик выкрикнул: «Акулы» и возобновил свой свист.

13:30
Гоблин заявился на обед бледным и запыхавшимся. Он нес большой коричневый ящик, который с глухим стуком опустил у подножия стола.
- О, Боже мой! - выдохнул он и осушил полный стакан апельсинового сока, наполнил его снова и сказал:
- Вы никогда в это не поверите!
Затем он одолел второй стакан апельсинового сока, который закончился неприятным приступом кашля. Жиртрест передал Гоблину стакан воды, чтобы избавить его от этого приступа кашля. Гоблин со злостью осушил и его. Верн подумал, что Гоблин бросает вызов и принялся выкачивать воду из кувшина, умудрившись залить половину стола. Рэмбо надоело всё это безумие, и он приказал Верну выйти из столовой, прежде чем Норм Уэйд придумает для нас наказание. Верн смущённо улыбнулся и вышел из столовой в промокшей рубашке и виновато уставившись в пол.

Гоблин сразу же приступил к описанию абсолютной красоты миссис Бош, жены нашего учителя географии и нового менеджера школьного магазина канцелярских товаров.
- Если у Евы шесть с половиной, то Бош все восемь.
Объявив это, он принялся подробно обсуждать её прекраснейшие ноги неимоверной длины. Гоблин считает, что миссис Бош безбожно флиртовала с ним, и что это всего лишь вопрос времени, пока какой-нибудь другой член Безумной Восьмерки не приударит за женой учителя.
- Это верняк! - рявкнул Гоблин, щелкнув пальцами, и снова громко кашляя.

- Так что же в коробке? - спросил Рэмбо, которого, похоже, не впечатлил рассказ Гоблина.

Гоблин посмотрел на Рэмбо, словно тот сморозил какую-то глупость и сказал:
- Канцелярские принадлежности.

- Канцелярские принадлежности? - в замешательстве повторил Гарлик.

- Так сколько ты потратил? - спросил Рэмбо, не слишком заинтересованный в ответе.

Гоблин запыхтел, надулся и сказал, что ему нужно пополнять свои запасы, что его бизнес быстро развивается, и экзамены не за горами. Он также сказал, что большой упор сделал на словари и справочники.

- Сколько, Гринштейн? - требовательно спросил Рэмбо.

Гоблин слегка побледнел и сказал, что потратил карманные деньги более чем за восемь месяцев.

Огромный взрыв смеха эхом отразился от стола, но Гоблин гордо смотрел на свой томатный суп и ждал, когда затихнут насмешки.
- Деловой урок номер один, - высокомерно произнёс Гоблин. - Тратьте больше, чтобы сорвать ещё больший куш!
Затем он проглотил свой томатный суп, громко хмыкнул, поднял коробку с канцелярскими принадлежностями и, шатаясь, вышел из столовой.

 

ПЯТНИЦА 1 МАЯ

Собрание: Глок в своем лучшем настроении за долгое время. Вероятно, это связано с возвращением его жены из Австрии после того, как она сломала там спину. Гарлик сказал, что видел, как она ходит по розовому саду с тростью, хотя следует помнить, что Гарлик никогда раньше в своей жизни не видел эту женщину.

Сегодня Папаша отсутствовал, и мистер Лилли был за него. Лилли зачитал короткую записку от Папаши, в которой говорилось, что он недавно заразился сифилисом от цыганки и пробудет на смертном одре до утра понедельника, и к этому времени мы должны прочитали первые десять глав «Слухов о дожде».

Затем шла приписка:

Счастливого рабочего дня
С уважением
Пролетариат

Бедный Лилли ужасно покраснел, читая письмо Папаши, особенно ту часть о сифилисе и цыганке, и потратил весь урок, безуспешно пытаясь зарядить свой степлер.

11:00
Предварительный список команд регби размещен на доске для объявлений. Я был взволнован, увидев свое имя в качестве защитника пятой команды. Учитывая, что существует восемь старших команд, и что я не особенно хорош в регби, это походило на достижение. Рэмбо попал во вторую, в то время как Верн и Гарлик - в восьмую команду. Тренировки начинаются завтра в 10 утра на Трафальгаре.

Я вернулся в корпус, обнаружив Рэмбо загорающим на скамейке. Он завернул рукава школьной рубашки до плеч и, казалось, старался, чтобы загорели трицепсы.
- Что думаешь? - спросил он меня, все еще любуясь мышцами на руках.

Я поздравил его с тем, что он попал во вторую пробную команду и сказал ему, что я весьма доволен попаданием в пятую.

Рэмбо ухмыльнулся и сказал:
- Тогда, полагаю, ты не читал доску объявлений в последний час?

Я уже бежал. За собой я услышал смех Рэмбо и сердитый крик «Эй!», последовавший от Уайтсайда. Но я не мог остановиться и бежал по квадруму к аркаде, где собралась большая толпа мальчиков.

ПРОСЛУШИВАНИЯ ДЛЯ СНА В ЛЕТНЮЮ НОЧЬ!

Это будет совместная постановка с Рексемским колледжем для девочек, которая пройдёт с 15 по 18 сентября.
«Сон» - первая постановка нового Театра Троицы Рексема, и участвующие мальчики проведут всю третью четверть в колледже Рексема, где с вами будут заниматься учителя этой школы. Разрешение на участие в постановке должно быть получено от ваших заведующих корпусов, и в решении будут учитываться такие факторы, как успеваемость и хорошее поведение.
Списки публикуются снаружи офиса мистера Ричардсона. Выберите время прослушивания и напишите свое имя ОЧЕНЬ ЯСНО карандашом.
К сожалению, учащиеся последнего курса и подготовительных курсов для поступления в высшую школу для постановки рассматриваться не будут, из-за предварительных и финальных экзаменов.

Ни пуха, ни пера!

 

СУББОТА 2 МАЯ

Викинг устроил мне головомойку в квадруме у двери в его офис. Он обвинил меня в том, что я «исчеркал» его список прослушивания. По правде говоря, я трижды вычёркивал своё имя, прежде чем окончательно определиться со временем прослушивания. Сначала я записался на 15:10 в понедельник, в первый день прослушивания, но потом Рэмбо сообщил, что я, по существу, совершаю самоубийство, ибо к пятнице ​​Викинг едва ли вспомнит, что я прослушивался в первый день. Затем я выбрал 16:40 в пятницу, но тогда высказался Гоблин, заявив, что это ужасная ошибка, потому что к пятнице Викинг будет настолько измучен недельным прослушиванием, что не воздаст мне по справедливости - даже если я буду великолепен. После долгих размышлений я разделил разницу и записался на полдень среды, но затем Жиртрест заявил, что слышал слух, что день рождения Викинга приходится на вторник, и это может быть один из тех редких случаев, когда он не кричит и не угрожают людям. Я быстро нацарапал свое имя еще раз, записавшись на вторник в 17:00. К сожалению, конечный результат в том, что я действительно немного испортил список прослушивания Викинга.

- Если такая нерешительность продолжит терзать твою актерскую карьеру, ты покойник, Милтон! - гремел во весь голос Викинг.
- На самом деле, - добавил он, - у меня есть все основания запретить тебе прослушиваться.

Со скамейки у корпуса, где сидели Жиртрест и Гоблин, раздался громкий хохот.

- У тебя проблема, Гринштейн? - рявкнул Викинг, его зеленые глаза уставились на Гоблина.

- Нет, сэр, - невинно ответил Гоблин.

- Встань, когда разговариваешь со мной, чёрт возьми! - выкрикнул Викинг, сжав кулаки и зубы.

Гоблин перешёл от сутулости к стойке смирно рядом со мной менее чем за секунду. Затем он попытался сладкоголосо успокоить гнев Викинга, спросив у него, в этот ли вторник его день рождения. Глаза Викинга сузились, а затем он тихим и ослабевшим голосом со злобой произнёс:
- Как ты думаешь, человеку нужны постоянные напоминания о том, что быстро приближается его пятидесятилетие?
Затем он ударом кулака пригвоздил новый список прослушивания к своей двери и исчез в своём кабинете.

Гоблин присвистнул.
- Боже, похоже разговор шёл о кризисе среднего возраста.
Он хихикнул и сказал:
- Хорошо, теперь определённо - любой, кто прослушивается во вторник - труп!

Я более подробно рассмотрел новый список прослушивания со многими уже напечатанными именами.
ВТОРНИК 17:00 ДЖ. МИЛТОН

Опять:
НАЗАД, К СВОИМ ИНСТИНКТАМ, МИЛТОН

 

10:00
Пробные тренировки по регби...

Так как я был без сознания и теперь лежал горизонтально в медпункте с ослепляющей головной болью, не помня, как я сюда попал, я ещё был вынужден воткнуть в свой дневник одну «историю». Поначалу Гоблин предложил свою помощь - записать сегодняшние события непосредственно в мой дневник, но так как он известный ворюга дневников и разносчик сплетен, то я отказался. Я попытался объяснить идиоту, что мне не нужно записывать каждый эпизод из всего, что когда-либо случалось со мной. Мне было бы скучно до слез, возможно, привело бы к уголовному преследованию, а в результате мои родители и бабушка попали бы в психушку. Гоблин принялся рассуждать о том, что, будучи очевидцем «образцовых» событий сегодняшнего утра, и в интересах честности и добропорядочности, я должен позволить ему сделать в моём дневнике запись. В конце концов мы сошлись на том, что он сделает свою запись на листе бумаги, а затем я перепишу её в свой дневник. К сожалению, Верн потребовал, чтобы я заодно воткнул туда одну из его картин. Я попытался подчеркнуть, что это мой дневник, для моих собственных мыслей и размышлений, и если они хотят так отчаянно писать в дневнике, тогда они должны завести свои собственные дневники. Гоблин взглянул на меня так, словно я был сумасшедшим, и сказал:
- Нет смысла начинать сейчас, ты уже загнал рынок в угол!
Верн кивнул в знак согласия и без малейшей иронии сообщил мне, что вся школа думает, что я абсолютный псих.

Я понял, что никакого спасения от стервятников не будет, поэтому согласился, только при условии, что «история» Гоблина и картина Верна займут не более трех страниц моего дневника, и что Верн не станет рисовать Роджера, мою вешалку для полотенец или голого Гарлика, покрытого вазелином.

Гоблин счел, что его сочинение оживит то, что, должно быть, является довольно скучным дневником. Затем он сказал, что в один прекрасный день я обязательно наскучу своим внукам и что, судя по тому, что он прочитал, когда украл мой дневник на первом курсе, мои способности к сочинению значительно ниже среднего, и мне требуются дополнительные уроки. Моя голова пошла кругом, и я все еще чувствовал себя оглушённым, поэтому сказал этой парочке, что мне нужен отдых. Гоблин и Верн убежали, чтобы немедленно сесть за работу.



ДНЕВНИКОВАЯ ЗАПИСЬ ГОБЛИНА
(Читайте на свой страх и риск)

Игра в регби Малька Милтона
(Или как Малёк облажался и был сбит Свиньёй!!!!!!)

Из-за того, что Малёк Милтон оказался таким слабаком, бздя, чтобы другие не лезли в его дневник и прочее, решил написать это под уникальном заголовком Малька Милтона в моём собственном дневниковом стиле Бедная жопа. (Что за залупа!!!!) Ему пришлось позволить сделать запись Гоблину «Коту» Гринштейну, и у вас не будет всех тех сраных историй о том, как это, быть отвергнутым полузнойной цыпочкой и полировать свои яйца. Ха-ха, это была умора - вам следовало там поприсутствовать!!! (Что за залупа!)

В любом случае, если вы читаете это перед камином, и вам случится оказаться внуками Малька (Кишкодробительно!), тогда у меня есть два замечания, чтобы вы пораскинули мозгами: во-первых, ваши родители, должно быть, либо усыновленные, либо умственно отсталые, потому что никоим образом Милтон не сможет спариться ни с одной из цыпочек, если она слегка не как Верн. (Вы поняли, что я имею в виду...) Второе замечание заключается в том, что это будет самая длинная история, поэтому подзарядитесь напитками, пописайте и т.д., потому что вы будете смеяться до посинения своих задниц! Клянусь Богом, я уже начинаю! Даже Рэмбо сказал, что это самая забавная вещь, которую он когда-лидо видел - а Рэмбо видел дохуя самого смешного дерьма. В любом случае - неважно! История качнулась, и Гоблин «Кот» раскачал её ещё сильнее!
Поехали!

10:00
Малёк держится позади и пытается выглядеть неузнаваемым, потому что подлый Гарри Холл зачитывает имена всех, включённых в команды.

10:05
Малёк неуклонно продвигается к 4-й команде после того, как членобрызгалка ОУ Плесси Кригс потянул мышцу - что за цыплёнок!

10:06
Малёк выглядит до усрачки испуганным, прежде чем выбежать на поле для тренировочного матча против 3-й команды. Перед началом он смотрит так, словно собирается сдристнуть под кусты, что слишком хреново, даже по стандартам Верна.

10:10
Вакко вводит мяч в игру таким ударом вверх, что смог бы зафигачить и ангела, а Милтон и Свинья бегут через поле прямиком туда, куда он зафигачил мяч. Мильтон бросается на мяч после совершенно пидорской атаки с диким выражением лица в развёрнутом строю.

10:11
Облажавшегося Милтона сбивает Свинья, который пробегает прямиком по его голове и забивает под штангу.

10:15
Малёк все еще валяется на поле. (Что за неудачник!)

10:18 Отважные, Гоблин и, в меньшей степени, Жиртрест, бросаются в самое пекло и спасают Малька от неминуемой смерти от тромбоза и повреждения головного мозга. Отважный Гоблин немедленно берет на себя ответственность за ситуацию и, при помощи Жиртреста, они на своих плечах в рекордно короткое время выносят умирающего Малька и бросают его на солнце. Несколько цыпочек поворачиваются и смотрят, как мы идем, думая про себя, как бы им хотелось оттрахать отважного Гоблина самыми разными отвратительными способами. Миссис Бош даже бежит за носилками, недолго, потому что не поспевает за храбрым, спортивным Гоблином и полезным Жиртрестом, поскольку они бегут, как мускулистые римские центурионы, чтобы понасиловать и помародёрствовать. Если Гоблин после такой героики не станет главой дома или, по крайней мере, префектом, это будет полная пародия на справедливость!

10:25
Малёк, наконец, приходит в себя с подобным девушке хныканьем и сразу же начинает сходить с ума из-за пропавшего дневника. Храбрый, симпатичный, спортивный Гоблин чудесным образом находит его дневник, и затем его голосом Милтона лживо обвиняют в том, что он вор. Слепец - что за лось. Как вам это - самое смешное, что Милтон (Послушный) вылетел из 4-й команды, и из 5-й и 6-й и 7-й команд тоже, и ему придётся отчитываться, как он будет играть в 8-й команде, когда он придёт в себя после того как ОБЛАЖАЛСЯ - поговорить о крахе Уолл-стрита! Это уже второй раз в этом году, когда он был разжалован несколькими командами во время крутых спортивных состязаний, что заставляет официально считать Малька самым переоцененным спортсменом в школе - на самом деле некоторые относятся к нему больше, как к спортсменке!! Ха-ха!! Во всяком случае, это подводит вас к тому, насколько правдивы слухи, что Малёк - лесбиянка.

Как бы там ни было, все обоссались, и бились в полной истерике. И благодаря Гоблину Отважному и Красивому, и первоклассному английскому языку, вы никогда не сможете сказать - вам следовало быть там! Потому что там был Гоблин. Извините, сейчас мне нужно заканчивать, потому что этот анал Милтон сказал, что я могу использовать только три страницы его любимого дневника. (И почему из-за этих дневников столько суматохи????). О, что ещё хуже, мне нужно оставить ценное пространство для Верна, чтобы тот включил сюда картинки, как Малёк ОБЛАЖАЛСЯ благодаря Свинье.

О, и если ты горячая цыпочка (я имею в виду, горячая по-настоящему - не потому, что твоя мама говорит тебе, что ты горячая штучка, когда ты на самом деле совершеннейший айсберг), и ты прочтёшь это до 1993 года, то вот телефон 033 362 4001 спросить Гоблина, любимого Торговца.

Если ты прочтешь это после декабря 1993 года, тогда напиши свое имя, адрес и размер бюстгальтера на листе бумаги, засунь в стеклянную бутылку и выброси в океан. Я поймаю её во время весеннего прилива, детка!

Настоящим я заявляю, что все, что написано мною - абсолютная истина, клянусь Богом. А все, о чем писал Милтон, чрезвычайно раздуто и, в основном, придумано - клянусь Богом. (За исключением всех тех классных вещей, совершённых Безумной Восьмёркой, за которые я, в основном, отвечаю.)

С уважением,
Гоблин «Кот» Гринштейн
Где-то в неизвестности
2/15/1992

Окей, дальше тут картинки Верна об этом случае


ВОСКРЕСЕНЬЕ 3 МАЯ

Я восстановил свой дневник. Я снова на ногах и готов опять встретиться с миром. Сестра Коллинз говорит, что я могу покинуть медпункт, что является облегчением, потому что я спал рядом с нездорово выглядящим первогодком по имени Вудро. (Я не стал задавать вопросов.) Сестра Коллинз также запретила мне играть в регби в эту четверть из-за опасения, что еще один подобный удар может привести к необратимому ущербу. Несмотря на то, что я чувствовал себя слегка оглушённым и неустойчивым, я решительно двинулся к корпусу, проигнорировав громкий хохот из общей комнаты, когда я медленно поднимался по лестнице.

Меня ничто не волновало и не останавливало. Вместо этого я схватил в охапку Избранные произведения У. Шекспира и направился к холмам. Под высокой сосенкой на краю леса с видом на школу я повторил свою часть прослушивания более ста раз. Я вернулся для поименной переклички (и нескольких сотен насмешек насчет того, что был сбит Свиньёй), зная монолог Лизандра лучше, чем имена членов моей семьи.

Я ГОТОВ К ПРОСЛУШИВАНИЮ!

 

ВТОРНИК 5 МАЯ

ПРОСЛУШИВАНИЕ

16:30
Обнаружил десять мальчиков, стоящих в фойе театра, и бормочущих себе шекспировские стихи. Я оказался одиннадцатым.

16:45
Из театра последовала череда криков после того, как Вест-второкурсник неоднократно забывал свои строки. Викинг явно не был впечатлен попыткой второкурсника и назвал её «театральным позором»! Мальчик вышел из театра, выглядя опустошенным. Это не сильно повлияло на моральный дух ожидающих мальчиков. Казалось, 50-летний юбилей Викинга не станет счастливым.

16:59
- Следующий! - скомандовал Викинг из дверей театра.
Я шагнул вперед, сосредоточившись на том, чтобы не дышать, и мое тело расслабилось.

- Милтон! - прорычал Викинг и провел меня через зрительный зал, громко вещая о нехватке серьезных актерских талантов в школе. Затем он хлопнул меня по спине, тем самым подтолкнув к лестнице и выходу на сцену.

Последний глубокий вдох и...

Мне удалось! Я так думаю.

 

СРЕДА 6 МАЯ

Великолепные ощущения. Вчерашнее прослушивание было лучшим, в котором я когда-либо участвовал, потому что я отказался нервничать и пугаться яростных криков Викинга. После прослушивания он заорал:
- Это больше похоже на требуемое!
И сказал, чтобы я следил за доской объявлений в театре.

Я уже проверил её дважды за утро, но до сих пор там только оригинальное уведомление о прослушивании, на котором кто-то нацарапал Колин / Колон!!! красными чернилами.
Мне было трудно сосредоточиться на школьных занятиях, и мой радар едва зарегистрировал урок приобщения к церкви преподобного епископа. Я постоянно мечтал о том, как буду играть героя Шекспира и поцеловать красивых женщин в одних колготках в темном углу за кулисами.

22:00
Верн каким-то образом обзавёлся еще одной коробкой спичек и провел вечер, зажигая одну за другой спички и гипнотически глядя на пламя. Никто не смог заснуть, пока этот кретин не спалил всю коробку и, наконец, не объявил ночь. Даже Рэмбо считает, что Верн является серьезной угрозой своим новообретенным открытием огня.

 

ВОСКРЕСЕНЬЕ 10 МАЯ

ОБУСТРОЙСТВО УИКЭНДА

Гоблин сделал 250 рэндов на стрижке волос. В настоящее время его руководство по ведению бизнеса / съему цыпочек продано в количестве семи экземпляров, хотя известно, что все члены Хрупкой Пятерки купили по одному после того, как Гоблин пригрозил вывесить их из окна. Гоблин отрицал, что это была незаконная деловая практика, назвав это «ведением жестких переговоров». Двумя другими простаками оказались Верн и Норман Уайтсайд, потребовавшие возврата денег после прочтения. Гоблин отказал главе дома в возмещении, но Уайтсайд грозил Гоблину тяжёлыми повинностями до тех пор, пока Гоблин не выжал из себя деньги. Позже он обвинил главу дома в отсутствии этики. Ходят слухи, что Саймон может вернуться в школу. Проблема только в том, что даже Гоблин не знает, кто первым запустил этот слух.

Верн поджег свое одеяло, а затем провел остаток субботней ночи, пытаясь пальмовым мылом и парой грязных трусов смыть подпалины со своего белья.

ПОНЕДЕЛЬНИК 11 МАЯ

По пути на завтрак я заметил в галерее толпу мальчиков, глазеющих на театральную доску объявлений. Я помчался туда и пробился сквозь взволнованную толпу - это был список тех, кто прошел во второй тур прослушиваний. Список следовал в алфавитном порядке, поэтому невозможно было узнать, какие из двадцати пяти имен какой роли соответствовали. Вид моего имени вызывал скорее облегчение, чем нервный трепет. Вид имени Верна вызывал полный шок. Рэмбо, Жиртрест и Гоблин также вошли в шорт-лист, как Щучка, Рант и сын Мег Райан. Я заметил имя Джеффа Лаусона над моим вместе с раздражающим Смитом, который хвастался тем, что ему в первый же год предложили роль Оливера, перед тем, как он попал в хор.

Бедный Гарлик был огорчён тем, что не прошёл. И это несмотря на то, что Викинг пригрозил ему убийством, если он когда-нибудь снова решит прослушиваться. Он просто не мог понять, каким образом Верн прошел во второй тур. Гарлик, все еще с озадаченным выражением лица и слезящимися глазами, жаловался: «Даже сын Мег Райан прошел! А ведь он не выше моего колена!» Жиртрест дружески обнял Гарлика за плечи и объяснил, что не стыдно быть вытесненным сыном Мег Райан, так как актерство явно отличительная особенность их семьи, и к тому же он неплохо смотрится из-за великолепных черт лица его мамы. Гоблин также указал на тот факт, что исполнение женской роли Гермии на прослушивании, вероятно, было не самой лучшей идеей со стороны Гарлика.

- Откуда мне было знать, что я играю роль девушки? - возразил Гарлик, как будто это была наша вина, а не его. Сквозь непрекращающееся хихиканье Гоблин сообщил нам, что подслушал, как Викинг сказал миссис Бош, что Гарлик на прослушивании неоднократно называл своего героя Гермией. Гарлик завопил:
- Что за имя такое - Гермия? Почему мы не можем вместо этого использовать Бриолин?

Викинг дал указание тем, кто остался в списке, освободить весь наш пятничный полдень и предупредил, что финальные прослушивания могут проходить с вечера и до утра, если он не удовлетворится нашим прогрессом. Гоблин был так взволнован, что произнес речь, в основном шекспировскую, с верха своего шкафчика, прежде чем стащить штаны и отправиться спать.

Щука застукал нас за разговорами о пьесе после отбоя и приказал в качестве наказания написать эссе из пяти тысяч слов к пятнице.
Название:
ВЕЛИЧЕСТВЕННЫЙ ПАЙК (ЩУКА)!

Даже самый мерзкий примат в истории не мог испортить нам настроения, и после того, как все снова замолчали, Рэмбо изобразил Щуку, начав и закончив тем, как Щука застал нас разговаривающими о пьесе после отбоя и приказал всем нам написать эссе из пяти тысяч слов к пятнице в качестве наказания.

 

ВТОРНИК 12 МАЯ
Надпись на доске гласила:

Выпускник Г.Т. Мюррей (83-87) был удостоен стипендии Родса для прохождения курса международного права в Оксфордском университете. По традиции завтра будет неполный учебный день. Применяются воскресные правила. Перекличка в 17:30 строго соблюдается.
А Г.Т. - школьный герой!

 

СРЕДА 13 МАЯ

Это было фантастическое чувство - паковать свои книги в 11 часов дня. Хотелось бы, чтобы в школе всегда было так... По традиции, большая игра в регби, охватывающая два поля, возникла без какого-либо объявления или уведомления. Выступая на крайнем правом фланге, чтобы избежать возможных ударов в голову, я заметил, что мяч, в конце концов, переместился на нашу половину. Я расположился идеально, чтобы поймать его, но Гарлик подпрыгнул, и мяч отскочил от его лба, после чего исчез на другом конце поля, откуда больше не возвращался.

Гоблин чуть не поссорился с Тинни после кражи его велосипеда и поездки на Ноттингем-роуд за журналами и припасами. Тинни серьезно разволновался и оказался сдерживаемым Юингом-младшим и последним из оставшихся Дэррилом, прежде чем успел совершить что-то опрометчивое, например, ударить старшего. Гоблин предположил, что Тинни должен быть польщен тем, что он украл велосипед Тинни, и на всякий случай вручил ему визитную карточку. Лицо Тинни стало очень красным, но он мудро удержал свой рот закрытым. Гоблин вернулся в спальню с сумкой, полной вкусностей, и обвинил Тинни в том, что тот имеет серьёзные проблемы с общением. Я спросил Гоблина, почему, если у него имеется новый собственный велосипед, он по-прежнему пользуется тем, что принадлежит Тинни? Гоблин щелкнул пальцами перед моим лицом и сказал: «Потому что мой из ограниченной серии. К следующему году он будет стоить вдвое дороже». Затем он постучал пальцем по своему виску и сказал, что у меня нет деловой хватки, и предложил купить его пособие по бизнесу.

23:30
Не могу уснуть. Волнуюсь из-за пьесы. Если я не пройду, у меня не будет оправданий, потому что я сделал все, чтобы овладеть Шекспиром. Если я не смогу воплотить мечту, то какие у меня шансы воплотить ее в большом мире? Хватит!

КОНЧАЙ БОЛТАТЬ И ДЕЛАЙ!

 

ЧЕТВЕРГ 14 МАЯ

Провел день с Жиртрестом в архивах. Благодаря его сколиозу / язвенному сердцебиению и моему сотрясению мозга мы смогли отлынивать, пить чай и разговаривать о призраках.

- У меня имеется нечто мега возбуждающее, посмотри вот это, - сказал Жиртрест, перебегая через тускло освещенную комнату к отдельно стоящей книжной полке под названием «Старая школа». Он вытащил старинный школьный журнал и, тяжело дыша ртом, рухнул на диван рядом со мной.

- Это поразит тебя, Малёк, - сказал он, яростно перелистывая страницы и жадно облизывая кончики пальцев через равные промежутки времени.
Он нашел нужную страницу, швырнул пожелтевший журнал мне на колени и заявил:
- Смотри. Гоблин, Кособокий и я думаем, что этот парень - точная твоя копия.

Жиртрест указал на фигуру в школьной форме на старой черно-белой фотографии с регбийного матча. Я не увидел никакого сходства между нами, и Жиртреста совсем не впечатлило, когда я отказался признать, что наши подбородки одинаковы.

- В любом случае, - продолжил Жиртрест, - а как тебе это? Вы не только выглядите одинаково, но и ещё - его зовут Милтон!

Его звали Милтон Монтгомери. Фотография была сделана в 1913 году. Он был убит в Северной Африке в 1918 году.

Я указал Жиртресту, что в скобках после имени Мильтона Монтгомери стоит университетская степень, что явно делает его учителем, сидящим рядом с мальчиком, о котором идет речь. Толстяк выхватил фотографию обратно, и у него вытянулось лицо, когда он осознал свою ошибку. Тем не менее, это не помешало ему сказать:
- У тебя есть пять лет, приятель. Тебе лучше использовать их, прежде чем ты исчезнешь в кладовой, чтобы отыскать побольше неприятных совпадений. И тогда я успокоюсь.

 

ПЯТНИЦА 15 МАЯ

МАССОВАЯ АКЦИЯ
В духе борьбы с тиранией и злом все шесть выживших и постоянных членов Безумной Восьмерки стояли в очереди позади Рэмбо у кабинета Викинга. После душераздирающего крика «Входите!» мы медленно вошли в кабинет нашего главы дома и обнаружили, что он сидит за столом и перебирает утреннюю газету.

- Сэр, - сказал Рэмбо спокойным голосом, - мы пришли сюда из -за наказания Щуки.

- Ах, да, - произнёс Викинг. - Я слышал, у вас были великолепные ночные дебаты о том, как мне ставить мою пьесу.
Викинг ухмыльнулся и сложил газету в аккуратный прямоугольник.

- Сэр? - спросил Гарлик.
Затем он заметил дикий взгляд Рэмбо и поспешно сказал:
- Доброе утро.

- Доброе утро, Гарлик, - вежливо ответил Викинг.

Рэмбо передал Викингу кучу страниц наказания, которые были совершенно чистыми, за исключением наших имен, подписи и названия:
ВЕЛИЧЕСТВЕННЫЙ ПАЙК (ЩУКА)!

Викинг не впечатлился ворохом пустых страниц и потребовал знать, что сие значит. Рэмбо говорил за нас своим спокойным, разумным голосом.
- Сэр, мы не отрицаем, что нас застукали за разговором после выключения света.

- Хорошо, - сказал Викинг и серьезно кивнул нам.

- Но, - продолжил Рэмбо, - наказание невыполнимо, потому что такое эссе невозможно написать. На самом деле, после долгих раздумий мы не смогли придумать ни одной причины величия Щуки. По простой причине - Щука не величественен.

- Ради Бога, придумайте что-нибудь! - напутствовал нас Викинг, грохнув кулаком по изображению маленькой девочки с цветами на первой полосе газеты. - Скажите ему то, что он хочет услышать, и двигайтесь дальше!

Рэмбо заявил, что, хотя он известен своим серебряным языком (?), даже он не может выдумать так много неправды об одном чрезвычайно великом человеке.

Викинг ответил не сразу, что означало, - он задумался. А если он задумался, то явно подумал, что мы, по крайней мере, в чём-то правы. После долгого молчания Викинг сказал:
- У меня есть решение, и чтобы никаких споров. Я ясно выразился?

Мы все кивнули и стали ждать, пока наш глава дома вынесет свое решение.

- Я согласен, это трудное задание, - сказал он, почесывая бороду, как будто её одолел зуд.  - Вместо того, чтобы написать эссе на пять тысяч слов о Пайке, я предлагаю эссе из пяти тысяч слов о том, почему я должен взять вас в пьесу.

Мы все уставились на Рэмбо в ожидании его следующем шага, но он не сводил глаз с нашего главы дома.

- Поскольку вас поймали на разговорах о Шекспире, я сделаю вам поблажку. Мне понадобится не более трех тысяч слов аккуратным почерком.

- Сэр! - выпалил Гарлик. - Как я могу писать эссе, даже не пройдя во второй тур?

Викинг некоторое время наблюдал за Гарликом, а затем сказал:
- Гарлик, если твое эссе окажется достаточно убедительным, то я подумаю о приостановлении твоего пожизненного запрета на прослушивание.

Мы вышли вслед за Рэмбо из кабинета нашего главы дома на яркий солнечный свет в гудящую активность главного квадра. Рэмбо поднял руки в воздух и закричал: «Следуйте за мной, братья. Я есть путь, истина и тьма!»
Последовала короткая пауза, и затем все мы последовали за ним в корпус.

ФИНАЛЬНЫЕ ПРОСЛУШИВАНИЯ!
За исключением двадцатиминутного перерыва на обед, последние двадцать пять не покидали театр до полуночи. У каждого мальчика была возможность сыграть практически любую мужскую роль, и мы играли все, от сольных выступлений до импровизационных сценариев и групповой работы.

Все двадцать пять мальчиков считают, что им удалось - я вижу это по их глазам. Я не могу поверить, что у Верна имеется хоть какой-то чёртов шанс. Он заставлял всех смеяться своими сумасшедшими выходками, и произносил шекспировские стихи так, словно это был иностранный язык, при этом регулярно используя громкие зулусские щелчки, чтобы подчеркнуть своё выступление, когда чувствовал, что это необходимо. Викинг не дал нам ни малейшего намека на то, к кому он благоволит, и еще раз велел следить за доской объявлений. Мне бы хотелось, чтобы он перестал так говорить, потому что Жиртрест уже стал издеваться надо мной, проверяющим театральную доску каждые пять минут. Он считает, что, если хочется чего-то слишком большого, его никогда не заполучить. Он назвал это первой универсальной истиной и сказал, что она более надежна, чем Закон Мерфи и Пятница 13-е.

Проблема в том, как перестать хотеть того, чего отчаянно желаешь? Истинная универсальная истина заключается в том, что есть только девять ролей в пьесе, а это означает, что более половины из нас будут выкинуты, когда список актеров наконец-таки появится.
Решил ограничиться тремя ходками в день к доске объявлений (не считая быстрого взгляда на обратном пути из школьной столовой).

 

СУББОТА 16 МАЯ

В своем навязчивом стремлении стать префектом Гоблин подписал контракт в качестве второго линейного арбитра команды. И это несмотря на то, что он абсолютно ничего не знает о регби и запретил себе заниматься всеми видами спорта из-за своего крайне низкого уровня железа, который поражает его только зимой и осенью. (Регби и легкая атлетика?) Уровни железа у Гоблина никогда официально не замерялись, но он считает, что они парят где-то над опасной чертой.

14:30
Рэмбо несколько секунд разыгрывал блестящую игру против Сент-Джайлза. Он забил с двух попыток и сделал невероятный бросок на крайнего нападающего прямо перед взревевшими от восторга рядами зрителей. Однако глупый нападающий оттолкнул Рэмбо, как только тот оторвался от травы. Рэмбо схватил его и бросил головой в землю. Из школы донесся громкий рев, а затем случился долгий спор между судьей, Рэмбо, нашим лайнсменом (Гоблином), их капитаном и злым крайним нападающим. Нападающему приходилось сдерживать своих товарищей, поэтому что он притворялся, что хочет вырвать кусок из Рэмбо, который уже держал руку на плече рефери. В конце концов рефери наказал нас и отправил Рэмбо остывать на десять минут.

Первая команда легко выиграла, но все разговоры были о Рэмбо и о том, как он превратил нападающего в распорку для палатки. Говорили разное: Рэмбо будет запрещено играть в регби, его исключат из команды или переведут в первую!

Однако, его самого, казалось, не беспокоила вся эта суета, он просто заметил, что его напряженные занятия в тренажерном зале в праздничные дни окупилась сторицей. Тем временем Гоблин возмущался одноглазым судьей, на которого он поклялся после игры надеть галстук выпускника Сент-Джайлса.

 

ВОСКРЕСЕНЬЕ 17 МАЯ

Я немного увлекся своим наказательным эссе, почему хочу играть в пьесе «Сон в летнюю ночь». Я написал 4168 слов и почувствовал себя идиотом.

Заметьте, по крайней мере, это было не так ужасно, как у Гоблина, написавшего, что хочет участвовать в спектакле только для того, чтобы играть под руководством «гениального режиссера», который был «лучшим театральным режиссером в истории школы». Затем Гоблин потратил следующие три тысячи слов, восхваляя Викинга и описывая, какой тот творческий гигант. Закончил он словами, что Викинг является его любимым учителем, и что он чувствует себя польщенным знакомством с ним.

Рэмбо назвал наглую лесть Гоблина «тошнотворной» и сказал: «Это худший случай с того момента в первый год, когда Малёк пытался заползти Папаше в зад».

- Бизнес-урок номер два, - объявил Гоблин. - Убедите, прежде чем хрюкать как свиньи!

Рэмбо бросил в него кроссовок, и Гоблин выскочил из спальни.

У Гарлика причины, по которым он должен быть сыграть в пьесе, закончились после двух абзацев. В остальной части его эссе шли рассуждения о том, почему Верн и сын Мег Райан не должны были пройти второй тур.

 

ПОНЕДЕЛЬНИК 18 МАРТА

8:00
Во время школьного собрания Глок выстрелил в сторону Рэмбо. Он заявил, что весь инцидент был раздут и что нападающий Сент-Джайлза спровоцировал драку. Затем он поздравил Рэмбо с проявлением сдержанности (?) и прекрасной игрой. Он также похвалил Гоблина за его яркое свидетельство очевидца того, как разыгрывалась драка. Гоблин был в восторге от упоминания его персоны, несмотря на то что Глок назвал его Аланом Эйнштейном. Гоблин сказал, что это шутка, которую понимают только он и директор школы, и что Глок попросту снимает шляпу перед высоким интеллектом Гоблина. Я считаю, что это маловероятно, потому что единственный раз, когда Гоблин говорил с Глоком, это когда его застукали с порно, выпивкой или сигаретой.

По-прежнему нет никаких признаков списка актеров пьесы. Гоблин попытался выдавить сок из Викинга после завтрака, но наш глава дома бросил в него папку, а затем преследовал его через весь квадр.

 

СРЕДА 20 МАЯ

УРОК ПРИОБЩЕНИЯ К ЦЕРКВИ

На двери священника имелась табличка с указанием встретить капеллана в часовне. Преподобный епископ начал урок с жестокого приступа чихания и извинился, а затем поспешно вышел из часовни, держа носовой платок у носа.
- Что за урод, - произнёс Жиртрест, открывая большую пачку сырных завитушек.

Вернувшись, преподобный епископ, выглядевший более прилично, сказал, что хочет посвятить этот урок молчаливой и серьезной молитве. Он поручил нам очистить наш разум от всего, что занимает нашу повседневную жизнь, и открыто поговорить с Богом. Капеллан считает, что слишком много духовного времени тратится впустую, если не говорить открыто и честно с персоной наверху.

«Возложи свои надежды и страхи к его ногам и поверь, что он направит тебя».

Мы все встали на колени на подушки на хорах и погрузились в тишину. Кроме Верна, который выкрикнул: «Дорогой Бог!», а затем начал перечислять длинный список своих любимых блюд. Преподобный епископ приказал Верну молиться в тишине, что было нелепым указанием, поскольку к настоящему времени он должен был понимать, что Верн не может думать без слов и вообще может не думать.

Мне было трудно заглушить голоса в моей голове. Но постепенно они стали слабеть, а затем и полностью исчезли. В конце концов, все, что я мог слышать – это воркование голубей и отдаленный звук старого Мэсси Фергюсона, подстригающего траву на Трафальгаре. К этому моменту даже скрипы старых деревянных скамей не могли отвлечь меня.

Я достиг места, где все было совершенно умиротворённо и спокойно. И затем я начал говорить с Ним - или ни с кем, если Он не слушал. Голос в моей голове был сильнее моего, и он спокойно говорил Богу обо всем, что меня беспокоило. Даже было не стыдно попросить Бога потянуть за ниточки, и включить меня в школьный спектакль.

Загудела сирена, зовя на ужин. Целый час я простоял на коленях, но не чувствовал ни малейшей боли в теле. Я встал и уверенно прошел по проходу, а затем вышел в тишину раннего вечера. Не могу сказать, почему, но тогда я уже знал, что буду играть в спектакле.

Вот что значит вера.

 

ПЯТНИЦА 22 МАЯ

Ситуация накаляется. Я должен закончить последние 120 страниц «Слухов о дожде» к понедельнику. Несмотря на то, что Папаша издевается над Бринком, я думаю, что это отличный роман, созданный накануне беспорядков в Соуэто в 1976 году. Я также не удивился, узнав, что Андре Бринк не очень-то любим сообществом африкаанс. Я оцениваю Бринка как писателя, выше, чем Чарльза Диккенса, хотя не осмелился бы сказать об этом Папаше, который весь семестр дулся, потому что ему разрешили преподавать Отелло всего шесть недель, а Диккенса вообще не было.

А ещё я должен исследовать формации пойменных болот и озер перед географической полевой вылазкой в Лиджеттон в следующий четверг.

Завтра школа и Королевский колледж готовятся к серьезной битве. Ходят слухи, что у королей самые слабые нападающие за последние годы и они готовы на разного рода дикости.

В такие моменты мне не хватает ощущения, что я натягиваю старую футболку для регби и накачиваюсь адреналином и тигровым бальзамом.

 

СУББОТА 23 МАЯ

Королевский колледж был просто сражен нашей первой командой! Счет 26-10!!! Более того, Рэмбо взял три очка, когда вышел на замену Вону Майклзу, которого унесли на носилках. Было странно наблюдать, как Рэмбо поднимают в воздух, прославляя как гения регби. Думаю, я собираюсь серьезно переосмыслить все эти спортивные штуковины.

На матче восьмых команд на одном из внешних полей в тот же день вышла замечательная комедия. Под «наставничеством» мистера Лилли и с такими изворотливыми нападающими, как Верн и Гарлик, не стало неожиданностью, что посмотреть на игру собралась толпа из чуть менее сотни мальчиков.

К сожалению, у Верна вышла только одна кретинская атака, когда он попытался открыть счёт с угла и нырнул головой в угловой флаг. На его бледном лбу появилась неприятная красная полоса, и он провел остаток игры, яростно потирая лицо и злобно бормоча себе под нос.

Гарлик, играющий хукером, был еще смешнее. Каждый раз, когда случалась схватка, он выползал из-под кучи тел с большим количеством травы и странной веточкой, прилипшей к его волосам. Он, казалось, не замечал этого, и ко второй половине матча бегал с небольшой кучей компоста на голове. В конце игры он выполз из-под толпы с прилипшим к нему длинным куском бинта, и толпа пришла в неистовство.

Кажется, мистер Лилли до сих пор не улучшил свою оборонительную тактику. Его новая политика, предназначенная всей команде - преследование крупнейшего игрока соперников на поле. К сожалению, обратной стороной этой тактики является то, что, если этот игрок передает мяч кому-либо еще, тем игроком уже некому заняться.

Конечный результат: Короли 94 - мы 0.

 

ПОНЕДЕЛЬНИК 25 МАЯ

Гоблин вернулся из магазина канцелярских товаров пунцовым от успеха и с очередным набором канцелярских принадлежностей. Он считает, что определенно находится на грани того, чтобы заполучить миссис Бош. Он заявил, что она поспешно набросилась на него, и даже спросила, есть ли у него девушка! Мало того, она обещала Гоблину тридцать пять процентов скидки при следующей покупке. Он гордо выстроил новую серию атласов на своем шкафчике, а затем продемонстрировал нам ручку с невидимыми чернилами, которые можно прочитать только под ультрафиолетовым освещением. К сожалению, в доме не было ультрафиолетового освещения.

- Идеально подходит для записи телефонных номеров девушек из ночных клубов, - оптимистично заявил Гоблин, осторожно кладя новую ручку в пенал и закрывая его на молнию.

- Бизнес-урок номер три, - заявил он. - Когда дело доходит до подсчета цыпочек, думай горизонтально.

После нашего громкого стона, Жиртрест показал старый бинокль, позаимствованный им у мистера Боша, чтобы можно было наблюдать за гнездом водолазки с безопасного расстояния.
- Птенцы вылупятся где-то в выходные дни, и они кинутся защищать от людей свои гнёзда, - сказал он, полируя линзы уголком платка Верна.

Гоблин сказал Жиртресту, что он также собирается использовать бинокль для наблюдения за птицами, но единственная дырка, которую он собирается проверить, принадлежит миссис Бош. Затем он разыграл живописную сцену, в которой неоднократно шлепал по её воображаемым ягодицам и кричал: «Тебе нравится, не так ли, миссис Б?!»

 

СРЕДА 27 МАЯ

В столовой за завтраком ходили слухи о том, что Викинг прослушивал девушек в колледже Рексхэма и собирается взять их на мужские роли.

- Вы видели! - воскликнул Гарлик с ложкой йогурта во рту. - Как это цыпочки могут играть наши роли, а мы не можем играть их?

- Цыпочки могут играть мою роль, - ответил Гоблин и причмокнул губами. - Это то, о чем вы, любители, не знаете.

Рэмбо хихикнул, глядя на Гоблина и назвал его отчаявшимся девственником. Гоблин не среагировал и заявил:
- Итак, пятница - долгие выходные.

- Ну и что? - спросил Рэмбо, не проявляя особого интереса.

Гоблин с подозрением огляделся и прошептал:
- Ты понимаешь, о чем я говорю. Ты сказал, что твой большой план будет готов к длинным выходным.

- Так какое отношение это имеет к тому, что ты девственник? - спросил Рэмбо, собирая опустевшие тарелки вместе.

- Когда мы пойдем купаться ночью? - внезапно спросил Гарлик после неловкого молчания.

- Ночное купание для первогодков, Гарлик, - сказал Рэмбо, вставая, чтобы уйти. - Нам уже больше четырнадцати.
С этими словами он ушел.

На обратном пути в корпус Викинг позвал меня в свой кабинет. Все мое тело стало одним пульсирующим сердцебиением. Конечно же, это был тот самый момент, когда он сообщит мне о том, что меня назначили на главную роль! Но он только попросил меня помочь ему разложить копии сценариев в правильном порядке, пока он продолжит писать свои отчеты. Он даже не поднял глаза, пока не прозвенел звонок о начале занятий.
- Заниматься, Милтон, - сказал он и вернулся к своей деятельности. Я закончил складывать аккуратно скрепленные сценарии в шкаф Викинга и распрощался с ним. Подумал о том, чтобы спросить, но решил, что это может продемонстрировать чрезмерное отчаяние и разрушит мои шансы.

19:00
Главный квадр был тих, а галереи стояли пустыми. Я зашагал к двери корпуса, но что-то привлекло мое внимание, и я замедлился. Должно быть, это было движение, но мне также показалось, что я услышал глухой звук. На выступе фонтана сидела темная фигура и смотрела на меня. В квадре было сумрачно, но я сразу понял, кто это.

- Иди сюда, Милтон! - прошипел Щука. Он встал, и на его лицо упал свет, демонстрируя выражение гнева и подозрительности. Я повернулся и побежал к корпусу. Он не последовал за мной. Я не знаю почему, но этот случай с Щукой занимал мои мысли до конца вечера. Даже Шекспир не мог заставить меня почувствовать себя счастливым.

 

ЧЕТВЕРГ 28 МАЯ

ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ ПОЛЕВАЯ ЭКСКУРСИЯ

Экскурсия вышла довольно интересной, хотя есть предел волнению, которое может появиться у вас перед пойменным озером, виденным множество раз прежде. Единственным ярким пятном стал момент, когда Жиртрест застрял глубоко в грязи посреди болота. Он казался совершенно испуганным, потому что решил, что его засасывает зыбучий песок. Это было настоящее зрелище, когда Жиртрест кричал, медленно погружаясь в болото и держа в одной руке старый бинокль Боша, а в другой - пакет с арахисом и изюмом. Еще более забавным было то, что никто, кроме Жиртреста, не утонул в болоте. Гоблин попытался вытащить своего приятеля одной рукой, но в конечном итоге опустился на колени, после чего отменил попытку спасения, предложив позаботиться о похоронах Жиртреста.

В конце концов мы вытащили изможденного толстяка из болота при помощи буксировочного троса автобуса, а затем мистер Бош заставил его смывать грязь с одежды в ледяной Лайонс-Ривер. Бедный Жиртрест выглядел как утонувший носорог и был вынужден усесться на пол автобуса, чтобы не испачкать сиденье.

16:55
Возвращение с экскурсии.

17:00
Люди шепчутся и ходят слухи, что что-то грядёт. По словам Ранта, Уайтсайд был вызван в кабинет Викинга более получаса назад, и с тех пор его никто не видел.

17:20
Уайтсайд вышел из офиса Викинга побледневшим. Он отказался говорить с кем-либо. Викинг уходит в сторону кабинета директора, выглядя пребывающим в ярости.

17:21
Гоблин и Жиртрест подходят к скамье у корпуса и стараются выглядеть незаметными.

17:30 Находим Рэмбо в общей комнате и спрашиваем, знает ли он что-нибудь. Он пожимает плечами и говорит: «Без понятия». Он продолжает смотреть «Дерзкие и красивые» [американская дневная телевизионная мыльная опера, транслируемая на канале CBS с 23 марта 1987 года по настоящее время].

17:32
Гоблина и Жиртреста согнал со скамейки у корпуса разъяренный Викинг, который угрожал избить их за то, что они крутятся возле его офиса.

17:40
Норман Уайтсайд заходит в общую комнату и выключает телевизор под громкий хор стонов. Он сообщает нам, что экстренное домашнее собрание назначено на 18:00.

17:41-17:59
Уайтсайд громко звенит колокольчиком у подножия лестницы и неоднократно объявляет о собрании дома.

18:00
Викинг заходит в общую комнату, его взгляд выражает опасность.
«Отлично!» ревёт Викинг. Весь корпус погружается в тишину. Я пребываю в ужасе, несмотря на то что не сделал ничего плохого, и бедный Верн почти позеленел от страха.

- Я не собираюсь ходить вокруг да около, - говорит глава нашего дома, - потому что к настоящему времени вы все знаете, что в доме что-то происходит.
Мы все постарались выглядеть удивленными.

- Сегодня днем я провел обыск и обнаружил сигареты, алкоголь и недозволенный журнал в местожительстве Леонарда Пайка. Он был снят с должности, выпорот директором школы и отстранён от занятий на две недели. Ему запрещено входить в корпус до конца года, и это решение является окончательным.

Кто-то ахнул, и поднялся тихий гул шепота. Я не мог точно разобрать, что говорил Викинг.

- Надеюсь, это последний инцидент такого рода. И пусть будет отмечено, что никто, даже префекты, не освобождены от правил школы и моего дома.

Это действительно случилось, хотя я пока не мог в это поверить.

- Я решил отказаться от замены префекта в этом году и ожидаю, что вы все обдумаете это в течение долгих выходных, - заключил Викинг.

Затем он ушел, и в общей комнате разразился громкий восторженный рев. Мальчики обнимались и жали друг другу руки, и повсюду одновременно раздавался смех. Жиртрест подхватил меня и чуть не раздавил до смерти дикими объятиями. Затем я обернулся в поисках Рэмбо, но его не оказалось среди толпы ликующих мальчиков.

За десять минут до обеда Гоблин уже разузнал всю историю. Мини Дламини унюхал дым от Пухлого Грэма (несчастного раба Щуки) и побежал к Викингу. Затем наш глава дома, ведомый Пухлым Грэмом, пошёл в резиденцию Щуки и ворвался в его комнату, используя запасной ключ. Пухлый Грэм показал Викингу, где Пайк хранил свою незаконную контрабанду. Викинг пришёл в ярость, вызвал Глока, допросил Щучку, а остальное уже история.

Никто не замечал Рэмбо, пока он не подошёл к столу с тарелкой бефстроганов. Он подмигнул нам и сказал: «Счастливого дня, ребята». Затем сел и погрузился в свою еду.

Некоторое время мы жевали в полной тишине, пока Гоблин не утерпел, и в отчаянии не швырнул свой нож.
- Хорошо, хватит строить агента под прикрытием. Что ты сделал с Щукой?

Рэмбо поднял голову и невинно сказал:
- Я? Ничего.

- Ну, или что-то происходит, о чем мы не знаем, или ты - второй Нострадамус, - сказал Жиртрест, пытаясь пристально смотреть на Рэмбо.

- Откуда ты узнал, что Щука исчезнет к длинным выходным? - нахмурился Гарлик.

- Думаю, мне повезло, - пожал плечами Рэмбо и спокойно уставился в потолок.

- Черт возьми, - согласился Гоблин, внимательно осматривая полоску говядины.

- Тост! - внезапно вскричал Рэмбо, поднимая стакан молока. - На счастье.

Мы подняли наши стаканы.

Прежде чем погасили свет, я заметил Рэмбо, сидящего в одиночестве на скамейке у корпуса и смотрящего на фонтан. После некоторых внутренних дебатов любопытство одолело меня, и я решил присоединиться к нему и завести дружескую беседу. К сожалению, когда я сел, он встал. Как идиот, я тоже сразу же поднялся. Я чувствовал себя смущенно и глупо из-за того, что попытался обращаться с ним как с товарищем, и, без сомнения, он собирался заставить меня почувствовать себя идиотом.

- Я иду на выступление команды по регби в Сенчури, - сказал он. - Ты не против прогуляться?
Рэмбо и я прошли по галерее мимо офиса Викинга, а затем мимо часовни, прежде чем выйти в розарий.

- Ты не собираешься нам рассказывать, да? - в конце концов спросил я.

- Нет, - ответил он.

- Почему? - спросил я.

- Потому что нечего рассказывать, - сказал Рэмбо.

- Ну что ж, - сказал я, - молодец.

- Спасибо, - сказал он и улыбнулся мне, как будто мы только что поделились секретом.

- Мне лучше вернуться. Викинг на охоте.

- Здорово, - сказал он и начал уходить.
Затем он остановился и крикнул через плечо:
- О, кстати, у меня для тебя есть хорошие и плохие новости. Какую ты хочешь первой?

- Хорошую, - ответил я.

Рэмбо поднял бровь, как будто мой выбор был очень важен, и сказал:
- Мы оба играем в спектакле. Викинг сказал мне сегодня утром.

Я был настолько ошеломлен, что забыл спросить про плохую новость. Рэмбо превратился в большую тень, которая быстро двигалась сквозь розы на мощеную дорогу. Затем он пропал. Я посмотрел на звезды, кружащие над моей головой. Край часовни возвышался надо мной, как парус корабля, ведущий меня вперед в неизвестность. Я никогда не должен был сомневаться в этом.

Затем я откинул голову назад, открыл рот и завопил.

 

ПЯТНИЦА 29 МАЯ

ДЛИННЫЙ УИКЭНД

 

СУББОТА 30 МАЯ

Мой отец что-то замышляет. Сначала он вызвал меня в сад, а затем повел вглубь кустарника. Убедившись, что никто не наблюдает за нами, папа спросил меня, поеду ли я с ним. Поскольку я не мог придумать что-то еще, я сразу же согласился. Папа прошептал мне, чтобы я встретился с ним в гараже через пять минут.

- Что происходит? - внезапно крикнула мама из окна своей спальни.

- Мы просто едем, - сказал папа высоким голосом с лужайки.

- Ну, не наделайте глупостей! - крикнула мама, прежде чем захлопнуть окно.

Мы с папой мчались через Дурбан в недавно вычищенном универсале. Мой отец продолжал указывать на полуразрушенные здания и говорил, что в юности они были гостиницами или ночными клубами. Он считает, что весь внутренний город катится к чертям, и скоро он будет выглядеть как центр Найроби.

В конце концов, мы отыскали Гейл-стрит, и папа очень медленно проехал по левой полосе около километра, прежде чем въехать на тротуар возле похоронного агентства Реквием. Я спросил папу, покупаем ли мы гроб для Вомбата. Он громко рассмеялся и сказал, что у меня есть чувство юмора. Свет угасал, и небо в Дурбане стало тускло-серым, отражая наши лица в тонированных окнах похоронного бюро. Папа подозвал меня к двери и толкнул ее, как будто не хотел дотрагиваться до ручки. Сразу же прозвенел громкий звонок, и мы вошли в похоронное бюро, обнаружив там рабочих, которые сверлили и стучали, в общих чертах разбирая это помещение на части. Фрэнк находился в углу, на нём были психоделические сварочные очки, он с яростью пилил кусок дерева.

Папа похлопал меня по плечу и сказал:
- Мальчик, я хочу официально поприветствовать тебя на следующей большой акции, которая потрясёт город Дурбан.
Затем он широко развел руками и сказал:
- Добро пожаловать в гриль-бар Фрэнка, снукер и дартс.

Я не знал, что сказать, потому что в этом месте сейчас был бардак, а раньше похоронное бюро, а сейчас папа ждал моих слов.
- Ух ты! - сказал я, стараясь изо всех сил выглядеть изумленным.

Оказывается, папа - младший партнер в бизнесе, а Фрэнк, очевидно, является ответственным лицом и основным акционером. Мой отец считает, что они также привлекли большого иностранного спонсора для финансирования проекта. Он говорит, что это место будет гудеть семь ночей в неделю и превратит его в миллионера. Кажется, он не сомневается в том, что бывшая похоронная контора в конце Гейл-стрит - верный путь к богатству. Внезапно кулак моего отца оказался около моего лица, и выглядел он угрожающе.
- Скажешь матери, и я скручу тебе шею! - воскликнул он, после чего его лицо смягчилось. - Просто это наш маленький секрет.
Он бросил взгляд на усердно работающего Фрэнка, и добавил:
- Ты знаешь, как она относится к старине Фрэнку.
Я сделал все возможное, чтобы выглядеть впечатленным, и восторгался по поводу этого места по дороге домой. Если быть честным, то могу предсказать: гриль-бар Фрэнка, Снукер и Дартс, движется к катастрофе.

СОМНЕНИЯ И ПРОБЛЕМЫ

1 Название - не очень броское. Аббревиатура F-BAGSAD еще хуже.
2. Что Фрэнк знает о работе паба?
3. Что папа знает о работе кухни паба?
4. Это был похоронный зал. (Как мы узнаем, что под половицами нет случайно забытого трупа?)
5. Кухня строится там, где хранились трупы.
6. Если папа скрывает это от мамы, значит, это как-то связано с финансами. Он все еще расплачивается по долгам от своего ныне несуществующего бизнеса - химчистки. Мой отец говорит, что его (незаконный) успех с «Невинным вином» является доказательством того, что у него имеется «хваткость» для бизнеса
7. Не выпьют ли Фрэнк и папа все свои запасы?
8. Оказывается, крупным международным инвестором является дядя Обри!
9. Заведение находится в сомнительной части города, через дорогу от «Змеиного клуба» с неоново-розовой вывеской ТОЛЬКО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ над входом. По соседству находится антикварный ломбард, который, кажется, называется «Лучшая цена наличными № 1».
10. Тойота-Крессида Фрэнка был взломана прошлой ночью, и спёрли его магнитолу. Её пассажирское окно теперь заклеено целлофаном.
11. Фрэнк, кажется, сам обустраивает это место. Несмотря на то, что мой отец регулярно издевается над его различными промышленными катастрофами. Папа говорит, что Фрэнк - единственный человек в мире, который сделал журнальный столик с пятью ножками, и считает не случайным совпадением то, что Фрэнк включил свои рождественские огни в тот самый момент, когда у половины провинции случилось шестичасовое отключение электроэнергии.

Единственный положительный момент заключается в том, что работа в F-BAGSAD, по крайней мере, даст моему отцу что-то ещё, кроме слежения за собакой в саду и неоднократно проверки и выравнивания живой изгороди. Я же попросту надеюсь и молюсь, что не окажусь рядом, когда папа, наконец, расскажет эту новость маме.

Я подумываю о том, чтобы позвонить Русалочке, но не могу понять, что собираюсь сказать ей, если действительно хочу поговорить с ней. Я определенно завязал с женщинами.

 

ВОСКРЕСЕНЬЕ 31 МАЯ

Вомбат навсегда переведена в дом престарелых под названием «Гвинейский Отдых». Это довольно хорошее место, и у Вомбата имеются собственные апартаменты, которые она делит с круглосуточной няней по имени Регина. Решение было принято, когда Вомбат обвинила другую старуху в краже в лифте и попыталась защемить её пальцы в двери. Бустер Кракнелл позвонил моей матери и заявил, что Вомбат больше не может жить без присмотра. Завтра квартира Вомбата поступит в продажу. Я надеюсь, что кто-то уберет рыбу из-под кровати, прежде чем выставит ее на обозрение потенциальным покупателям.

Эта неудача, похоже, не испортила настроения Вомбату, потому что она не переставала болтать с того момента, как мы прибыли в «Гвинейский Отдых» и до тех пор, пока мы не спустились по лестнице и не направились к машине. Добрые восемьдесят процентов болтовни Вомбата были бессмысленной чепухой, хотя она дважды упоминала Черчилля, поэтому она не совсем чокнутая. Мама и я притворялись, что слушали ее разговоры, но папа был переполнен громким хихиканьем, и ему пришлось извиниться, когда Вомбат перепутала меня со своим шестидесятидвухлетним доктором.

Появилась мысль о том, чтобы позвонить Русалке, но решил этого не делать. Я имею в виду, какой в этом смысл?

 

ПОНЕДЕЛЬНИК 1 ИЮНЯ

Позвонил Русалочке, но повесил трубку после трех гудков, чувствуя, что ее нет дома.

ОЦЕНОЧНАЯ ВЕДОМОСТЬ УИКЭНДА

МАЛЁК провёл довольно неспешные выходные с семьей.

ЖИРТРЕСТ выпил 9 литров кока-колы за 2 часа, превысив свой старый рекорд более чем на литр. Жиртрест сказал, что это была его последняя попытка выпить кока-колы, потому что у него случились плохие газы, и его зубы постоянно покрыты налётом, даже после двух дней чистки.

РЭМБО отжал 100 кг в тренажерном зале. Это значит, что он может одновременно поднять и меня, и Гарлика.

ГАРЛИК остался со своим богатым дядей в Йоханнесбурге. Говорит, что это не так захватывающе, как озеро Малави.

САЙМОН по-прежнему в самоволке. С каждым днем ​​кажется всё менее вероятным, что он вернется. Ходят слухи, что он мог переехать в Англию, но никто точно не знает.

ГОБЛИНУ пришлось расплатиться с долгами, вычистив гараж отчима. Ещё он избежал необходимости убирать чердак, потому что, к счастью, нашел в гараже коробку с непристойными журналами своего отчима и пригрозил рассказать об этом своей матери. Отчим Гоблина испугался и отменил наказание. Затем он дал Гоблину сто баксов и позволил ему сохранить журналы. Гоблин совсем не впечатлился содержанием порно журналов своего отчима и сказал:
- Довольно трудно смотреть в глаза парню, когда знаешь, что он помешан на карлицах.

ВЕРН вернулся в школу с перевязанной у локтя правой рукой после того, как поджег себя во время каникул. (Еще раз, почему я единственный, кто беспокоится о пиромании Человека дождя?)

После того, как Уайтсайд выключил свой свет и прекратил бродить, мы пробрались в спальню первокурсников, чтобы пожать руку Пухлому Грэму и чтобы Жиртрест вручил подарок от всех нас за то, что тот избавил дом от Щуки.

Пухлый Грэм не мог поверить своим глазам, когда Жиртрест протянул огромную коробку конфет Nestle Malawi и ухмыльнулся коробке так, словно это была красивая женщина.
- Не все шоколадные конфеты подходят для спазматической толстой кишки, - заметил Жиртрест и вдруг с тоской посмотрел на коробку конфет.

- Мы гордимся тобой, Грэм, - сказал Рэмбо, пожимая ему руку.

Пухлый Грэм смутился, кивая головой и выражая свою благодарность. В знак признательности Верн вручил Пухлому Грэму рулон туалетной бумаги, и это послужило нам сигналом к возвращению в теплые постели, где меня ждал путанный сон о невесомости.

 

ВТОРНИК 2 ИЮНЯ

СПИСОК АКТЕРОВ ДЛЯ СПЕКТАКЛЯ СОН В ЛЕТНЮЮ НОЧЬ

Любовники

Герцог Тесей Свинья
Эгей Викинг
Лизандр Щучка
Деметрий Джайлс Лазарус

Феи

Оберон Rембо
Пак Смит

Комичные мастеровые

Питер Квинс Гоблин 
Мигва, столяр Верн????
Основа, ткач Папаша
Рыло, медник Жиртрест
Дудка, починщик раздувальных мехов  Малёк Мильтон!
Заморыш, портной  Джефф Лавсон

По поводу актерского состава «Сна» разразился школьный протест. Это было названо «берёт только своих», намекая на то, что Викинг подбирает себе актёров почти исключительно из своего собственного дома. Наибольшее изумление вызвало включение Верна, и не одна бровь поднялась при удивлении, что роли получили Жиртрест и Гоблин.

Хотя я надеялся стать любовником, думаю, что вместо этого мне придется согласиться на то, чтобы быть комичным мастеровым. Пусть у меня нет девочек, дрожащих в коленях и умоляющих о сексе, но, по крайней мере, я могу оказаться смешным и привлечь внимание известного режиссера, которому нужен маленький мальчик с длинными ногами, чтобы играть ведущую роль любовника Джулии Робертс на премьере блокбастера на Каннском кинофестивале в следующем году.

Жиртрест пребывал вне себя от шекспировского возбуждения, а Гоблин не мог удержаться от движений своим тазом, куда бы он ни шел. Толстяк надеется, что третий семестр в Рексхэм-колледже предоставит ему возможность совершить свой первый в истории поцелуй. Он говорит, что ему не стыдно называть себя отчаявшимся.

Верн выглядел довольно встревоженным своим попаданием в пьесу, и натянул одеяло на голову. Затем он притворялся спящим весь день, но по его дыханию я понял, что он притворяется.

Единственное разочарование - это выбор Смита на роль Пака. Без сомнения, он снова будет вести себя, как будто он главный и самый лучший актер среди всех остальных. Рэмбо уже ненавидит его и предсказал серию необъяснимых событий, которые могут его настичь.

 

СРЕДА 3 ИЮНЯ

«Грех и прощение».
Преподобный епископ запаниковал, когда Гарлик и Гоблин, войдя в ризницу, устроили сражение библиями. Отчаянные призывы капеллана о том, чтобы эта парочка успокоилась, были полностью заглушены громким аплодисментами и грязными подстрекательствами Гоблина, обращёнными к Гарлику. Некоторое время преследуя друг друга по ризнице, Гоблин, в конце концов, треснул Гарлика Библией по затылку, в результате чего тот врезался в дверцу шкафа. Гарлик вскочил на ноги и обрушился на Гоблина, нанеся ему по ребрам сокрушительный удар, вызвавший глухое эхо в ризнице. Гоблин рухнул на стул, схватившись за ребра, и пожаловался, что драка была не честной, потом что у Гарлика имелась гораздо более смертоносная Библия короля Джеймса. При ближайшем рассмотрении Гоблин оказался прав. Его довольно тонкая и безобидная на вид Святая Библия не соответствовала тяжелой артиллерии Гарлика.

Но коварный Гоблин полез тогда в свою сумку и вытащил гигантский Атлас мира, который заставил надвигающегося Гарлика замереть на месте. Капеллан ухватился за минутную паузу и насильно отвел Гарлика к его столу с его собственным англиканским молитвенником в кожаном переплете.

После чего священник запаниковал и попросил Верна начать молитву. Стало ясно, что преподобный епископ пожалел об этом в тот же момент, когда сказал это, потому что тень неуверенности скользнула по его глазам, и он несколько раз облизнул губы, беспокойно переминаясь с ноги на ногу.

Верн уткнулся головой в свою сумку. Затем он поднял голову, закрыл глаза и громко фыркнул, прочищая горло. За этим последовало какое-то громкое шекспировское бормотание.

В момент, когда по ризнице начинало расплёскиваться хихиканье, и глаза капеллана заметались, словно в поисках помощи, Верн произнёс:
- За то, что мы собираемся получить, дорогой Господь, сделай нас по-настоящему благодарными.
Затем он проорал: «Аминь!» и снова уткнулся головой в сумку.

- Значит ли это, что у вас будет поздний обед, викарий? - с надеждой спросил Жиртрест прямо позади меня.

Капеллан в конце концов восстановил контроль над своим лицом и сообщил Жиртресту, что не будет обедать, так как уже 16:30. Затем он попросил Жиртреста не называть его «викарием», потому что это - устаревшая традиция англиканской церкви.

- Как скажете, босс, - произнёс Жиртрест и сунул в рот печенье Zoo.

Затем Верн зажег спичку, позволив ей догореть до пальцев. После того, как пламя исчезло, он бросил её, все еще дымящуюся, в верхний карман своей рубашки, а затем открыл наугад Библию, притворившись, что читает.

- Грех, - сказал громким голосом капеллан, - это единственное, что является общим для всех нас. Да, ребята, все мы грешники.

Гарлик выглядел глубоко обиженным. Он поднял руку и жалобно крикнул:
- Но что я сделал не так?

Капеллан тепло улыбнулся и объяснил Гарлику, что тот не сделал ничего плохого сейчас, но где-то в прошлом согрешил против Бога.

- Когда? - требовательно спросил Гарлик с быстро краснеющим лицом.

В глазах капеллана снова появилось выражение паники, и на его губах - беззубая улыбка.
- Мы все грешим, Гарт, - сказал он и осторожно развел руками, чтобы показать всех нас. - Мы грешим, потому что мы люди.

После чего Жиртерест заявил, что священник не имеет права обвинять Гарлика в грехах, если не может предъявить доказательств.

Капеллан был разочарован дебатами и воскликнул:
- Мы все грешим, потому что мы люди, Сидни. Поэтому я могу заключить, что Гарт совершил грех против Бога на каком-то этапе своей жизни.

Жиртрест не впечатлился этим объяснением и сказал, что логика капеллана необоснованна, потому что нет никаких доказательств того, что Гарлик вообще человек.

Даже Гарлик взревел от этого. Капеллан изо всех сил пытался возразить, но его резкий голос потонул в кудахтающем смехе. Затем Гоблин молча поднял руки и сделал вид, что читает цитату прямо из своей Библии.
- Пусть тот, кто без вины, бросит первый камень!
После чего обвинил капеллана в том, что тот бросил первый камень в Гарлика.

- Это личная вендетта между вами и Гарликом, отец? - невинно спросил Рэмбо, покачиваясь на своем стуле.

Капеллан выглядел ужасно виноватым и немедленно извинился перед Гарликом за то, что оскорбил его чувства. Гарлик, казалось, почувствовал огромное облегчение и сказал:
- Слава Богу. Я подумал, что снова попал в беду.
Затем Гарлик извинился перед священником за хулиганство в ризнице. Капеллан принял его извинения и затем принес извинения остальной части класса в случае, если мы пострадали от всего того, что он сказал во время урока.

Рэмбо мягко улыбнулся и сказал:
- Мы прощаем вас, отец.

Капеллан отпустил нас пораньше, даже не дойдя до той части о прощении, для которой, как я думал, и предназначено христианство.

Затем я последовал за безгрешными в общую комнату, чтобы досмотреть последние двадцать пять минут «Дерзких и красивых».

 

ЧЕТВЕРГ 4 ИЮНЯ

Безумной Восьмерке в 15:30 была назначена обязательная экскурсия по новому компьютерному классу с мистером Грином. Это был мой первый взгляд на новое устройство, и я оказался, безусловно, впечатлённым. Мы все собрались вокруг мистера Грина, когда он показал нам, как включить компьютер в большой белой коробке на полу. На самом деле компьютер и есть эта коробка! А то, что я считал компьютером - было монитором. Круглая вещь, при помощи которой вы перемещаете курсор, называется мышью (?).

Верн изо всех сил пытался скоординировать свою мышь и, в конце концов, в отчаянии прижал ее к экрану монитора, прежде чем вмешался мистер Грин и запретил Человеку Дождя снова прикасаться к компьютеру без его ведома.

Должен признать, что всё было довольно тяжело. Требовались годы, чтобы найти правильную клавишу для нажатия, и я увидел, как Гоблин, хихикая рядом со мной, пишет на экране грубую историю о миссис Бош.

Мы завершили турне одноминутным состязанием на скорость письма. Я не достиг большой скорости, потому что путался в клавишах «U» и «S» на клавиатуре, а громкий смех наблюдающих только приводил меня в отчаяние. После позднего понимания, в котором я пробил три слова в быстрой последовательности, мне удалось в общей сложности напечатать 19 слов за отведенную минуту.

Жиртрест был лучшим с 38 словами (включая 10 ошибок), а Рэмбо оказался даже медленнее, чем я, и справился всего с 17 словами. Тем временем Верн набрал удивительные 394 слова. К сожалению, единственные буквы, которые он использовал, были G и H, поэтому он был дисквалифицирован.

Прежде чем отпустить нас, мистер Грин сказал, что к 21-му веку компьютеры будут править миром. Рэмбо улыбнулся и сказал:
- Нет, если я доберусь туда первым, сэр.

Мистер Грин засмеялся.

14:00
На доске объявлений был размещен открытый список желающих пойти на танцы в школу Святой Екатерины. До сих пор никто не записал свое имя, боясь, что над ним будут надсмехаться из-за того, что он выглядит отчаявшимся, хотя по меньшей мере тридцать мальчиков с карандашами в руках бродили по двору, делая вид, что изучают различные доски объявлений. В конце концов, Рэмбо вышел из тупика, написав имя Леонарда Пайка в качестве первого. Вскоре на доску объявлений обрушилась безумная толпа мальчишек, и через несколько секунд разразилась громкая драка.

Я решил не записывать свое имя. Мне не интересно видеть, как Аманда целует кого-то передо мной, а Кристина просто жуть. С учётом первой репетиции «Сна», начинающейся завтра, и с тем, что я играю серьезного / комичного шекспировского персонажа, у меня просто нет времени тосковать по девушкам.

18:00
Гоблин сказал, что записал все наши имена в список, потому что ему нужны свидетели, когда он обнародует свой печально известный план с визитной карточкой.

Хорошо, теперь я пойду! Я просто не буду думать об этом, пока это не случится.

 

ПЯТНИЦА 5 ИЮНЯ

СОН В ЛЕТНЮЮ НОЧЬ

РЕПЕТИЦИЯ 1

Восемь мальчиков актерского состава терпеливо ждали в первом ряду театра. Возбуждение отражалось от стен, но все вели себя спокойно, словно пришли на репетицию драмы. Только сейчас я сообразил, что участники Безумной Восьмёрки составляют почти половину актеров. Что касается Свиньи, Щучки (вроде как), Лазаруса и Джеффа Лаусона, то они сидели с нами, оставив Смита в одиночестве и отдалении. Смит, казалось, учил свою роль и его вроде как не заботило то, что его уже подвергли остракизму из-за плохого характера и чрезмерного высокомерия.

- Эй, Смит, - весело сказал Рэмбо, - что ты там читаешь?

Смиту потребовалось некоторое время, чтобы оторвать взгляд от своей книги, а затем посмотреть так, словно его грубо оторвали от чего-то важного.

- Изучаю свою роль, - сказал он снисходительно. - Я играю главную роль, поэтому у меня роль больше, чем у любого из вас.
Затем он снова обратил свое внимание на Шекспира.

- Вот засранец! - прошипел Рэмбо громким шепотом.
Голова Смита снова поднялась и встретила взгляд Рэмбо с выражением легкого шока.

- Что ты сказал? - спросил Смит, его лицо покраснело.

- Я спросил, ты играешь Пака? - соврал Рэмбо.

Смит кивнул и сказал, что это одна из величайших шекспировских ролей. Затем он сказал, что он - единственный, кто годится на эту роль.

Собравшуюся группу не очень-то впечатлило высокомерие Смита, которое, кажется, экспоненциально выросло за два года с роли Оливера.

- Послушай, ублюдок, - сказал Гоблин резким голосом, - я знаю, твоя мама думает, что ты отличный актер, но, судя по твоим слабым усилиям в прошлогодних постановках, я бы сказал, что тебе повезло, что ты вообще получил роль.

Смит не проявил никаких эмоций и сказал, что у него в пальце таланта больше, чем во всех нас. Затем он сказал, что всем известно, что Викинг был предвзят, и что Ллойд Кресвелл собирает петицию, протестуя против такого однобокого кастинга.

- Я имею в виду, посмотрите на Блэкаддера, - произнёс Смит с презрением. - Он практически монголоид!

По правде говоря, Смит высказывался по делу.

К счастью, в этот момент Викинг и Папаша спустились по ступеням театра, потому что Свинья сердито встал и наступал на Смита с намерением нанести ему урон.

- Отлично! - крикнул Викинг, взбежав по ступенькам и остановившись посреди сцены. Он протянул руки и сказал:
- И так, все начинается!

- Браво! - заорал Папаша и разразился аплодисментами. Мы все захлопали в ладоши, и Викинг сделал глубокий поклон. Затем он спрыгнул со сцены и встал перед нами.
- Три правила, джентльмены, и только три правила! - рявкнул он.

ТРИ ПРАВИЛА ВИКИНГА

Никто не будет говорить таким пронзительным голосом, как Лоуренс Оливье.
Никакого пердежа за кулисами.
Никаких глупостей или разврата с девушками.

Затем Викинг признал, что есть некоторые разногласия относительно его кастинга, и сказал, что ему пришлось принять на себя огонь со стороны других глав домов.

- Но мне на это совершенно наплевать! - произнес он. - Я выбрал каждого из вас по определенной причине.
А затем он сбросил бомбу.
- Я не хочу, что кто-нибудь из вас играл!

У части актеров появились несколько озадаченные взгляды, особенно у Смита, который явно подумал, что Викинг шутит.

- Я хочу, чтобы вы все были сами собой, особенно мастеровые.
Викинг объяснил, что он выбрал мастеровых из-за нашего «естественного комического ритма», который, если его воспроизвести на сцене, может привести к веселью аудитории.

Смит фыркнул и покачал головой.

- Смит, у тебя проблема? - спросил Викинг со свирепо поднятой бровью.

- Да, сэр, - ответил Смит самодовольным тоном. - Жиртрест и Гринштейн здесь только для того, чтобы снимать цыпочек и не имеют никаких актерских способностей, а Блэкаддер, по существу, дегенерат.

- Понятно, - ответил Викинг, энергично почесывая бороду. - Могу ли я спросить, что мистер Смит когда-либо делал на сцене в этой школе?

Смит забормотал что-то насчет того, что это он придумал поставить эту пьесу и что он самый талантливый актер в школе. Его хвастовство потонуло в громком смехе, а угловатое лицо снова покраснело и стало злым.

- Я знаю, Смит, - сказал Викинг угрожающим голосом, - что выступление Верна Блэкаддера в качестве помощника в «Ноевом ковчеге» в прошлом году было самой забавной вещью, которую я когда-либо видел на школьной сцене.

- Это вышло потрясающе забавным, настоящий троллинг, - согласился Папаша, и разразился новыми аплодисментами, которые мы все горячо поддержали.
Смит не стал спорить, и режиссер пошел дальше.

К сожалению, мастеровые начнут репетировать в школе по пятницам, в то время как влюбленные и феи (и Папаша) будут ездить в ратушу Ховика, чтобы репетировать с девочками, потому что театр Рексхэма все еще остается лишь кучей строительного мусора. Гоблин и Жиртрест отреагировали на эту новость громким стоном и были жестоко биты директором.

Хорошей новостью является то, что мы проведём весь третий семестр в Рексемском колледже!! Также будет произведён обмен преподавателями английского языка, и Папаша будет преподавать в Рексеме, а один из тамошних преподавателей английского языка переедет в его дом и будет вести уроки за него в следующем семестре. Плохая новость для оставшихся бедняжек - это то, что Цербер станет главой дома пока будет отсутствовать Викинг, что может означать: мы вернемся к разрушенному дому и куче трупов.

Затем Викинг раздал сценарии и объяснил, что он провел последнюю неделю, сокращая пьесу до двух часов. После того, как мы просмотрели страницу за страницей его изменения, стало ясно, что Викинг вырезал большую часть с любовниками и феями, оставив роли мастеровых нетронутыми. Смит был потрясен, увидев, что половина его роли обрублена. Через полчаса, когда мы выходили из театра, он все еще жаловался. Когда мы оказались в фойе, Рэмбо нежно обнял Смита за плечи и сказал:
- Запомни, Смит, маленьких ролей не бывает, есть только маленькие актеры.

Папаша догнал меня как раз перед тем, как мы добрались до главного квадра.
- Милтон, - крикнул он, - ты в курсе, что мы должны поцеловаться в пятом акте?

Я ответил Папаше, что знаю, но стараюсь не думать об этом. Папаша согласился, что это довольно сомнительное положение, и, тем не менее, казалось, что он пребывает в восторге от того, что покидает школу на триместр.
- Я никогда раньше не учил юных леди, Милтон. Я намереваюсь напустить знойного ветра под их юбки!
После чего направился в сторону буша, жалуясь на подагру в своей руке.

 

СУББОТА 6 ИЮНЯ

Гоблин и Жиртерест начали войну с Верном!

В самом деле, ситуация настолько ухудшилась, что Жиртрест и Гоблин даже подписали петицию Ллойда Кресвелла, чтобы Верна и их выкинули из пьесы.

Драма разыгралась после того, как Щучка вернулся с хоккейного матча и потребовал, чтобы Гоблин сделал ему классную стрижку перед вечерними танцами в школе Святого Иоанна. Он - единственный член Нормальной Семерки, которого пригласили, и все слышали, как он хвастался, что потеряет сегодня девственность. Гоблин взял с него 25 баксов, что является стандартным тарифом для дрочил/кретинов.

После стрижки Щучка был глубоко расстроен видом, который увидел в зеркале. По правде говоря, вся его голова была коротко выбрита, за исключением длинного пучка в центре, сформированного в большой член, гордо указывающий на потолок. Гоблин отказался отрезать его и сказал, что это новая тенденция и мощный художественный символ. (после вчерашней первой репетиции / встречи Гоблин редко произносил фразу, не называя себя художником).

Тинни отвёл Гоблина к Норману Уайтсайду, который тотчас же сбежал вниз по лестнице в своем халате, чтобы разрешить кризис. Тинни побежал обратно к туалетам впереди Уайтсайда и указал на голову Щучки.
- Видите, сэр, - в отчаянии сказал он, - он сделал Спайка похожим на придурка.

Уайтсайд не впечатлила фаллическая стрижка Спайка и он потребовал объяснений от парикмахера.

Гоблин заявил, что прическа имеет художественную симметрию и что стиль точно отражает индивидуальность Спайка/Щучки.

Уайтсайд приказал сбрить вызывающий пучок волос и прочитал Гоблину двадцатиминутную лекцию об искусстве, являющемся корнем всех зол в мире.

Спустя двадцать минут в туалетах произошли ещё одни громкие беспорядки. На этот раз неприятности случились у Жиртреста из-за того, что он спровоцировал турнир по потасовкам с Хрупкой Пятёркой после того, как ему наскучило наблюдать за стрижкой. По словам Гоблина, Жиртрест, не вспотев, протолкнул всех пятерых через туалет к дальней стене. Внезапно Верн выпрыгнул из запертой кабинки и вручил всем синюю карточку за «непотребное поведение в туалетах и на прилегающей территории». После чего Жиртрест вышел из себя и съел свою синюю карточку. Верн разозлился на Жиртреста и повёл его к Мини Дламини, который затем отлупил Жиртреста, Гоблина и Хрупкую пятерку деревянной планкой.

Гоблин был возмущен тем, что его избили, потому что он вообще не участвовал в потасовке (помимо запуска небольшой тотализатора в сторонке). Жиртрест обвинил Мини Дламини в том, что он тиран как Шака [основатель и первый правитель (инкоси) державы зулу], и угрожал утопить Верна в писсуаре. Еще одна плохая новость заключалась в том, что Крикун разразился слезами после своего избиения, а затем проболтался по телефону матери.

Суть в том, что Жиртрест и Гоблин теперь ненавидят Верна и хотят, чтобы его убили или, по крайней мере, искалечили. После инцидента Верн ничего не сказал, и в последний раз его видели, когда он смотрел новости в общей комнате с котом Роджером и своими туалетными принадлежностями.

 

ВОСКРЕСЕНЬЕ 7 ИЮНЯ

9:30
Позвонил папе, чтобы поздравить его с днем рождения. Судя по звуку, они с мамой сегодня утром сильно приложились к бутылке. Папа поблагодарил меня за футболку для гольфа (?), а затем спросил, как проходит регби. Я напомнил ему, что мне запретили играть в регби из-за моего сотрясения мозга. Папа хмыкнул и спросил, как идет пьеса. Я сказал ему, что мы еще не начали репетировать должным образом. Он снова хмыкнул и сказал, что должен перевернуть сосиски и перезвонит.

11:00
Влюбленные отправились на свою первую репетицию в ратушу Ховика. Гоблин как раз инструктировал Рэмбо через заднее стекло микроавтобуса, когда тот резко тронулся с места. Гоблин преследовал машину по «дороге пилигрима» и продолжал выкрикивать Рэмбо наказ составить список самых горячих цыпочек в актерском составе и узнать имена и адреса всех лесбиянок и потенциальных лесбиянок.

 

ЧЕТВЕРГ 11 ИЮНЯ

Я думаю, что наконец-то понял, что происходит за кулисами в этой школе. Глок созвал всех преподавателей на встречу в понедельник утром. Затем он угрожал уволить всех, если они не сломают кнут и не заставят мальчиков сдать экзамены. Преподаватели вернулись в классы с пеной у рта, как у бешеных собак, и выдали нам столько заданий, что их хватило бы занять Эйнштейна на целое десятилетие. Мало того, что они загрузили нас работой, так они ещё ведут угрожающие речи о том, что мы значительно отстаем от учебной программы. Очевидно, они обвиняют не себя в этих задержках, а, скорее, нашу плохую трудовую этику. Затем они закончили свои уроки, назначив необоснованные тесты через четыре дня и угрожая нам неудачей / изгнанием / избиениями и мрачным будущим.

Если я собираюсь стать профессиональным актером, то, конечно, буду заниматься своим шекспировским спектаклем, а не школьными заданиями.

 

ПЯТНИЦА 12 ИЮНЯ

1-я настоящая репетиция - Мастеровые

- Сон в летнюю ночь включает в себя три пересекающихся мира, - начал Викинг - похоже, он уже много раз произносил эти слова. - Влюбленные, феи и вы - грубый рабочий класс мастеровых, призваны оживить постановку в лесу для королевской семьи – это что-то вроде пьесы в пьесе.
Он отчаянно глотнул воды из пивной кружки и продолжил:
- По сути, «Сон» - где есть любовь, страсти и магия - является эфемерностью.

В очередной раз Викинг потребовал, чтобы мы не пытались играть, а скорее «искали подлинность в каждом слове, мысли и движении». Затем мы читали сцены с мастеровыми, которые Викинг часто останавливал, чтобы облаять кого-то за слишком быструю болтовню. Его также не очень впечатлила тарабарщина Верна, в том числе и зулусские щелчки.

Мы не репетировали сцены «пьесы в пьесе», потому что Викинг говорит, что хочет заблокировать их до следующего семестра, когда мы начнем работать на сцене Рексхэма. Это было облегчением, потому что мысль о том, чтобы вести себя как женщина и целовать Папашу перед всеми, вызывала некоторую панику.

- Отлично! - крикнул Викинг, поднявшись на сцену и взмахнув левой рукой. - Здесь я представляю себе лесную поляну, где собираются мастеровые, чтобы отрепетировать свою пьесу в первом акте.
Затем он снял очки и посмотрел на нас, прежде чем сказать:
- Господа, соберите ваши сценарии, пришло время поднести зеркало к природе.

Я взял свой сценарий, и всего за три коротких шага поднялся по ступенькам и встал на сцене, глядя на ряды темных, пустых мест, растянувшихся передо мной. Даже мой скальп покрылся мурашками.

СУББОТА 13 ИЮНЯ

10:00
Гоблин украл велосипед Глиста и укатил на Ноттингем-роуд, чтобы купить цветы для вечера. Он отказался покупать их для кого-то еще, заявив, что это его идея, и обозвал нас кучкой плагиатов.

12:00
Чрезвычайно раздражённый Глист ожидал возвращения Гоблина, и у дверей корпуса разразился громкий спор. Глист снова обвинил Гоблина в краже, а Гоблин опять угрожал убить маму Глиста.
- Но у тебя же есть свой велосипед! - в отчаянии кричал Глист.

- На самом деле у меня три велосипеда, - поправил Гоблин, - так что ты должен быть чертовски рад, что я снова выбрал твой.

Глист покачал головой, будто имел дело с идиотом, после чего ушел дуться.
Вооруженный своими визитками и двенадцатью желтыми розами, ГОБЛИН счёл, что у него более чем достаточно патронов, чтобы позже приступить к оргии.

 

ШКОЛА СВЯТОЙ ЕКАТЕРИНЫ

В последнее время я не слишком задумывался о девочках, потому что у меня были другие, более достойные развлечения, о которых стоило мечтать. Часовая поездка на автобусе до школы Святой Екатерины предоставила достаточно времени для того, чтобы подумать об Аманде, испугаться до тошноты, а затем произнести строгую лекцию в желании заставить замолчать труса и паникёра в моей голове. К тому времени, когда мы достигли школьных ворот, я выправил корабль и был готов ко всему, что встретится мне на пути. Затем я сошел с автобуса, и моя левая нога захромала. Прихрамывая, я вошёл в их школьный зал не самым лучшим образом, но мне, по крайней мере, удалось спрятаться за Жиртрестом, чтобы не привлекать особого внимания к моему внезапной и необъяснимой немощи.

Гоблин быстро обошел зал, а затем приказал нам выйти на стратегическое совещание.

Рэмбо посоветовал Гоблину успокоиться и подождать, пока не начнется вечеринка, прежде чем предпринимать что-либо. Гоблин отказался и сказал, что позже всех горячих цыпочек разберут, и останутся только потные большие девахи. Затем он взял розу и визитную карточку и направился обратно в зал в погоне за горячей блондинкой, танцующей рядом с местом диджея.

Гоблин вернулся через тридцать секунд и, не говоря ни слова, расстегнул молнию на сумке Жиртреста, вытащил еще одну розу и поскакал обратно в зал. Минуту спустя он вернулся с лихорадочным выражением на лице и крикнул:
- Давай, Толстяк, неси свою сумку, там их как сардин!
Жиртрест схватил сумку и бросился за Гоблином, оставив нас смеющимися и издевающимися, и, в основном, рассуждающими о нашем визите на ферму Бешеного Пса, до которого оставалось всего 20 дней!

Я остался на скамейке, даже после того, как все остальные пошли танцевать. Я ни разу не подцепил девушку на танцполе, несмотря на то что все остальные, кажется, делают это постоянно. А еще мне не хотелось сталкиваться с Амандой, а потом придумывать нечто глубокомысленное и остроумное в качестве отмазки.

- Малёк! - раздался пронзительный крик позади меня.
Это была Кристина, и вскоре она сидела рядом со мной на скамейке. Она сказала, что замерзла и обняла меня.

- Почему Тупоголовый раздает всем розы и визитки? - спросила она.
Я сказал ей, что это новая техника Гоблина, и она расхохоталась.
- Ладно, если бы он подарил одной девушке розу, это могло бы сработать ... - она хихикнула и сказала, что Жиртрест слишком стеснительный, чтобы подойти к кому-либо напрямую, поэтому он оставляет небольшие стопки визиток на столах с закусками и напитками.

- Может, пойдем куда-нибудь в тихое место и пообжимаемся? - спросила Кристина, даже не изменив тона своего голоса. С трудом переведя дыхание, я вежливо отказался, сказав:
- Возможно чуть позже.
Кристина сказала мне, что я веселый, игриво сунула свой язык в моё ухо и убежала.

Вернувшись к танцам, стало ясно, что план действий Гоблина сработал весьма впечатляюще. Желтые лепестки роз усыпали танцпол, и повсюду хихикали над визитками Гоблина и Жиртреста. Два идиота танцевали вместе в дальней части зала и улыбались всем, кто на них смотрел. Бедный Жиртрест обильно потел от всей этой деятельности, а танцевальный стиль Гоблина представлял собой комбинацию агрессивного бодания головой и стриптиз-шоу. Невероятно, но оказалось, что Гарлик разгуливает с девушкой почти в два раза больше него, а Верн в одиночку танцует, словно робот, возле опустошённого стола с закусками. Я огляделся в поисках Аманды, но ее не было видно. Думаю, что теперь, перейдя в класс подготовки в высшее учебное заведение, она считает школьные танцы ниже своего достоинства.

После чего я заметил девушку в школьной форме, которая зашла в зал. Она на мгновение остановилась у двери, и осмотрелась подобно маленькому соколу. После чего целенаправленно направилась в мою сторону.

- Вы Малёк Милтон? - спросила она пронзительным голосом.

- Да, - ответил я еще более скрипуче.

- Вы были Оливером? - с подозрением спросила она.

- Да, - ответил я глубоким и уверенным голосом.

- Вы выглядите иначе, - заметила девушка.

- Я красил волосы для этой роли, - заявил я довольно торжественно.

Девушка не выглядела впечатленной и сказала:
- Раньше мои друзья думали, что вы крутой, - а затем, тщательно оглядев меня с ног до головы, продолжила. - Но нам тогда было по одиннадцать лет. Сейчас мы уже выросли для этого.

Я кивнул, не зная, что ещё сказать.

- В любом случае, - произнесла она, как будто ей вдруг стало скучно со мной, - мисс Лоуренс хочет видеть вас своем кабинете.

- Кто? - переспросил я.

- Аманда Лоуренс. Она послала меня за вами. Пожалуйста, следуйте за мной.

- Хорошо, - сказал я и встал.

Я последовал за девушкой из зала, через хоккейное поле и аккуратный внутренний двор. Несколько старших девушек разговаривали и пили чай, но, похоже, не заметили, как я прошествовал мимо них. Затем моя провожатая провела меня по двойной лестнице и по узкому коридору с множеством закрытых дверей по обеим его сторонам. Все это казалось довольно сюрреалистичным, как будто я каким-то образом наблюдал за собой со стороны.

Я был уверен, что меня отстранят от занятий, если обнаружат в пансионате для девочек в десять часов вечера. На самом деле, учитывая, что я уже получил последнее предупреждение благодаря прошлогоднему разгрому Безумного Дома, этого вполне может хватить для того, чтобы меня исключили из школы. Дело в том, что в этот самый момент мне было на всё наплевать.

Девушка остановилась у двери с надписью ГЛАВА ДОМА. Под ним имелось имя АМАНДА ЛОУРЕНС (6-й курс). Девушка робко постучала, но ответа не последовало. Затем она постучала громче, и хриплый голос крикнул:
- Заходи, Саманта.

Саманта открыла дверь и робко вошла.
- Малёк Милтон здесь, мисс Лоуренс.

Хриплый голос сказал:
- Спасибо.

Саманта кивнула, а затем впустила меня.

«Кабинет» Аманды - это также спальня, мини-кухня и небольшая библиотека. Его стены были выкрашены в белый цвет, а стихи и песни в красивых рамах висели под странными углами. Там же была картина, изображавшая обнаженную девушку с рыжими волосами, стоящую у ствола большого дерева.

И вот она - Аманда - лежит в постели, одетая в кремовую шелковую пижаму, ее рыжие локоны рассыпаны по груде белых подушек, которые поддерживают ее голову. Кровать была завалена книгами, папками и блокнотами, заполненными письменами, которые теперь казались такими же знакомыми, как и мои собственные.

А потом ее широкий рот приоткрылся, и неожиданно мне улыбнулась Джулия Робертс. Ничего нельзя было поделать, кроме как немедленно и страстно влюбиться в нее.

АМАНДА Эй, незнакомец, где ты прятался?

МАЛЁК Я собирался задать тот же вопрос.

АМАНДА Мне нравится твой новый глубокий голос.

МАЛЁК Спасибо.

АМАНДА Он настоящий?

МАЛЁК (покраснев) Вроде. Это приходит и уходит. Но, в основном, приходит.

АМАНДА (смеется) Ты по-прежнему смешной.

МАЛЁК А ты по-прежнему...

АМАНДА ... Прекрасна. Знаю... Взгляни на это ...

Аманда приподнимает пижамный верх и показывает Мальку мускулистый молочно-белый животик с прессом.
АМАНДА Я хожу в спортзал - добросовестно.

МАЛЁК (снова краснеет, и опять внезапная необъяснимая хромота в левой ноге) Вау! (Пауза, неловкое молчание. Он указывает на обнаженное изображение Аманды на стене.) Хорошая картина…

АМАНДА Спасибо. Мой папа - блестящий художник.

МАЛЁК Твой папа?

АМАНДА Не будь ханжей! Знаешь, это совершенно естественно.

МАЛЁК (кивая в согласии) Конечно.

АМАНДА Как поживает Сумасшедшая Восьмёрка?

МАЛЁК Саймон покинул школу, и, может быть, навсегда.

АМАНДА Тот занудный парень со светлыми волосами?

МАЛЁК Это он. Так или иначе, у нас теперь новый парень. Сумасшедший малавиец по имени Гарлик.

АМАНДА Почему его зовут Гарлик [чеснок]?

МАЛЁК Потому что это его имя.

АМАНДА (насмешливо) Конечно. (И смотрит Мальку прямо в глаза) Зачем ты пришел?

МАЛЁК Потому что ты пригласила меня. Почему ты пригласила меня?

АМАНДА Чтобы узнать, придёшь ли ты...

МАЛЁК Ну вот, я пришёл.

АМАНДА Я вижу. Ну, как жизнь?

МАЛЁК Неплохо. Я попал в «Сон в летнюю ночь».

АМАНДА В Рексхэме?

МАЛЁК Я проведу там третий семестр.

АМАНДА Без сомнения, ты влюбишься в какую-то глупую простую девочку, которая решит, что ты изумителен ...

МАЛЁК Что, тебе все равно?

АМАНДА Хорошо, я ревную, но это иррационально. Буду выше этого.

Позорная пауза.

МАЛЁК Я лучше пойду. Автобус отправляется в 11.

АМАНДА Можно мне хотя бы поцеловаться на ночь?

Малёк движется вперед и наклоняется, чтобы поцеловать Аманду в щеку. Аманда берет голову Малька в свои руки и страстно целует его. Они смотрят друг другу в глаза.

АМАНДА Как замечательно.

МАЛЁК Может, нам стоит...

АМАНДА Рада была снова увидеть тебя, Джон Милтон.

МАЛЁК Тоже был рад видеть тебя, мисс Лоуренс.

Пауза.

АМАНДА Ты не закроешь дверь, когда будешь уходить?

МАЛЁК Обязательно.

Джулия Робертс улыбается, и Малёк хромает из комнаты по коридору, вниз по лестнице и в морозную ночь.

Чёрный экран

 

ОЦЕНОЧНАЯ ВЕДОМОСТЬ

РЭМБО сказал, что не обнаружил никого, кто мог бы заинтересовать его.

ГАРЛИК целовался с большой девушкой по имени Миртл.

ГОБЛИН Совершенно ужасный вечер. Раздал 100 визиток и двенадцать роз, и всю ночь протанцевал с Жиртрестом.

ЖИРТРЕСТ до сих пор не поцеловал ни одной девушки.

ВЕРН танцевал безостановочно, как робот, в течение четырех часов.

МАЛЁК поцеловал свою бывшую девушку в ее комнате и, возможно, попросту влюбился снова на несколько минут.

 

СРЕДА 17 ИЮНЯ

Сегодня сорок шесть человек были убиты в поселке Бойпатонг в результате столкновения между АНК [Африканский Национальный Конгресс, старейшая политическая организация африканского населения ЮАР] и ПсИ [Партия свободы Инката, южноафриканская правая политическая партия, представляющая в основном этнических зулу]. Леннокс сказал, что слышал, как иностранный наблюдатель на BBC заявил, что Южная Африка переживает полномасштабную гражданскую войну.

9 дней до начала экзаменов.

16 дней до фермы Бешеного Пса!

 

ПЯТНИЦА 19 ИЮНЯ

Викинг не был впечатлен прибытием ежегодного антинаркотического театра НАЛПД [NAPAC - Национальная Ассоциация Людей, Пострадавших в Детстве]. Актеры были не только шумными и претенциозными, но и их декорации оказались намного больше, чем ожидалось, и репетиции «Сна» пришлось перенести со сцены театра в класс Викинга.

20:00
Пьеса НАЛПД против наркотиков была ужасной. Зрители вели себя плохо, и шоу пришлось дважды останавливать, потому что публика говорила громче, чем актеры. Почему эти антинаркотические пьесы всегда говорят с тобой, как будто тебе или восемь лет, или у тебя проблемы с головой?

КРИТИЧЕСКИЕ ЗАМЕЧАНИЯ СУМАШЕДШЕЙ ВОСЬМЁРКИ

МАЛЁК Слабый сценарий и сомнительная актерская игра (особенно у парня с шепелявостью). Если это стандарт профессиональной актёрской игры в этой стране, то я стану миллионером к двадцати пяти годам! 3/10

ГОБЛИН Убогая пьеса, без горячих цыпочек. 0/10

ЖИРТРЕСТ Определенно, есть сильная духовная составляющая в этой пьесе. 
К сожалению, пьеса также заставила его захотеть поэкспериментировать с веществами, изменяющими сознание. 7/10

ГАРЛИК Сказал, что ежегодное производство бриолина в Блантайре, Малави гораздо лучше. 4/10

РЭМБО Такой плохой пьесы ещё не было. Считает, что актеры не знали, о чем говорили. По словам Рэмбо, никто не сходит с ума сразу после принятия наркотика. Он сказал, что актеры должны были по крайней мере принять наркотики заранее, чтобы их спектакли стали более реалистичными. 0/10

ВЕРН дал о себе знать, когда поджег программку пьесы. 0/10

 

СУББОТА 20 ИЮНЯ

Бешеный Пес позвонил и поговорил с каждым участником Сумасшедшей Восьмерки. Он казался настолько взволнованным тем, что мы все приедем на его ферму, что часто громко лаял по линии без видимой причины. Он считает, что у нас будут самые лучшие моменты в жизни, и собирается показать нам, что такое африканский буш на самом деле. Затем он сказал, что все еще скучает по Сумасшедшей Восьмерке и попросил меня позвонить Саймону. Когда я сказал ему, что у Саймона случился нервный срыв, и он бросил школу, Бешеный Пёс не поверил мне и снова потребовал Рэмбо.

Рэмбо нехотя вернулся к телефону и сымпровизировал блестящее подражание Укушенному, которое Бешеный Пес проглотил с крючком, леской и грузилом. Рэмбо (Укушенный) прочитал Бешеному Псу длинную лекцию о его плохом поведении во время его пребывания в школе. Он даже обвинил Бешеного Пса в том, что тот трахнул его жену. Остальные захихикали, когда Рэмбо протянул телефон, чтобы мы могли услышать искренние возражения и извинения Бешеного Пса. Затем Рэмбо устроил фальшивую драку на заднем плане, а Гоблин схватил телефонную трубку и начал громко комментировать.

ГОБЛИН Эй, Бешеный Пёс, это Гоблин!

БЕШЕНЫЙ ПЁС Слава Богу, Гоблин! Укушенный попросту обосрал меня за то, что я делал в школе…

ГОБЛИН Извини, Бешеный Пес, я не могу говорить. Рэмбо только что напал на Укушенного.

БЕШЕНЫЙ ПЁС Что?

ГОБЛИН Он разбил ему лицо. На самом деле, пока мы говорим, он топит его в писсуаре!

БЕШЕНЫЙ ПЁС Ты шутишь!

ГОБЛИН Слушай.

Гоблин протягивает телефон, и Сумасшедшая Восьмерка громко кричит и издает тонущие звуки.

БЕШЕНЫЙ ПЁС Перестаньте! Вы, парни, абсолютно сумасшедшие, чувак! Вас исключат.

ГОБЛИН Слишком поздно. Оооо, это здорово, Верн!

БЕШЕНЫЙ ПЁС Верн?

ГОБЛИН Он ударил его половинкой кирпича.

БЕШЕНЫЙ ПЁС Не может быть!

ГОБЛИН Малёк только что сунул коленом в пах Укушенного. Ну и дела, это типично низкий удар от Милтона!

БЕШЕНЫЙ ПЁС (с нарастающей паникой) Погоди, Гоблин, это звучит уже серьезно. Вы не можете просто избить учителя - вы, ребята, можете угодить в тюрьму, и все каникулы будут отменены.

ГОБЛИН Мы не могли остаться в стороне, пока Укушенный наезжал на тебя - чувака следовало научить уважению. Один за всех и все за одного!

БЕШЕНЫЙ ПЁС (немного отчаянно) А сейчас что происходит?

ГОБЛИН Нет, Толстяк, опусти нож! Он того не стоит!

БЕШЕНЫЙ ПЁС (в панике) Все хорошо, Гоблин. Мне не нужна месть. В любом случае, я бы не сдал экзамены. Скажи им, чтобы отпустили его. Никаких обид.

ГОБЛИН Бешеный Пёс, Укушенный говорит, что готов принести извинения и идет к телефону ...

Укушенный так и не добрался до телефона, потому что Рэмбо переполнял истерический смех. Гоблин закончил разговор, сказав Бешеному Псу, что мы должны отвезти Укушенного в больницу, и повесил трубку.

Снова зазвонил телефон, и Рэмбо вызвал Карлика из общей комнаты, приказав ему ответить на звонок.

Было приятно видеть, как Карлик снова делает пятьдесят отжиманий у телефона. Бешеный Пёс совершенно не растерял своей магии.

18:00
Рэмбо официально пригласил Гарлика провести каникулы на ферме Бешеного Пса. Глаза малавийца расширились, он вскочил и воскликнул: «Ух ты!» во весь голос. Затем он помчался звонить маме и просить ее отменить его рейс домой. Не думаю, что когда-нибудь смогу вспомнить, чтобы Гарлик был так счастлив. К сожалению, это означает, что он не перестанет бесконтрольно болтать и задавать ненужные вопросы всем, пока мы будем пытаться сдать экзамены.

 

ВОСКРЕСЕНЬЕ 22 ИЮНЯ

Щука вернулся из опалы. Казалось, он находится в приподнятом настроении, потому что гонялся за сыном Мэг Райан по галереям с отверткой. Уайтсайд остановил неистовство Щуки и спросил, почему тот оказался поблизости от его корпуса. Щука показал главе нашего дома средний палец и исчез под аркой с насмешливым выражением на лице.

Экзамены начинаются завтра. Впереди семь дней ада!

Мы все в нервном возбуждении. Школа похожа на морг, каждый запихивает в себя как можно больше бесполезной информации. Нервы на пределе, и Гарлику запретили задавать вопросы, потому что Рэмбо говорит, что это подрывает школьный дух. Гоблин ищет подходы к человеку, утверждающему, что у него есть нелегальные копии всех наших экзаменационных работ.

В целом, я не слишком беспокоюсь ни о чем, кроме математики, которая, должно быть, является самым бессмысленным предметом, когда-либо выдуманным преподавателями.

Пожелайте мне удачи!!

 

ВТОРНИК 30 ИЮНЯ

Не могу много писать, потому что моя рука трясётся от семи дней яростной писанины. Моя правая рука приобрела вид отвратительного когтя, испещренного порезами от бумаги, с сильно погрызенными ногтями. Мой почерк полностью испорчен, а мозг так отягощен сумбурными фактами и цифрами, что его приходится постоянно класть на мягкую подушку. Мысли о приключениях нашей Сумасшедшей Восьмерки в буше помогала мне с самого начала. Я чувствую себя готовым освободить своего внутреннего монстра.

 

СРЕДА 1 ИЮЛЯ

Позвонил Бешеный Пёс и попросил поговорить с Рэмбо. Рэмбо провел почти час на линии с Бешенным Псом и набросал ряд заметок на обратной стороне экзаменационного блокнота.

Очевидно, Бешеный Пёс был очень рад узнать, что Укушенный не был убит кирпичом. Рэмбо заверил его, что с ним все в порядке и что все разногласия разрешены. Бешеный Пёс сказал, что у него были бессонные ночи из-за того, что Сумасшедшую восьмерку посадили за убийство Укушенного.

Хорошая новость заключается в том, что папаша Пса выдвинул удивительно блестящую идею. В обмен на один день работы на его цитрусовой ферме мы не заплатим ни цента за все наши каникулы. Все, что нам нужно сделать - это подписать бланк временного ​​работника, и папаша Пёс спишет наши каникулы с налогов, одновременно облапошив налоговую! Папаша Пёс даже отправит грузовик, чтобы забрать нас с автобусной остановки в Йоханнесбурге.

Жиртрест и Гоблин не особо впечатлились необходимостью трудиться на каникулах, в то время как Гарлик был настолько взволнован идеей фермерства, что потерял контроль над собой и задал три вопроса в быстрой последовательности и был тут же брошен в фонтан.

Бешеный Пёс говорит, что у нас наверняка будет лучшая неделя в нашей жизни, и он спрятал два ящика с пивом и пачку сигарет для всеобщего трэша в укромном местечке в буше.

 

Я уже упаковался! Главное, с деньгами огромное облегчение. Папа должен был дать мне деньги на каникулы, но сказал, что все вложил в паб Фрэнка. Он пообещал, что «передаст» мне деньги (?), но пока я не увидел ни цента. Мысль о заимствовании у Рэмбо или Гоблина означала, что тогда я буду им должен.

Как часто поговаривает моя бабушка: «Нет ничего смешного в том, что у тебя нет денег».

 

ЧЕТВЕРГ 2 ИЮНЯ

06:20
Позвонила мама, чтобы напомнить мне о дне рождения Вомбата, и заставила меня записать номер «Гвинейского Отдыха». Затем она спросила, знаю ли я о папином пабе. В ее голосе звучала ярость, и она была на грани того, чтобы начать допрос, поэтому я сказал ей, что опаздываю на перекличку, и повесил трубку.

14:00
ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНАЯ РЕПЕТИЦИЯ СЕМЕСТРА:
Похоже, никто не выучил свои реплики, за исключением Верна, который устроил грандиозное шоу, швырнув свой сценарий на сцену, как будто тот ему был больше не нужен. Тот факт, что у идиота всего шесть реплик на всю пьесу, не помешал ему выглядеть невероятно самодовольным и ходить так, будто у него под каждой рукой по доске для серфинга. Викинг не был впечатлен тем, что мы не выучили текст, и заявил, что, если бы пьеса была действительно важна для нас, мы бы пожертвовали нашими экзаменами, чтобы вместо этого учить текст «Сна»!

После репетиции Викинг выдал нам по листу бумаги с подробным описанием всех предметов, которые нам понадобятся в следующем семестре, когда мы приедем в Рексхем-колледж. Затем он протянул по ещё одной странице, представляющей собой кодекс поведения, закрепленный в школьных правилах Рексхем-колледжа.
- Изучите это, джентльмены, - крикнул Викинг, - потому что, если вы выйдете за пределы этого, я буду иметь дело с вами лично!
Затем он пожелал нам хорошего отдыха и сказал, что, если мы не вернемся с каникул идеально знающими свой текст, он похоронит нас живыми и вопящими в своем пустом бассейне.
- У меня есть доступ к школьному бульдозеру, - взревел он, выплёвывая слюну на свою бороду. Даже Папаша выглядел испуганным.

16:50
Позвонил Вомбату, чтобы поздравить ее с Днем Рождения. К сожалению, она, похоже, не поняла, кто я, и рассказала мне все о своем зяте с поврежденным мозгом и внуке в тюрьме. Она рассуждала о преступности, свирепствующей в «Гвинейском Отдыхе», и обвиняла Регину - свою сиделку - в краже её инвестиционных фондов. Я использовал мамину систему реагирования «понимаю, это ужасно!» каждые тридцать секунд или около того, и она срабатывала как заклинание.

22:30
Уайтсайд с большим удовольствием отослал Щуку домой после того, как застукал его ошивающимся в спальне Нормальной Семерки. Судя по всему, Щука выругался и плюнул в Уайтсайда, который, в свою очередь, угрожал отвести его к Викингу и исключить. Похоже, двери клетки закрываются за школьными паразитами.

Не могу уснуть. По-настоящему взволнован тем, что отправлюсь в путь, гонясь на больших просторах за солнцем в сторону севера. Кроме того, имеются бурные фантазии о прибытии в Рексхэм в следующем семестре, и приветствии длинной, змеящейся очередью самых красивых девушек в стране.

 

ПЯТНИЦА 3 / СУББОТА 4 ИЮЛЯ

Собрание: Глок пожелал актерам «Сна в летнюю ночь» успешного пребывания в колледже Рексхэма в следующем семестре, после чего разразился десятиминутной тирадой о соблюдении их правил и предписаний и высоком несении флага нашей школы.  Мои ноги не могли устоять на месте, и не проходило и минуты, чтобы я этого не замечал.

А потом мы бежали, толкаясь и подшучивая друг над другом, к подъездной дороге, где ждал автобус до Йоханнесбурга.

К сожалению, на этом волнение улеглось. 7 часов 42 минуты поездки на автобусе до Города Золота, казалось, никогда не закончатся. Чем дальше мы ехали, тем более сухим, плоским и зловещим становился окружающий ландшафт. Все, что я могу сказать - слава Богу, что я не живу в городах Уорден, Вильерс или Бенони! Все слушали свои волкмены или смотрели на выгоревший вельд, стояла тишина, если не считать громкого рева мотора и пронзительного скрипа, который доносился с моего сиденья всякий раз, когда я пытался устроиться поудобнее. По мере приближения к большому городу огромные отвалы шахт медленно вырастали из покрытого шрамами пейзажа подобно гигантским бородавкам.

17:00
Мы вышли из автобуса на озере Зоо в северном пригороде Йобурга. Повсюду были милые мамаши в красивой одежде и с осветлёнными волосами, а также элегантные мужчины в костюмах, небрежно прислонившиеся к капотам своих модных машин.

Нетрудно было заметить огромный белый грузовик с изумрудно-зеленым логотипом: HOOPER BROS TZANEEN

Водителем оказался довольно сурового вида негр по имени Эммерсон, который заявил, что два мальчика могут ехать впереди с ним, а остальные должны ехать сзади вместе с сельскохозяйственными припасами.

Я спросил Эммерсона, сколько времени понадобится, чтобы добраться до фермы Бешеного Пса. Он улыбнулся и сказал:
- Долгий путь, умфана. Может быть... одиннадцать часов, может быть двенадцать.
Затем он закурил сигарету и приказал нам пописать, сообщив, что мы не остановимся, пока не достигнем Набумспруита.

Пошарив некоторое время за спиной, Гоблин заставил нас тянуть соломинки, чтобы определить, кто поедет впереди с Эммерсоном. Неудивительно, что Гоблин вытянул самую длинную соломинку, за ним последовал Рэмбо, что означало: я сзади с Верном, Гарликом, Жиртрестом и сельскохозяйственными припасами.

Жиртрест надулся, потому что Гоблин заявил, что он слишком толстый, чтобы сидеть впереди. Хуже того, Эммерсон рассмеялся, когда увидел Жиртреста и неоднократно называл его Мафутой. Мы все купили пироги со стейком и почками, потому что это были единственные оставшиеся продукты, в то время как Жиртерест скупил почти все в магазине, включая консервный нож, две банки печеных бобов и большую банку Vicks Vapor Rub. Выходя из лавки, он поднял над головой печеные бобы и выкрикнул: «Мафута смеется последним!»

Мысль о том, чтобы ехать в течение одиннадцати часов в кузове грузовика без окон с Жиртрестом, накачанным печеными бобами, была не из приятных. Рэмбо и Гоблин были единственными, кто считал это хоть сколько-нибудь забавным.

Вскоре Жиртрест, Гарлик, Верн и я оказались запертыми в кузове белого грузовика, как животные, которых отправляют на бойню. Среди коробок с припасами не было ничего интересного. Только удобрения, инструменты, комбинезоны и большие бутыли с жидкостью, подозрительно напоминавшей кислоту.

Однако мы обнаружили маленькое закрытое окошко, скрывающееся за кучей мешков с удобрениями. Гарлик открыл его, а затем задохнулся от холодного ночного воздуха, как умирающая рыба. К сожалению, через несколько секунд в кузове грузовика стало очень холодно, и Верн сердито захлопнул окно, а затем надел на себя весь свой чемодан одежды. Жиртрест почтительно предложил предупреждать нас, если ему захочется пукнуть, и пообещал не есть печеные бобы, если только это не будет абсолютно необходимо.

Казалось, потребовалось несколько часов, чтобы пробиться сквозь уличное движение в час пик, и повсюду раздавались гудки клаксонов и свист продавцов газет. В сумрачном свете кузова грузовика было невозможно читать, не укачиваясь. Я лег на груду мешков и закрыл глаза. Все, что я мог чувствовать или слышать, пока грузовик мчал нас к Тзанеену, были дрожью и скрипами.

23:00
Задремав, я проснулся и обнаружил, что Жиртрест проглатывает свою вторую банку запеченных бобов, используя расческу в качестве ложки.
- Извини, Малёк, - сказал он. - Это была чрезвычайная ситуация.

Остальная часть путешествия оказалась сплошным кошмаром. Мы не могли даже мельком увидеть проносящийся снаружи мир. Что еще хуже, я больше не чувствовал сонливости, и Жиртрест продолжал кричать «Бомбы!», прежде чем выпустить пар с отвратительным газом, который довел меня до того, что я буквально задохнулся в своем шарфе.

Только Верн выглядел совершенно счастливым, проведя ночь в кузове грузовика после целого дня, проведенного в автобусе. Он разговаривал сам с собой и занимался рисованием эскизов мешка с удобрениями. В такие моменты быть кретином - это бонус.

Ночью мы остановились, казалось, на целую вечность. Я слышал голоса снаружи, но не мог выползти из-под защиты мешков из-за морозного ночного воздуха. Я услышал, как открылись задние двери, а затем раздался голос Гоблина, и двери снова захлопнулись. А потом мы снова поехали. Ехали и ехали…

Пыльная дорога разбудила нас всех, потому что внезапно нас стало бросать и колотить. Я посмотрел на часы.
3:46 утра
Ну и ночка.

Грузовик наконец остановился, и задние двери снова распахнулись. Там оказалось сонное лицо папаши Пса, помогавшего нам выбираться из грузовика. Мы последовали за ним, как зомби, в темный фермерский дом и в комнату с двухъярусными кроватями. Не говоря ни слова, каждый из нас рухнул на кровать, и я погрузился в теплый комфортный сон.

5:45
В нашей теплой и уютной каюте словно взорвали атомную бомбу. Бешеный Пёс начал свой разгром с того, что перевернул всю кровать Верна вверх дном. Затем он стащил меня с кровати, попытался задушить Гоблина удлинителем и прыгнул на Жиртреста, который завопил, как девчонка. Затем Бешеный Пёс вытащил из кровати Гарлика и залаял ему в лицо. Рот Гарлика открылся, но не произнес ни слова. Комната была уничтожена в течение нескольких секунд, но Бешеному Псу было все равно. Мы поспешно накинули одежду и, пошатываясь, поплелись за ним в столовую.

Мама Пса оказалась совсем не такой, как я представлял себе. С веснушчатым лицом и рыжими волосами, собранными в пучок, она выглядит моложе большинства мам. Она тепло улыбнулась нам.
- Добро пожаловать, мальчики, хорошо спали? - спросила она.

До рассвета оставалось еще полчаса, но весь дом уже проснулся. Папаша Пёс уехал в своем бакки [пикапе], а слуги готовили на кухне, в то время как в гостиной в камине пылал сильный, ревущий огонь.

- Пей, - приказал Бешеный Пес, прежде чем я успел налить в кофе молоко. После моего второго глотка он встал и сказал:
- Хорошо, пошли.
Мы все последовали за Бешеным Псом из столовой через гостиную. Жиртрест с тоской посмотрел на ревущий огонь и мягкий ковер и сказал:
- Эй, Бешеный Пес, дружище, не обижайся, но мы спали всего лишь один час…

Бешеный Пес поднял руку и произнёс:
- Правила не изменились, Жиртрест. Ты спишь, когда ты мертв.

Правила, возможно, не изменились, но Бешеный Пес определенно изменился. Кажется, он удвоился в размерах, а мышцы его ног стали просто гигантскими. Темная щетина на его щеках делает его похожим на взрослого мужчину, и даже его голос звучал глубже, чем я помнил. Он вывел нас через парадную дверь во двор. Небо начало светлеть, и везде щебетали птицы и ожившие тракторы. Покрытая инеем земля хрустела под нашими такки [кедами], и Гоблин был вынужден прислониться к входной двери, потому что, по его словам, у него завис мозг. Бешеный Пес в коротких штанах, рубашке цвета хаки с короткими рукавами и темно-зеленых вельдскоенах [южноафриканские кожаные ботинки для буша], похоже, не замечал, что температура была ниже нуля. Внезапно раздался громкий рык и лай с противоположной стороны дома. Бешеный Пес принял испуганный вид, крикнув:
- О, дерьмо, мальчики! Бегите!

- Бегите! - завопил Гарлик, не двигаясь с места.

- Охотничьи собаки сорвались с цепи! - взревел Бешеный Пес, рванув по лужайке.

- Охотничьи собаки! - воскликнул Гоблин, вытягиваясь по стойке смирно и забывая о проблемах с мозговым замораживанием. После чего Рэмбо помчался за Бешенным Псом. Вскоре все остальные тоже понеслись за Рэмбо. Лай становился всё ближе, хотя я не осмелился обернуться. Я словно заново переживал кошмар. Почему всякий раз, когда рядом Бешеный Пес, мы постоянно убегаем от собаки Баскервилей? Бедный Жиртрест оказался легкой добычей для охотничьего пса, и когда овчарка догнала его, он бросился животом вперед на иней и стал молить о пощаде.
Собака с визгом остановилась, а затем принялась обнюхивать огромный ком, лежащий на земле и распластавшийся в ужасе. А затем мы заметили, что Бешеный Пес ревёт от смеха и хватается за грудь. Они не были злобными охотничьими собаками - они были псами Бешеных Псов!

Бешеный Пес прекратил смех, только когда Рэмбо поднял его и бросил на спину. Затем Бешеный Пес вскочил и упал на Рэмбо, который рухнул на землю. К счастью, Гоблин разогнал драку, потому что это начинало выглядеть как один из тех отвратительных боёв между папой и дядей Обри.

Хихиканье Гоблина привлекло наше внимание к тому, что Жиртреста, прикинувшегося мертвым на газоне, трахает овчарка Бешеного Пса. Жиртрест не знал, что собака трахает его, и явно думал, что, если он сыграет мертвеца, собака в конце концов уйдет. Мы все рассмеялись, особенно когда Рэмбо крикнул:
- Привет, Жиртрест, милая подружка!

Бешеный пес в конце концов отозвал придурошную собаку от Жиртреста. Оказывается, собака была «он» и носила имя Бэкгет. Две другие звались Слапгет и Дролли.

Бедный Жиртрест перенес еще одно оскорбление, когда выяснилось, что он плакал, пока его трахал Бэкгет. Однако он сразу же взбодрился, когда Бешеный пёс пообещал ему жаркое на завтрак, чтобы покончить со всеми жареными завтраками, когда мы вернемся с нашей экскурсии по ферме.

Папаша Пса владеет двумя соседними фермами, которые разделены пыльной дорогой. Дом расположен на цитрусовой ферме, а по другую сторону дороги находится игровая ферма [ферма, где разводят диких животных для демонстрации и охоты на них].

- Охренеть! - Гарлик указал в сторону долины. – Посмотрите-ка на все эти апельсиновые деревья!
Везде, куда ни глянь, было оранжевое и ярко-зеленое.

- Самые сладкие апельсины, миннеолы и наартджи во всем южном полушарии, - похвастался Бешеный Пес.

Мы продолжили спуск по холму и вскоре оказались среди апельсиновых деревьев. Как раз, когда я подумал, что Бешеный Пес, возможно, вырос, он впечатал в спину Верна гигантский апельсин. Верн не понял, что его ударило, и в панике помчался вниз по склону, преследуемый тремя овчарками.

Потом чья-то рука отчаянно дернула меня за плечо и потащила за дерево. Это был Гарлик.

- Пожалуйста, официально представь меня Бешеному Псу, - сказал он прерывистым шепотом. - Пожалуйста, Малёк. Я чувствую, что не смогу говорить с ним до тех пор, пока нас не представят должным образом, и теперь у меня не так много времени, чтобы представиться, не выглядя полным идиотом.

К счастью, все отвлеклись, наблюдая, как Верн поедает апельсин на камне подобно бабуину. Я уверенно положил руку на плечо Бешеного Пса и сказал:
- Бешеный Пес, я хочу официально познакомить тебя с Гарликом, новым членом Сумасшедшей Восьмёрки.

Гарлик был настолько поражен встречей с Бешеным Псом, что поклонился ему, а затем протянул руку и произнес:
- Для меня большая честь наконец встретиться с тобой, Бешеный Пес. Я слышал очень много историй о тебе. Ты легенда.

Широкая улыбка распространилась по озорному лицу Бешеного Пса, и он пожал руку Гарлику, прежде чем заключить его в медвежьи объятия. Гарлик был настолько ошеломлен дружелюбием Бешеного Пса, что по ошибке назвал его сэр. Бешеный Пёс взревел от смеха, прежде чем сказать, что Гарлик стал его идеальной заменой в Сумасшедшей Восьмерке.

Гарлик засиял от гордости и сказал:
- Я из Малави. Ты когда-нибудь бывал на озере Малави?

Раздался коллективный стон Сумасшедшей Восьмерки и громкий хохот Гоблина и Жиртреста, который набил так много апельсинов в свою ветровку, что выглядел находящимся на восьмом месяце беременности.

Бешеный Пес не стал смеялся. Вместо этого он сказал:
- Конечно, я был на озере Малави. Это одно из лучших мест в мире!

- Правда? - ахнул Гарлик.

Бешеный Пёс кивнул.
- У двоюродного брата моей мамы есть домик у мыса Маклир.

Глаза Гарлика чуть не вылезли из орбит, когда он издал громкое восторженное бульканье.
- Но это рядом с нашей лачугой! - завопил он.

И они пошли, Безумный Пес и Гарлик, вышагивая вниз по склону за серьезным разговором об озере Малави. Жиртрест повалился на дерево, его лицо было покрыто оранжевыми нитями.
- Мы обречены! - простонал он, пока стопроцентно чистый апельсиновый сок стекал с его подбородка на молнию его темно-синей ветровки.

Мы вернулись к дому под восходящим солнцем.

8:30
Гарлик назвал это праздником, а Толстяк объявил чудом. Мимо проносились подносы с яйцами и беконом. Затем были сняты крышки с кастрюль, и вдруг у нас появились грибы, томатное бриди [южноафриканское рагу], сосиски, бореворы [котлеты], оладьи и тосты из мельбы. Мы все наелись, и не было слышно почти ни звука, пока минут через двадцать не раздался стон.  Один за другим мы выходили из-за стола, благодарили всех, кого могли, и, пошатываясь, возвращались в спальню, чтобы выспаться до конца.

19:00
Ревущий костер на заднем дворе растопил мою сонливость, и вскоре я уже посмеивался над рассказом мамы Пса о том, что у Бешеного Пса при рождении была сильно увеличенная голова. Врач, принимавший роды Бешеного Пса, заявил, что это самая большая голова, которую он когда-либо видел у ребенка.

- Жаль, что в ней нет мозгов, - сказал папаша Пёс, открывая еще одну бутылку красного вина. Мы все покатывались со смеху, а Бешеный Пёс набросился на Гоблина с другой стороны костра с раскаленной кочергой.

- А то, что было в этой большой голове, - дерзко ухмыльнулась мама Пса, - так это бесконечное любопытство и сильный природный инстинкт.
Мы все застонали, когда мама Пса обняла Бешеного Пса, который смутился и побежал рубить новые бревна, несмотря на большую кучу, уже лежавшую под мангалом.

- Мозги - это еще не все, миссис Пёс, - сказал Гарлик с серьезным выражением лица. После очередного взрыва издевательского смеха мама Пса велела Галику называть её Энни или мамой. Гарлик густо покраснел в свете камина и, казалось, чуть не расплакался от волнения.

- Нет ничего похожего на буш, а? - спросил Жиртрест, всматриваясь в темноту. Затем он сказал:
- Неужели пора бросать стейки?
Папаша Пса долил вина и спросил Жиртреста, сколько он весит в эти дни. Жиртрест сказал, что понятия не имеет, потому что почти все весы в ванной были до 125 кг, и последние три, на которых он стоял, сломались. Папаша Пес сказал, что в его мастерской имеются промышленные весы до 500 кг. Широкая озорная улыбка появилась на лице Жиртреста. Он снова посмотрел на папушу Пса и сказал:
- Так как насчет стейков, папаша Пес?

После долгих дебатов было решено, что Жиртрест будет официально взвешен завтра после завтрака. Жиртрест сказал, что это даст ему возможность прорваться сквозь барьер в 200 кг.

Это был еще один пир, и вскоре меня снова одолела сонливость. Я рухнул в постель, как будто не спал несколько дней, и мне приснилось, что Жиртрест сломал промышленные весы в мастерской папаши Пса.

 

ВОСКРЕСЕНЬЕ 5 ИЮЛЯ

05:30
Я проснулся еще до того, как в комнату ворвался Бешеный Пес и запустил большой фейерверк, который взорвался где-то над кроватью Гоблина, оставив след от огня на стене. На этот раз я оказался первым у кофейника и смог выпить полчашки до того, как волнение Бешеного Пса взяло верх над ним, и он приказал нам отправляться в путь.

Винтовка 22 калибра, перекинутая через плечо Бешенного Пса, означала только одно: мы направляемся на игровую ферму. Когда мы отправились в путь, было неясно - это оружие для защиты или чтобы убивать и калечить диких животных. С прошлого года у меня имелось будоражащее воспоминание о моём уикэнде и походе с Бешеным Псом, когда он бросал в меня свой нож и убил всех, от дружелюбного проводника до семейного кота.

Верну, Гарлику и мне приходилось бежать, чтобы не отставать от Бешеного Пса, мчащегося сквозь апельсиновые деревья. Жиртрест решил пропустить утреннюю миссию, потому что, по его словам, он мог потерять массу тела перед большим взвешиванием. Вместо этого он решил остаться на ферме и готовиться к важному моменту с помощью медитации и пакета бисквитного печенья.

У подножия холма мы встретились с пыльной дорогой и проследовали по ней около километра. Справа от нас находилась цитрусовая ферма, защищенная низким забором из колючей проволоки. Слева от нас был забор высотой восемь футов, накачанный электричеством.

- Это для того, чтобы не допустить леопарда, - сказал Бешеный Пес, жуя длинный стебель сухой травы.

- Леопарда! - повторил Гарлик и резко остановился.

- Они могут попросту перепрыгнуть через забор, - заявил Бешенный Пес. - Ты никогда не увидишь их, если не будешь ходить по ночам, и даже тогда это случается довольно редко.

- Так вот почему у тебя ружьё? - серьезно спросил Чеснок. Бешеный Пёс рассмеялся и сказал, что если он не попадёт леопарду прямо между глаз, то его 22-й будет столь же полезен, как зонтик во время урагана. Бешеный пес видел леопарда на ферме всего два раза в жизни, но считает, что часто находит его следы в пересохшем русле реки.

Верн с подозрением огляделся вокруг, словно думая, что за нами следит леопард, в то время как его правая рука вырвала небольшой пучок волос, который он стал крутить между пальцами.

Бешеный Пёс осторожно отпер ворота, и мы проследовали за ним на игровую ферму.

- Я ничего не вижу, - сказал Гоблин. - Где животные?

Рэмбо пнул его в зад и сказал:
- Это не зоопарк, ты, итальяшка!

Бешеный Пёс сказал, что если мы хотим выследить животных, то должны идти тихо и искать следы.

- Что-то нашёл! - завопил Гарлик, заставив огромную стаю птиц вылететь из травы неподалеку. К сожалению, «след» Гарлика оказался отпечатком Adidas'ов Верна.

- Отличное начало, - хмыкнул Гоблин и сорвал листок с носка своих кед, после чего поднёс его к свету и внимательно осмотрел.

Не может быть лучших ощущений, когда бродишь по бушу на рассвете ясным зимним утром. Возможно, стояние на сцене перед пятью сотнями людей может затмить это - и нужно ещё сказать, что, поскольку у меня еще не было секса, я пока не могу подтвердить, насколько он хорош. Даже несмотря на это, прогулка по бушвельду в ясное зимнее утро по-прежнему великолепна и легко входит в мою тройку самых любимых занятий.

ВЗВЕШИВАНИЕ ЖИРТРЕСТА

Гигантские весы вынесли из мастерской и установили на подъездной дорожке.  Большая толпа, состоящая из Сумасшедшей Восьмёрки, мамы и папы Пса и, по крайней мере, двадцати рабочих фермы, собралась в ожидании взвешивания туши Жиртреста. Было множество спекуляций о том, насколько тяжёлым мог оказаться Жиртрест, а Гарлик предположил возможность достижения толстяком четверти тонны.

Жиртрест явно нервничал – он был убежден, что весит больше 150 кг, и кто-то подслушал, как он хвастался Хрупкой Пятерке, что его вес, скорее всего, больше 200. Внезапно показалось, что он напуган тем, что может разочаровать своим весом. И тогда папаша Пса принялся дразнить Жиртреста, предположив, что он может не набрать даже ста килограммов.

- Видел я овец побольше, чем ты, - заявил он, прежде чем приняться в веселье хлопать по ногам.

После того, как хор блеющих утих, Жиртрест глубоко и драматично вздохнул, а затем ступил на блестящую серебром платформу, которая застонала, а затем скрипнула под его огромной тушей. Красный индикатор сразу же взлетел до 200 кг, но затем резко качнулся вниз до 120 кг. Как на качелях, он качался взад и вперед.

- Замри! - крикнул Бешеный Пес.

- Замри! - повторил Гарлик.

А потом все стихло, и собравшаяся толпа зааплодировала

Теперь это официально. Жиртрест весит 137,75 кг!

ВЕС СУМАСШЕДШЕЙ ВОСЬМЁРКИ (В ПОРЯДКЕ УБЫВАНИЯ)

ЖИРТРЕСТ         137.75 кг (мировой рекорд для 16 лет?)
РЭМБО                   88 кг
БЕШЕННЫЙ ПЁС 83 кг
ГОБЛИН                 67 кг
ВЕРН                       60 кг
ГАРЛИК                58 кг
МАЛЁК                  55 кг

Верн настоял на взвешивании различных частей своего тела.

ВЕС ЧАСТЕЙ ТЕЛА ВЕРНА

Правая нога 12,5 кг
Левая нога      7  кг
Зад                  45 кг
Голова             0.65 кг
Правая рука  18 кг
Левая рука      5,5 кг

На основании этих данных можно сделать вывод, что Верн не совсем то, что называют хорошо сбалансированным человеком. Фактически, это может служить убедительным доказательством во многих университетах того, что Верн даже не человек.

Жиртрест выглядел несколько разочарованным, не достигнув отметки в 150 кг, но взбодрился, когда обнаружилось, что он был почти на 50 кг тяжелее Рэмбо.

19:00
- Хм… где это мы находимся? - спросил Гарлик с дальнего конца обеденного стола. Малавиец остановил массивную вилку с куриной грудкой, двумя морковками и жареной картошкой в ​​нескольких дюймах от своего рта.

- Вот видишь! - заметил Гоблин, обвиняющее направив десертную ложку на Гарлика. - Его рот хочет есть, но в мозгу возник вопрос! Он поступает так постоянно!
Гоблин медленно кивнул и подвёл итог:
- Клянусь Богом, он - ошибка природы.

Верн подумал, что это смешно, и начал мерзко хихикать со своего табурета рядом со мной. Все повернулись, чтобы взглянуть на него, и он перестал хихикать, произнёс: «Гарлик!» громким голосом, а затем сунул в рот большую жареную картошку.

Мама Пса сжалилась над Гарликом и объяснила, что ферма находится в 40 км от Тзанеена и в 75 км от Пхалаборвы. Это не разрешило путаницы Гарлика, потому что единственные места, которые он знает в Южной Африке - это Йоханнесбург, аэропорт Дурбана и школа.

 

ВТОРНИК 7 ИЮЛЯ - Рабочий день

Поплавал в баке с водой, водил трактор (Бешеный Пёс переключал передачи, а я управлял), пострелял из винтовки, преследовал бабуинов, собрал около миллиона апельсинов и не переставал смеяться над Бешеным Псом весь день. Неплохо для тяжелого рабочего дня на ферме.

После того, как мы закончили наш рабочий день, каждый из нас должен был подписать бланк в офисе папаши Пса, где говорилось, что мы были временными работниками на его апельсиновой ферме. Все это казалось очень официальным и мужественным - работа на ферме и подписывание бланков сотрудников. На самом деле мой первый полный рабочий день оказался не так плох, как я ожидал. Если актерская карьера не задастся, то я всегда смогу скоротать свои дни, управляя тракторами, собирая фрукты и преследуя жадных обезьян со Слапгетом, Бэкгетом и Дролли.

 

СРЕДА 8 ИЮЛЯ

9:30
Бешеный Пёс дождался, пока его мама и папа не уехали в Тзанеен за припасами, прежде чем что-то учинить. Он отпер офис отца и уселся в черное вращающееся кресло за ​​столом. Затем он взял трубку и осторожно набрал номер.

- Смотрите сюда, - сказал он.

Он щелкнул выключателем, и через громкоговоритель прозвучал звонок.

- Кому мы звоним? - спросил Гарлик.

Бешеный Пёс поднёс палец к губам, призывая к молчанию, и мы стали ждать, когда что-нибудь произойдет.

- Алло? - произнёс высокий пронзительный мальчишеский голос, показавшийся странно знакомым. Бешеный Пёс не поздоровался. Вместо этого он сказал:

БЕШЕНЫЙ ПЁС Карлик, я надеюсь, ты чувствуешь себя сильным, потому что я хочу, чтобы ты отжался пятьдесят раз.

КАРЛИК (в шоке) Бешеный Пёс! Хм ... послушай, я не могу сделать это сейчас. Моя мама …

БЕШЕНЫЙ ПЁС Мне все равно, что ты делаешь со своей мамой! Я хочу свои пятьдесят.

КАРЛИК (скулящим голосом) Но, Бешенный Пёс, сейчас же каникулы.

БЕШЕНЫЙ ПЁС Мне плевать. Не заставляй меня возвращаться в школу и снова вывешивать тебя в окно! Потому что у меня... у меня сейчас есть колеса.

Пауза.

КАРЛИК Хорошо, я начну отжиматься.

БЕШЕНЫЙ ПЁС И я хочу, чтобы они все оказались хорошими, с горизонтальной спиной. Никакой торчащей к верху жопы!

КАРЛИК Хорошо. Я начинаю...

Звуки ударов и движения на другом конце линии. Затем последовали хрюканье, пыхтение, и хриплый голос Карлика, медленно считающий до пятидесяти. Поначалу я не был уверен, что Карлик не блефует с Бешеным Псом, но потом мы услышали, как его локти периодически щелкают, и началось массовое веселье. Мы катались по ковру, зажимая наши рты, в то время как Бешеный Пес угрожающе кричал, как армейский генерал.

После того, как Карлик закончил, он пребывал на грани жизни и смерти и попытался быстро отключиться, но тут подскочил Рэмбо и закричал:

РЭМБО Извини, Карлик, это была просто разминка. Это говорит Рэмбо.

Очень длинная пауза.

КАРЛИК Рэмбо!

БЕШЕНЫЙ ПЁС Рэмбо!

РЭМБО Послушай-ка, нет ничего хорошего в том, чтобы иметь только одни грудные мышцы и бицепсы, поэтому придётся уравнять, так что давай-ка пятьдесят приседаний.

Пауза.

КАРЛИК Откуда мне знать, что это действительно Рэмбо?

РЭМБО Точно так же, как я знаю, что ты проводишь слишком много времени, уставившись на Милтона!

КАРЛИК О, привет, Рэмбо! Извини, я не понимаю, о чём ты.

РЭМБО История из твоей жизни, приятель. А теперь прекрати валять дурака и давай послушаем эти приседания. Жопа в шести дюймах над землей и никакого притворства!

КАРЛИК Хорошо. Сейчас начну.

И он снова пропал. Карлику явно плохо дались последние двадцать, и, судя по всему, он повредил спину. После того, как он закончил свои упражнения, Бешеный Пёс и Рэмбо громко поздравили его и заявили, что делают это в интересах Карлика. После чего Гоблин прочистил горло и сказал:
ГОБЛИН Карлик, ты, тощий маленький ссыкун, это говорит лорд Гоблин. Но, как всегда, ты можешь звать меня просто виконтом Вагина.

Гоблин смеется над своей шуткой.

Пауза.

КАРЛИК Гоблин!

ГОБЛИН Послушай, нет смысла иметь отличные мышцы груди и живота, если ты бегаешь, как беременная женщина. Итак, давай-ка посмотрим, как эти колени бегут на месте! Ну-ка, шагом марш!

Долгая пауза.

ГОБЛИН Давай, я хочу услышать, как ты самоотвержен, Карлик. Итак, бег на месте. Марш!

Гоблин пикает своим секундомером и хихикает всем остальным. Со стороны Карлика не доносится ни звука.

Пауза.

ГОБЛИН Карлик?

Пауза.

КАРЛИК (тихим голосом) Да?

ГОБЛИН Ты бежишь?

Пауза.

КАРЛИК Нет

ГОБЛИН (агрессивно) Почему, черт возьми, нет?

Пауза.

КАРЛИК Потому что я не боюсь тебя.

Линия обрывается.

РЭМБО Каким идеальным префектом ты собираешься стать!

Гоблин вскипает. Чем больше мы смеялись над ним, тем больше он злился. И действительно, я не помню, чтобы когда-либо видел Гоблина таким злым. Он бродил по комнате, пиная воздух, и заявил, что, если бы Карлик был тут, он бы отстрелил ему яйца из винтовки Бешеного Пса.

- Это довольно маленькая мишень для стрельбы, - сказал Жиртрест, но Гоблин был не в настроении шутить.

- Я готов поспорить, что у Верна больше авторитета, чем у тебя, - добавил Рэмбо, которому явно нравилось публичное унижение Гоблина.

- Двадцать баксов! - завопил Гоблин и протянул руку.

- Двадцать баксов! - в тревоге повторил Гарлик.

- Двадцать баксов, - согласился Рэмбо и пожал руку Гоблину.

Бешеный Пёс вскочил и снова принялся набирать номер. Смех и насмешки утихли, когда неуверенный Верн подошел к столу и театрально откашлялся.

- Заставь его бежать на месте, - прошептал Рэмбо Верну и хлопнул его по спине. Верн кивнул, а затем яростно облизнул губы.

Звонок продолжался, но ответа на другом конце линии не было.

- Он играет в кошки-мышки, - сказал Бешеный Пес.

- Продолжай. В конце концов мы его выкурим, - заявил Рэмбо.

Бешеный Пёс попробовал еще раз, и на этот раз злым голосом ответила женщина.

Верн ничего не сказал, и его лицо начало краснеть.

ЖЕНЩИНА Алло? Алло? Кто это?

И тут вскочил Рэмбо.

РЭМБО Доброе утро, мадам. Это Оливер Тамбо из АНК [партия Африканский Национальный Конгресс, преимущественно чёрного большинства]. Я интересуюсь, не хотите ли вы присоединиться к нашей партии?

Пауза и заглушённые Сумасшедшей Восьмёркой вопли.

Женщина повесила трубку. Гоблин пренебрежительно фыркнул и обвинил маму Карлика в расизме.

Прежде чем спор продолжился, Бешеный Пёс закричал:
- Следуйте за мной, негодники!
И рванул из офиса через лужайку к апельсиновым деревьям.

Пока Бешеный Пес, Верн, Жиртрест и я рылись в поисках червей среди апельсиновых деревьев, Рэмбо и Гоблин уладили свой спор с помощью отвратительной фруктовой битвы. Рэмбо победил, хотя Гоблин сумел впечатать спелый апельсин в затылок Рэмбо, оставив его волосы слипшимися в апельсиновом соке. Нам не потребовалось много времени, чтобы наполнить две банки извивающимися дождевыми червями, после чего Бешеный пес повел нас в кладовую за удочками и снастями. Затем он пустился в спринтерский забег к плотине, а мы снова галопом скакали позади, отчаянно пытаясь не отставать.

17:00
Бешеный Пес сказал, что причина, по которой мы не наловили рыбы, заключалась в том, что вода была слишком холодной, а Верн издавал слишком много шума в камышах.

Мы вернулись, приняли душ и продолжили пировать.

Удивительно, как почти неделя пролетела буквально в нескольких часов. Завтра у нас будет ночёвка в буше, а в пятницу мы отправимся домой. Может быть, мне действительно стоит стать рейнджером на игровой ферме, если не сложится актерская карьера?

 

ЧЕТВЕРГ 9 ИЮЛЯ

ЗАПОМНИВШЕЕСЯ

15:00
Папаша Пёс высадил нас у ворот игровой фермы.

- Остерегайтесь леопардов, - сказал он. - Сейчас период размножения.
После чего одарил нас зловещей улыбкой и с ревом помчался обратно к ферме. Мы тащили груды одеял и древесный уголь, сумку-холодильник с едой, зефир, майки, пальто, шапки, длинные носки и сумку со странными вещами, которые, по мнению Бешеного Пса, могли нам понадобиться. Бешеный Пёс, как всегда, был в хаки и держал в руках винтовку.

16:00
Наконец наш хозяин объявил, что мы нашли место для ночёвки. Мы бросили тяжелый груз и рухнули на сухую траву, где некоторое время лежали, греясь в лучах теплого послеполуденного солнца.

- Следуй за мной! - завопил Бешеный Пес, и галопом поскакал по бушу. Рэмбо и Гарлик подняли стонущего Жиртреста на ноги, а он вопил: «Это каникулы или учебный лагерь?»

16:30
Мы собрались вокруг того, что походило на заброшенный колодец. Гарлик заглянул в темноту и спросил:
- Разве эти колодцы не означают удачу?

- Нет, если ты упадешь вниз головой, - отрезал Гоблин, растягивая свои подколенные сухожилия на стене.

- А как тут глубоко? - выпалил Гарлик.

- Никто не знает, - загадочно ответил Бешеный Пес.

- Там могут быть привидения, - сказал Жиртрест, с подозрением вглядываясь в темноту.

- А что там внизу? - снова потребовал Гарлик с глазами, буквально выпиравшими наружу от любопытства.

- Гриль, - сказал Бешеный Пёс, ощупывая колодец изнутри.

- А что ты сейчас делаешь? - спросил Гарлик.

- Бинго! - завопил Бешеный Пёс и поднял конец веревки, которую тут же привязал к своему левому запястью. Затем он начал тащить из колодца нечто чрезвычайно тяжелое.

Жиртрест помог Бешеному Псу перетянуть коробку через край и спустить на землю.

Плохая новость заключалась в том, что черви проели коробку, а две упаковки из шести выпали, пока её поднимали. Хорошая новость - кто-то сгрыз большую часть сигаретного блока. Это оказалось плохой новостью только для Бешеного Пса, Гоблина и Рэмбо, которые говорят, что им нравится курить.

- Тем не менее, - заявил Бешеный Пёс после тщательной инвентаризации Рэмбо и Гоблином, - у нас есть 36 бутылок пива и 26 сигарет.

- Вот это я и называю настоящей вечеринкой, - сказал Рэмбо.

- Следуйте за мной, - крикнул Бешенный Пёс, и мы побежали, оставив Верна всматривающимся через край колодца, и Гарлика, желающего узнать, как Бешеный Пёс понял, что там есть выпивка.

17:00
Бешеный Пёс разложил костер и позволил Верну зажечь его. Верн шагнул вперед с высунутым языком и полной коробкой спичек наизготовку. Я не уверен, был ли он уже пьян после первых глотков пива или нервничал, но попытка разжечь огонь вышла ужасной. Сначала спички гасли на ветру, а потом он упал и оцарапался о дерево. В конце концов он одновременно зажёг десяток спичек и бросил огненный шар в груду палок. Бешеный Пёс пришел ему на помощь, и вскоре мы стояли, уставившись на пламя, а последние лучи солнца пробивались сквозь деревья и колючие кусты вокруг нас.

Наступила ночь, и вспыхнул полумесяц в глянцево-кремовых и желтых тонах. Пиво ударило мне в голову, и я обнаружил, что безудержно хихикаю от представления Рэмбо, демонстрирующего, как Глок падает с подъемника на свою жену. Я так развеселился, что даже забыл сказать нет, когда Рэмбо раздавал сигареты.

- Понимаете, - сказал я после некоторого молчания, - что в последний раз, когда мы все сидели вот так, это было как раз за минуту до того, как развалился Сумашедший Дом.

- Потрясающе! - произнёс Жиртрест.

А потом мы начали вспоминать прошлое. С самого начала, когда мы впервые встретились более, чем два с половиной года назад. Сначала о Верне, мочившемся в постель, затем о Жиртресте в часовне и о купании ночью, и о побегах и возвращениях Верна. Затем были Джулиан, Берт и Гэвин, странный префект под лестницей. И, наконец, про моего друга Геккона, который должен был сидеть здесь со мной, смеясь над тем, что тогда казалось диким и безумным.

Голос Рэмбо стал мягче, и он рассказал Бешеному Псу о психическом расстройстве Саймона. Бешеный Пёс не поверил и сказал, что это не похоже на Саймона, которого он помнит. Он выдохнул облако сигаретного дыма в огонь и сказал:
- Я играл в крикет с этим парнем каждый день - он такой же крепкий, как гвозди.
Он также не купился рассказ об отце Саймона, заявив, что Саймона никогда особо не беспокоило, приходил ли его папа на его матчи по крикету или нет.

- Может быть, - сказал Гоблин, подняв палец к небу, - может быть, у него что-то эдипово с его стариканом!

- Ты имеешь в виду, что Саймон - гей? - выдохнул в тревоге Гарлик.

- Чушь собачья! - завопил Бешеный Пёс и вскочил на ноги, как будто его мать только что оскорбили.

- Я не говорил, что он гей, - сказал Гоблин, выглядя испуганным. - Я просто говорю, что все это подозрительно.

- Что тут подозрительного?! - потребовал Бешеный Пёс, спокойно поднимая ружьё.

Глаза Гоблина нервно метались между ружьём и Рэмбо, который расслабленно лежал в задумчивости, прислонившись к стволу дерева.
- Эй, не пойми меня неправильно, Бешеный Пёс, - пробормотал Гоблин. - Саймон - легенда, лучший парень на свете. Но тебе следовало это видеть – он был какой-то странный.

- Ну да, меня не было там, не так ли?! - парировал Бешеный Пес с внезапной свирепостью.
Мы все замолчали. Дело было не только в том, что Бешеный Пес держал ружье и выглядел опасным, мы достигли того момента, когда пережили все наши старые истории, которые стоило вспомнить, и теперь у нас были только новые и более интересные. Казалось, что Бешеному Псу каким-то образом угрожают наши новые истории, и он не желает радоваться ни одной из них, частью которых он не был. Впервые на моей памяти Бешеный Пес почувствовал себя чужим среди нас. Как будто он больше не мог понять и не хотел понимать, что мы теперь как-то изменились. Не было никакой возможности сказать ему, что школа уже не та, что прежде, и мародерствующий хаос сменился чем-то более старым и безопасным.

В конце концов, Бешеный Пес закончил чистить ружье и убрал его, но чем больше он пил, тем более подавленным и злым становился. Со слезами разочарования, катящимися по его щекам, он заключил каждого из нас в последнее медвежье объятие, после чего потерял сознание рядом с костром, захрапев, как бензопила. Стало больше молчания, чем разговоров, и постепенно все зарылись в свои одеяла и уснули.

Я лежал на спине, уставившись в небо. Не потребовалось много времени, чтобы эти постоянно меняющиеся мысли и видения проявились в поле зрения. Я увидел Аманду, лежащую в кровати со своими прекрасными рыжеволосыми прядями, ниспадающими на ярко-белые подушки. Сверху я видел себя бегущим, а затем, снизу - летящим. Я видел яркие цвета и яркие желтые огни, вспыхивающие и исчезающие. А потом меня охватило чувство глубокой неподвижности, и я закрыл глаза, но, клянусь, я все еще видел звезды.

 

ПОНЕДЕЛЬНИК 20 ИЮЛЯ

НАКОНЕЦ-ТО ДОМА

К счастью, ярость мамы по поводу того, что мой отец тайно вкладывает свои сбережения в паб Фрэнка, похоже, закончилась. Мама считает, что она будет воздерживаться от суждений, пока не увидит это место сама, хотя она все еще не исключает развода, если это деловое предприятие отца пойдет по пути большинства других.  Торжественное открытие запланировано на субботу 1 августа. Будем надеяться, что это место будет выглядеть не очень похожим на похоронное бюро, иначе я стану просто еще одним юношей с грустной историей из разбитого дома.

Папа почти не бывает дома и проводит большую часть времени, работая в пабе или пиля дрова в своем гараже. Он считает, что Фрэнк делает все возможное и даже импортировал два шведских бильярдных стола ручной работы и современный музыкальный автомат из Японии.

Мне стыдно признаться, что по моей спине пробегает холодок, когда я думаю о папе и пабе Фрэнка.

 

СРЕДА 22 ИЮЛЯ

Пришёл мой лучший в истории табель. Помимо хитроумного «E» по математике, всего остального хватило, чтобы мой отец направился прямиком к оптовому торговцу спиртными напитками, где со скидкой накупил большое количество дешевого шампанского.

ОТЧЕТ ВИКИНГА

В целом, хороший семестр для Джона Мильтона. Фактически, я рад сообщить о полном омоложении его годовой группы и, как следствие, гораздо более удачной обстановке в корпусе школы. Хотя это может быть во многом связано с новым руководством корпуса и ужесточением дисциплинарного контроля, также можно указать на улучшение отношений среди третьекурсников в качестве способствующего фактора.

Джон, в основном, показал хорошие академические результаты, несмотря на математику. Поскольку мальчик демонстрирует склонность к карьере в сценическом искусстве, это не должно вызывать тревогу, хотя и остается неприятным шрамом на других безупречных и впечатляющих академических усилиях.

Джон принимает живое участие в жизни корпуса, и его теплый юмор и легкое обаяние делают его популярным среди его сверстников. Несмотря на его теплоту, чувствуется, что в глубине души он одинок и гораздо счастливее строчит в своем дневнике, чем в среде более шумной компании. Тем не менее, он завоевал уважение младших мальчиков в корпусе и продолжает принимать полноценное участие в повседневной школьной жизни.

Несмотря на неприятное сотрясение мозга в начале второго семестра, ставящее под сомнение его амбиции в зимних видах спорта, он недавно был избран президентом Общества Африканских Дел. Приятно видеть Джона на его первом руководящем посту, хотя и в обществе, состоящем всего из двух членов. Он также успешно прошел прослушивание для пьесы «Сон в летнюю ночь», которая была создана, разработана, адаптирована и поставлена вашим покорным слугой. Джон - юный актер, чьё растущее мастерство стоит на пороге важного театрального опыта. Я желаю ему удачи.

Мистер Бош сообщил мне, что в этом семестре он проявил большой интерес к дикой природе и геологии. Он также записался на факультативные уроки конфирмации, что свидетельствует о растущей зрелости и более глубокой духовной связи с Богом.

Я ожидаю многого от этого молодого человека в ближайшие дни и месяцы и верю, что он не разочарует меня в своих начинаниях.

С уважением

Мистер Ричардсон, бакалавр UED (с отличием), университет Родса

 

ОТЧЁТ МАЛЬКА

Викинг уверенно начал свою карьеру в качестве домоправителя. Мало того, что он выгнал из префектов Щуку, но он, кажется, снизил общий уровень насилия в доме. К сожалению, ему пришлось применить крайнее насилие в этом процессе, что глубоко иронично. С другой стороны, он не смеялся, когда Малёк Мильтон сказал, что хочет стать актером, и, в отличие от своего предшественника, не пытался запретить ему вести дневник.

Викинг подвержен периодам безостановочного крика и пенообразования во рту. Он должен стараться больше расслабляться и меньше злиться. Ему недавно исполнилось 50, и он до сих пор не женат. Никто точно не знает, почему он до сих пор живет один, но регулярно обсуждаются три причины:

А) Все женщины в ужасе от него.

Б) Он не натурал.

C) У него неестественные отношения с его кошкой.

Я с нетерпением жду возможности увидеть, как Викинг поведет себя в школьной среде девочек и не случится ли у него нервного срыва во время репетиции.

С уважением

Малёк Милтон (3-й год обучения)

 

ЧЕТВЕРГ 23 ИЮЛЯ

16:00
позвонила Эмбер и попросила меня позвать папу. Я обнаружил, что мой отец распиливает большой кусок дерева в гараже. Когда я сообщил ему, что наша соседка находится на линии, он подпрыгнул и пролетел мимо меня, словно Эмбер звонила откуда-то из Хельсинки.

- Не получи инфаркта, - прошипела мама, ставя миску со свежей водой в конуру Черныша. Мой отец сделал вид, что не слышит, и не прекратил свой бег, пока не оказался в доме. Через несколько минут он небрежно вышел из дома, насвистывая и создавая очень плохое впечатление очень крутого чувака.

- Думаю опрыскать розы, - сказал папа странным голосом, ни к кому конкретно не обращаясь. Мама ничего не сказала и вернулась в дом. Затем папа посмотрел на меня и сказал:
- Можно также опрыскать розы Эмбер, раз уж я опрыскиваю свои...
Я кивнул в ответ папе, и какое-то время мы вместе кивали друг другу.

- В этом есть смысл, - сказал он.

16:15
Застукал маму на вершине стремянки, вглядывающуюся в сад Эмбер. Когда я спросил о том, что она делает, она поспешила вниз и потащила меня на кухню.

- У твоего отца роман, - сказала она, прежде чем признать, что у нее еще нет ни малейших доказательств. Затем она обвинила папу в постоянном кризисе среднего возраста и назвала Эмбер озабоченной людоедкой. Голос моей матери сменился шепотом, когда она предложила удвоить мои карманные деньги, если я буду шпионить за своим отцом.

Я отказался.

Позже я поехал кататься на велосипеде, и снова представил себе прибытие в Рексхэм, внезапно почувствовав нервозность и возбуждение, отчего ещё больше запаниковал.

 

СУББОТА 25 ИЮЛЯ

Позвонила Русалка, чтобы поздравить меня с результатами экзаменов. Затем она пригласила меня на ужин с ней и Гэвином в дом его родителей.
- Я умираю от желания, чтобы ты встретился с его мамой и папой, - сказала она, как будто подобный опыт мог бы меня весьма обрадовать.
Я быстро сказал ей, что гуляю с друзьями, и она оказалась удивлённой. Мы договорились, что увидимся в следующую пятницу на официальном открытии паба, и она дружески поцеловала меня по телефону.

Почему она продолжает приглашать меня на свидание со своим парнем? Что он на самом деле думает? Неужели Гэвин может ревновать меня? Если он не ревнует, то почему бы и нет? (Следует помнить, что Гэвин, в конце концов, евангелистский судья по крикету, поэтому в действительности все возможно).

Это также означает, что я не смогу избежать Русалки на этих каникулах. Будем надеяться, что у нее внезапно начнутся проблемы с пивным животиком или угрями. Прежде всего, я надеюсь, что её груди уменьшились, так что мне не придётся ощущать, как они трутся о мою грудь, когда я обнимаю ее. Я глубоко сожалею, что пообещал ей, что мы останемся лучшими друзьями на всю жизнь. О чем только я думал? (Главная ошибка школьника.)

Папа запретил всем посещать паб до тех пор, пока тот не будет закончен – он утверждает, что паб уже выглядит фантастически. Одна неделя до официального открытия, и я начинаю беспокоиться о здравомыслии и браке моего отца, если всё пойдет по пути всех других его деловых начинаний.

 

ВОСКРЕСЕНЬЕ 26 ИЮЛЯ

5:15
Я подумал, что мы собираемся на рыбалку. Во-первых, было еще темно. У отца, определенно, был такой маниакальный взгляд, и то, как он разбудил меня, разлив кофе по всей моей тумбочке, заставило меня поверить, что у этого человека весьма возбужденное настроение.

- Отлив в 5:56! - сообщил мне папа на полной громкости, когда взревел универсал. На улице было еще темно и холодно, и я отчаянно пытался вернуться к своему сну о голой женщине с длинной кремовой шеей, которую я преследовал верхом на лошади. Это был такой замечательный сон, вызвающий боль в яйцах, будто я действительно всю ночь катался на лошадях. Понятия не имею, как это происходит, но в 5:45 утра мне было все равно.

Только когда мы добрались до пляжа Умдлоти, я понял, что мой отец не взял удочки. Папа выпрыгнул из машины, скрипнув, открыл багажник и вытащил большую пару резиновых сапог. Затем он изо всех сил попытался втиснуть их себе на ноги, покраснел лицом и мгновенно вышел из себя. После неудачной попытки надеть гидрокостюм он сдался и надел на голову старые очки и трубку. Затем он натянул на руки свои желтые перчатки для обрезки роз и приказал мне запереть машину и следовать за ним.

- Хм… Пап, что именно ты собираешься делаешь? - спросил я, наблюдая, как он пробирается по мягкому песку в резиновых сапогах.

- Мы ловим морепродукты, - сказал он. - Будь я проклят, если мне придется платить такую цену за мидии и раков.

- Тебе не нужна лицензия на такие вещи? - спросил я.

- Вот почему мы делаем это на рассвете в воскресенье утром, - ответил папа, заправляя клетчатый пакет в свой купальный костюм. Затем он бросился вперед и врезался головой в море. После кратких взлетов он опустился ниже поверхности воды и превратился в темную крокодилью фигуру, притаившуюся под водой со светящимся оранжевым перископом на голове

Моя работа заключалась в том, чтобы держать папино полотенце, ключи от машины и, на более общем уровне, держать крепость. В дальнем конце пляжа, где волны разбивались о скалы, стояло несколько рыбаков с большими удочками. В остальном место было совершенно пустынным.

Я следил за огромным оранжевым солнцем, освещавшим море мерцающими призмами серебристого света. Солнце снова погрузило меня в дремоту, и, купаясь в его тепле, я почувствовала, как мои веки отяжелели, а разум оказался загипнотизированным ритмичным шумом волн, разбивающихся о морские раковины.

Когда я снова проснулся, было светло и душно, а на пляже валялись люди. Поблизости с мячом играли детишки, и, должно быть, именно их крики пробудили меня от моего волнующего сна о беге за Южную Африку на Олимпиаде в Барселоне. К счастью, я не добрался до самой беговой части, потому что с этого момента, как я чувствовал, мой сон вполне мог превратиться в ужасный кошмар.

Интересное открытие. Пока я спал, кто-то нарисовал вокруг меня гигантское сердце. Его, конечно, не было там, когда я впервые сел на этом месте. Сердце было прекрасно нарисовано, и углубление в песке, где я спал, лежало точно там, где должно было быть сердце.

Я оглядел пляж. Может быть, застенчивая, но красивая девушка посылает мне таким образом любовное послание?  Может это те красивые девушки в бикини, что загорают возле вышки спасателя? Я встал, снял майку и рубашку и снова сел. Я снова оглядел пляж, чтобы проверить, наблюдает ли кто-нибудь за мной сейчас. Только пожилая пара, сидевшая в шезлонгах, на мгновение повернула головы, прежде чем снова погрузиться в чтение газет.

Набравшись храбрости, я подошел к группе девушек и расстелил полотенце не более чем в пяти шагах от них. Это был блестящий план, потому что все они сидели лицом к морю, и я мог следить за ними, делая вид, что тоже смотрю на океан.

Одна из девушек обернулась и уставилась прямиком на меня, хотя выражение ее лица было в лучшем случае нейтральным, а в худшем: «Отвали!» Я опустил голову, и вскоре они вернулись к сплетням о девушке по имени Джанин, которая забеременела, но не знала, кто отец её ребёнка. Я заметил, что брюнетка в темных очках бросает на меня странные взгляды. Я попытался улыбнуться ей, но мой рот не открывался.

Затем брюнетка в темных очках попросила подругу растереть на её спине лосьон для загара. Подруга с радостью согласилась и, по-моему, переступила черту дружбы с чрезмерным трением и почти ощупыванием. Я подумал, а не делает ли брюнетка все это нарочно. Возможно, это её следующий шаг? Если это так, то я должен сделать шаг на встречу... Теперь, когда я сидел всего в нескольких шагах от них, мне ничего не оставалось, кроме как начать разговор.

Я подождал, пока девушка перестанет разговаривать с подругой, а затем выпалил:
- Извините, который час?

- Простите? - отозвалась девушка.

- Извините, - снова сказал я, - я просто хотел узнать, который час?

- Около половины десятого, - ответила она.

- Спасибо, - сказал я, ухмыляясь, как гиена.

- Пожалуйста, - произнесла она и улыбнулась в ответ.

Я бы хотел продолжить разговор, но после того, как она сказала мне время, говорить было не о чем. Если бы я был ближе, я бы мог сказал что-то вроде: «Это прекрасные часы. Они водонепроницаемые?»

Я начал думать, что, возможно, именно так многие незнакомцы заканчивают сексом. Это всегда казалось таким невозможным, но вдруг у меня получилось представить, как это могло случиться. Возможно, даже со мной - на пляже, с обнаженной до пояса брюнеткой.

Я планировал следующий шаг, когда заметил его. Это было похоже на фигуру из кошмара. С резиновыми сапогами, громко хлюпающими, с очками на голове и ужасной выпирающей шишкой в костюме, которая, вероятно, была его спрятанным пакетом с морепродуктами. Он, пошатываясь, подходил ближе. Бежать было поздно. Спрятаться было негде, кроме как зарыться в песок, но даже для этого тоже оказалось слишком поздно, потому что отец уже увидел меня. Я взмолился, чтобы он не сказал или не сделал что-нибудь неловкое, но поскольку девушки уже показывали пальцами и хихикали, глядя на странного человека-лягушку, марширующего по пляжу, я понял, что все шансы на достойный исход исчезли.

Двадцать шагов, девятнадцать, восемнадцать ... Папа медленно приближался. Мои пальцы на ногах и руках сжались. Если он будет продолжать в том же духе, мой отец практически перешагнет через девушек, чтобы добраться до меня. Что за промах. В моей жизни и так достаточно унижений, нет необходимости совершать ещё и самоубийство.

Как очень медленная и смертоносная ракета, он приближался. Я мог видеть белки его глаз, которые, как со временем я узнал, никогда не были хорошим знаком. Все девушки наблюдали за моим приближающимся отцом, подавляя свои смешки, которые были совершенно очевидны. Но, тем не менее, их смех был явным.

Папа был так близко, что я слышал тяжелый стук и хлюпанье резиновых сапог по песку. Я не знал, куда смотреть и что делать. Теперь он находился всего в нескольких футах от девушек.

А потом он завопил: «У меня крабы!»

И торжествующе указал на огромную деформированную шишку в своем костюме.

Я больше не поднимал глаз. Мое лицо горело от стыда, когда я услышал громкий смех и пронзительное хихиканье сплетниц в бикини. Одна из девушек произнесла: «Это… так грубо!» И все они снова засмеялись. Я повернулся и поспешно последовал за отцом по пляжу, обрадовавшись, что девушки больше не видят мое лицо и, надеюсь, никогда больше не увидят.

ПАПИН УЛОВ МОРЕПРОДУКТОВ (незаконно добытых браконьерским способом)

14 крабов

2 рыболовных крючка с нейлоновым креплением

1 осьминог, которого папа намерен выдать за норвежского кальмара

Папа оплакивал отсутствие раков и мидий на скалах и заявил, что вся южноафриканское побережье изнасиловано человеческой жадностью. Он обвинял незаконных браконьеров, радикальных левых и индийцев.

По дороге домой мой отец впервые признался, что с пабом не все в порядке. У папы и Фрэнка закончились деньги, и они даже не могут позволить себе купить выпивку в баре. Он заставил меня пообещать не говорить маме об этом и предложил удвоить мои карманные деньги, если дела в пабе пойдут хорошо. По дороге домой он больше ничего не сказал, потому что его мысли уже были заняты другим.

 

ВТОРНИК 28 ИЮЛЯ

Паб в кризисе! Шведские бильярдные столы прибыли на лодке этим утром. Хорошей новостью является то, что они выглядят фантастически. Плохая новость заключается в том, что они работают только на шведской валюте. Кажется, что единственный способ достать шары из нижней части стола - это опустить шведскую крону в прорезь. Также имел место мятеж против названия паба – «У Фрэнка» против «Гриль, Снукер и Дартс». Папа говорит, что второе название не сработает, потому что там нет столов для снукера, нет дартса, а вся еда жарится в масле.

Папа и дядя Обри (мелкий иностранный инвестор) за название «У Фрэнка».

Хорошо еще, что папа не торчит дома, потому что мама в ярости из-за того, что он пригласил Эмбер на открытие паба в субботу, не спросив ее об этом. Моя мать гремела в коридоре, крича:
- Я не войду в это место, если эта женщина будет там!

Вомбат также отказалась присутствовать на торжественном открытии, заявив, что паб находится в общей зоне [со свободным доступом чёрных и белых], и она беспокоится о том, что ее могут изнасиловать.

 

ЧЕТВЕРГ 30 ИЮЛЯ

Напряжение нарастает. Всего через четыре дня я поеду в Рексхэм, чтобы заняться ремеслом настоящего актера и сыграть в эпической пьесе Шекспира. Мама отвезла меня в торговый центр La Lucia, чтобы купить странные и таинственные вещи из списка Рексхэма «Что взять с собой».

ЧТО ВЗЯТЬ С СОБОЙ (ВЫПУЩЕНО КОЛЛЕДЖОМ РЭКСХЭМА)

Набор для шитья
Набор для чистки обуви
Теплое пальто (наши зимы становятся холоднее!)
Свеча (белая)
Подсвечник (белый или кремовый)
Скатерть (белая)
Мыло
Мыльница
Тапочки
Душевые сандалии
Гигиенические прокладки (?)
Солнцезащитный крем
Дневник домашних заданий
Чашка / кружка (белая или кремовая)
Мешок для белья (белый)

Не понимаю, почему такая одержимость белым и кремовым. Мама говорит, что это, вероятно, для поощрения чувства чистоты и опрятности. Если это так, я не уверен, допустят ли туда Гоблина и Жиртреста. Мама считает, что частные школы для девочек способствуют общей задиристости, стервозности, распутному поведению и тенденции всё это смешивать. Должен получится интересный семестр...

Я целый день репетировал свой текст с мамой. Я официально могу употребить слово «идеально» - и чувствую себя чрезвычайно уверенным перед первой репетицией со всем актёрским составом. Мама сказала, что высокий девичий голос, который я использую, чтобы сыграть персонажа Дудку в пьесе, забавен, и в итоге она чуть не плакала от смеха. Я знаю, что она моя мама и все такое, но она не смеялась с прошлого Рождества, так что это должно восприниматься как положительный знак.

Папа, наконец, выиграл битву, и теперь паб будет называться У ФРЭНКА. Сделка была заключена после того, как к 3 часам дня не удалось достать дартс.

 

СУББОТА 1 АВГУСТА

Официальное открытие бара У ФРЭНКА. (Первый в истории паб, принадлежащий южноафриканским Милтонам!)

19:00
На этот раз я был рад, что Мардж находилась в машине, потому что мама явно нервничала. Она все время повторяла: «Надеюсь, он не выставит себя полным идиотом». Мардж пыталась убедить маму быть более благосклонной, но мама только качала головой и закусывала губы.

19:20
Едем по Умбило-роад, и мама явно ожидает худшего. Она мрачно смотрит на полуразрушенные здания и с тревогой качает головой.

19:25
Я замечаю большое количество машин, выстроившихся вдоль улицы возле паба, и толпу людей, весело болтающих у входа. При моем чрезвычайно ограниченном знании пабов и клубов, это хороший знак. Мы припарковались на тротуаре и быстро направились к розовой неоновой табличке с надписью:

У ФРЭНКА

Под ней была синяя неоновая вывеска, гласившая:

ЛЕДЯНОЕ ПИВО!

Справа от двери была напечатана табличка с надписью:

НИКАКИХ НЕСОВЕРШЕННОЛЕТНИХ. ВХОДИТЕ НА СВОЙ СТРАХ И РИСК!

Мы вошли в уютный паб, окрашенный в зеленый и темный цвет дерева. Нас встретила стена звуков. В пабе было так много людей, что каждый раз, когда вам хотелось переместиться, вам приходилось говорить «извините». Вокруг бара, где Фрэнк и папа наливали напитки и шутили с посетителями, собралась огромная толпа.

- Но… но это похоже на настоящий паб, - выдохнула мама, удивленно осматриваясь.

- Тут прекрасно, - высказалась Мардж.

- Но… это похоже на настоящий лондонский паб! - повторила мама с отвисшей от изумления челюстью.

Папа быстро обошел бар, чтобы встретить нас. Мама крепко поцеловала его и сказала:
- Похоже…
Но папа не дал ей закончить. Вместо этого он поднял ее высоко в воздух и завопил:
- Вот это успех!

- Но как? - спросила мама, все еще выглядя ошеломленной.

- Нас спас ангел, - сказал папа и указал на Шеннон, которая несла из кухни поднос с гамбургерами. - Может, она и обращалась с бедным Фрэнком, как с дерьмом, но на этот раз она пришла ему на помощь!

Судя по тому, как Шеннон расхаживала по залу, выкрикивая приказы официантам и барменам, можно было предположить, что она отвечает не только за кухню. Затем раздался громкий хлопок, и шампанское потекло рекой.

Сжимая в руке бокал шампанского, я бродил по пабу, не узнавая ни единой души. На японском музыкальном автомате играло «Лето 69» Брайана Адамса, и люди танцевали там, где стояли, заливая выпивку моего отца себе в глотки.

Либо бильярдные столы ныне заработали таинственным образом, либо жители Нижнего Умбило носят шведскую валюту, потому что шары доставались, и за бильярдами шла серьёзная игра.  Наверное, даже к лучшему, что не нашли дартс, потому что кто-нибудь наверняка потерял бы глаз в переполненном хаосе открытия бара «У Фрэнка».

Я был так горд за отца, что в горле появился комок. Если вы никогда не были здесь раньше, вы бы ни за что не поняли бы, что это место радости и смеха раньше было дешёвой похоронной конторой - держу пари, что сейчас это именно то место, где Шекспир мог бы насладиться пинтой пива.

Хорошие новости с фронта Эмбер. Она обнимала мужчину с серебристыми волосами и в шикарном пиджаке. Я наблюдал за ней минут двадцать из маленького закутка возле туалета.  Она не смотрела в сторону папы. Ни разу. Но моя слежка за Эмбер прекратилась, как только я увидел в дверях Русалку. Я вытянул шею, пытаясь разглядеть Гэвина, но оказалось, что его не было.

Я наблюдал за Русалкой, пока она пробиралась сквозь толпу к бару, где мама и Мардж сидели на барных стульях, потягивая шампанское. Она немного поболтала с ними, а затем начала бродить по пабу в поисках меня. Я не мог больше медлить.

- Джонни! - вскрикнула она, когда я внезапно появился перед ней. К сожалению, у нее не было никаких признаков прыщей и пивного животика. Она выглядела так, как всегда - как искрящийся бенгальский огонь, готовый взорваться.

- Пойдем в пивной сад.
Ей пришлось повысить голос, чтобы перекричать шум.

- Какой пивной сад? - спросил я.
Но она уже вела меня за руку к двери, которая вела в комнату, где раньше лежали трупы.

Комната исчезла. Вместо этого дверь вела в грязный задний двор, где среди строительного мусора и груд кирпичей валялись пластмассовые стулья и столы. Это была не самая романтичная обстановка, но, по крайней мере, здесь стояла тишина и можно было не кричать.

- Тебя было сложно отыскать в эти дни, - произнесла Русалка с усмешкой.

Я улыбнулся в ответ, но ничего не сказал.

- Гэвин передает тебе привет, - выпалила она и стала ждать ответа.

- Отлично, - сказал я и сделал большой глоток сладкого шампанского.

- Он не чувствует себя комфортно в барах. Он думает, что это греховные места.

- Ну, таково его мнение, - произнёс я ледяным тоном.

Русалка, очевидно, поняла, что я не был впечатлен ее комментарием, потому что тогда она начала рассуждать о том, насколько хорош паб и как превосходно поработали папа и Фрэнк. Я на самом деле не слушал, потому что ощутил в себе нарастающую волну гнева. Он не имел никакого отношения к Гэвину, а только к ней. С каждым движением ее губ возвращалось еще одно болезненное воспоминание. В тот момент я понял, что так продолжаться больше не может. Я должен быть с ней честным впервые за два года. Я должен сказать ей, что я чувствую. Если я не скажу этого прямо сейчас, то все, что я смогу сказать потом - это то, что я упустил момент, снова. Пришло время стать мужчиной и перестать прятаться от термитов, которые грызут мой мозг всякий раз, когда я думаю о ней.

- Я не думаю, что мы больше можем быть друзьями.

Возвращаясь к сказанному, мое заявление, должно быть, стало шоком для Русалки, потому что она как раз рассказывала мне о своем экзамене по современным танцам.

- Я больше так не могу, - решительно заявил я, чтобы прояснить ситуацию.

- Что? - спросила она. Она выглядела озадаченной.

- Я не могу дружить с Гэвином и не могу дружить с тобой, - сказал я и сделал большой глоток из пустого бокала с шампанским. Русалка не заметила моего промаха, потому что ее глаза наполнились слезами.

- Но я люблю тебя, - сказала она и отвернулась.

Нужно быть храбрым и мужественным человеком, чтобы удержать себя в руках, когда сталкиваешься с красивой девушкой в слезах. К сожалению, я не таков. Мой гнев испарился, и меня охватило внезапное желание заключить ее в объятия и поцеловать.
- Я не могу видеть тебя с кем-то еще, - произнёс я дрожащим голосом.

- Я знаю, - прошептала она. - Я просто надеялась, что если вы двое сможете подружиться…
Она не закончила предложение.

- Я не смогу, - сказал я.

- Я люблю тебя, - повторила она, на этот раз более отчаянно. Теперь она плакала, и я едва расслышал, как она произнесла: «И всегда буду».

- Я тоже, - ответил я, а затем отвел глаза.

Я почувствовал лёгкий поцелуй на своей щеке, и, взмахнув тонкими светлыми волосами, она исчезла.

Она действительно была такой.

 

ПОНЕДЕЛЬНИК 3 АВГУСТА

Это снова как мой первый день в школе, только на этот раз я не боюсь неизвестности. Если Папаша прав, и жизнь - просто серия несвязанных переживаний, то это определенно будет считаться одним из лучших.

Мама и папа опять веселы. Счастье есть везде, кроме моего сознания, когда я думаю о Русалке. Я тщательно упаковал свой чемодан и сумку, а затем сел на кровать и в последний раз пробежался по своей роли. Я встал, закрыл окна и задернул свои старые шторы. После чего покинул спокойствие своей комнаты ради того, что меня ждет впереди.

18:00
Странное впечатление - стоять у входа в школу, и находиться ни внутри нее, ни вне. Я слышал обычную суету, царившую в квадре, и звуки чемоданов, царапающих брусчатку. Гоблин отправился позлить Нормальную Семерку, а Жиртрест - в спальню первогодков, где украл майку, полную заначек Пухлого Грэма. Рэмбо сидел на стене с невозмутимым и надменным видом, а Верн весело чиркал спичками на лужайке. В конце концов любопытство взяло верх, и я прокрался мимо входа в часовню в цветочный сад, откуда мне была хорошо видна дверь корпуса. Норман Уайтсайд разговаривал с кем-то внутри, небрежно прислонившись к стене гостиной.

- Что значит - я единственный? - крикнул пронзительный настойчивый голос из дома. Наш глава дома что-то пробормотал в сторону скрытого крикуна, который явно не был впечатлен его объяснением.

- Где Саймон? - потребовал громкий невидимый голос внутри дома.

Уайтсайд пожал плечами, а затем сделал замечание Крикуну, проходившего мимо, за незаправленную рубашку. Первогодки привели себя в порядок, а затем поспешили в дом, прежде чем Уайтсайд успел начать лекцию.

- Значит, я сплю один, - снова заскулил невидимый голос. Уайтсайд глотнул из чайной кружки и не ответил. Затем из двери дома вышел громкоголосый мальчик с огромными, как блюдца, глазами, и взмолился:
- Неужели Бешеный Пес не может вернуться хотя бы на один семестр?

Уайтсайд громко рассмеялся и не ответил.

Но Гарлик не сдавался.
- Как может оставаться только один член Сумасшедшей Восьмерки? - требовательно спросил он.

Норман Уайтсайд сказал, что, по его мнению, и одного чересчур много, и прошел мимо опустошённого Гарлика, прежде чем исчезнуть в корпусе. Гарлик уставился на писающего Пита так, словно собирался покончить с собой. Затем он сделал несколько глубоких глотков воздуха и, казалось, полностью завис взглядом на башенных часах.

- Не волнуйся, розовое личико, - прорычал низкий и жалкий голос. - Я составлю тебе компанию.
Щука обнял Чеснока за плечо. Чеснок застыл в неподвижности, словно у него возникло противостояние между жизнью и смертью с ядовитой змеей.

Затем рядом с моим лицом появилось безумное лицо Верна. Очевидно, этот идиот решил, что я слежу за чем-то интересным, и вытянул шею, чтобы посмотреть, на что же я пялюсь.

- На что ты смотришь? - заговорщически прошипел Верн.

- На Гарлика и Щуку, - прошипел я в ответ и указала туда, где Щука душил Гарлика в полунельсоне. Тогда Верн произнёс: «Гарлик» и хихикнул про себя, словно это была самая смешная вещь на свете.

- Вы двое, мальчики! - раздался зловещий крик позади нас. Это оказался Викинг, одетый в обтягивающие джинсы и кожаную куртку.
- Милтон? Блэкэддер? - громко сказал он, узнав нас. - Что вы, мальчики, делаете в розовом саду ночью?

- Просто смотрим, - ответил Верн, а затем указал прямиком на стену часовни.

Глаза Викинга в замешательстве забегали по сторонам.

- Просто смотрим на что, Блэкаддер? – требовательно спросил он, пытаясь продолжить наступление.
Верн смутился и посмотрел на пальцы своих ног. Затем произнёс: «Гарлик [чеснок]!» и скосил глаза на Викинга, не меняя угла наклона головы.

- Чеснок? - удивился Викинг.

- Да, сэр, чеснок, - сказал Верн.

Возникла долгая пауза, прежде чем Викинг глубоко вздохнул и сказал:
- Очень хорошо. В микроавтобус, оба!

Микроавтобус был припаркован под уличным фонарем, и я увидел силуэты Гоблина, Жиртреста и Рэмбо, спорящих о том, кто будет ехать впереди с Викингом.

Верн рванул через кусты роз и бросился к микроавтобусу, словно в попытке занять последнее оставшееся место. Викинг посмотрел ему вслед, затем покачал головой и пробормотал:
- Должно быть, это будут интересные семь недель, Милтон.

- Да, сэр, - ответил я.

Мы направились к ожидавшему нас микроавтобусу. Викинг больше ничего не сказал и, казалось, погрузился в свои мысли. Я не знал, следует ли мне что-то сказать, чтобы продолжить начавшийся разговор. Пробежавшись по списку возможностей для разговора, я почувствовал, что прошло слишком много времени, и продолжать разговор было бы немного неправильно. В конце концов я промолчал и тоже сделал вид, что погружен в глубокие и важные мысли.

Удивительно, но Гоблин выиграл битву за переднее сиденье, и сразу же сообщил о своих намерениях, выкрикнув: «Давайте послушаем, что скажет на это величайший в мире режиссер!» когда Викинг открывал водительскую дверь. Мы все зааплодировали, а Викинг выглядел взволнованным. Колено Рэмбо врезалось в спинку сиденья Гоблина. К счастью, тот был пристёгнут ремнем безопасности, потому что благодаря силе колена Рэмбо и тонким сиденьям Hiace [микроавтобус Toyota - Hiace] Гоблин вполне мог вылететь сквозь ветровое стекло.

- А теперь послушайте! - закричал Викинг, сердито поворачиваясь и уставившись на нас. - Я уже застукал Блэкэддера и Милтона в цветнике с розами. Они утверждают, что по какой-то необъяснимой до сих пор причине искали там чеснок.

Раздались смешки, но ярость Викинга быстро заставила их стихнуть.

- Послушайте, я же не дурак. Если вы, мальчики, хотите торчать здесь, собирая розы и ухаживая за девушками... то я отправлю вас домой раньше, чем вы успеете хоть что-то сказать ... запомните мои слова ... если кто-то из вас только сделает шаг в сторону ... да поможет мне Бог ... вы, маленькие ублюдки!

- Да, сэр, - пробормотали мы все и принялись смотреть в разные стороны, отчаянно пытаясь не рассмеяться над бессмысленными угрозами режиссёра.

- Хорошо! - выкрикнул Викинг, когда двигатель заработал. - Теперь, во время вашего пребывания в Рексхэме, о вас будет заботиться миссис Оуэн, и она будет докладывать непосредственно мне!

Мы все кивнули и снова сказали: «Да, сэр».

- Кто там сзади?

- Я, - раздался самодовольный голос Смита.

- Кто я? - Взревел Викинг. - Черт возьми, парень, неужели ты не видишь, что мне предстоит поставить большую шекспировскую пьесу, охватывающую две школы и оба пола? Ты думаешь, что у меня есть время, чтобы задавать вопрос: КТО Я?!

Смит рассыпался в извинениях и дважды представился. Викинг приказал ему найти футляр от винтовки и открыть его. Джефф Лоусон, сидящий рядом со мной, в панике ахнул. Никому не хочется видеть винтовку в руках расстроенного театрального режиссера. К счастью, это оказалась не винтовка, а его трость.

- Передайте её сюда, - произнёс Викинг со злой усмешкой. - Я хочу, чтобы все ощутили её текстуру.

Мы передали трость по кругу. Пахнуло полиролью для мебели. В былые времена Малька эта тактика, возможно, пугала, но за несколько лет в этой психушке бывали вещи гораздо худшие, чем трость Викинга. Я оказался не единственным, кто не испугался. Рэмбо засунул трость между ног и сделал вид, что это его пенис. После чего принялся её концом дотрагиваться до уха Гоблина. Гоблин ничего не мог поделать, опасаясь разозлить Викинга, поэтому пытался притвориться, что ничего не чувствует, тем временем как его ухо становилось розовым, затем красным, после чего приобрело фиолетовый цвет.

 

РЕКСХЭМСКИЙ КОЛЛЕДЖ ДЛЯ ДЕВОЧЕК (Питермарицбург)

Название было написано черными буквами на белых воротах, которые распахнулись после того, как Викинг нетерпеливо посигналил и громко закричал в окно. В темноте ничего нельзя было разглядеть, но меня сразу поразило, насколько тут большая территория. Мы ехали по длинной подъездной дорожке мимо указателей на сквош, теннис, бассейн и спортзал. Было тихо и холодно, и совсем не так, как я ожидал.

Думаю, Викинг заблудился, объезжая поместье Рексхэм, потому что ему потребовалось не меньше двадцати минут, чтобы найти наш пансион. Я чувствовал, как в машине нарастает возбуждение, когда мы вытягивали головы, чтобы лучше разглядеть школьные здания. И кто знает, может быть, даже девушек.

- Где этот чертов знак? - рявкнул Викинг, с визгом останавливаясь перед белым зданием с надписью «Элизабет-Хаус». Мы, пошатываясь, вышли из микроавтобуса, и нас встретила женщина, похожая на бульдога. Она тоже выглядела сердитой и стояла, уперев руки в бока, готовая к нападению.

- Уже половина девятого! - заявила женщина. Викинг был не в настроении выслушивать дерьмо от почтенной бульдогини и полностью её проигнорировал.

- Ладно, Блэк, Жиртрест, Гринштейн, Милтон и Блэкэддер - убирайтесь. Остальные остаются там, где есть, - нетерпеливо произнёс Викинг.

- Удачи тебе, Малёк, - прошептал Джефф Лоусон. - На твоем месте я бы держался от нее подальше...
Он ткнул меня в плечо и поднял вверх большой палец.

- Слава Богу, что мы не спим с психами, - услышал я голос Смита, обращенный к Щучке, когда мы выходили из микроавтобуса. Щучка не ответил. На первый вопрос был дан ответ. Сумасшедшая Восьмерка была изолирована от остального актерского состава и, вполне возможно, от остального человечества.

- Поторопись, толстяк! - бросила матрона Жиртресту, сражавшемуся со своими сумками и украденным тюком. Затем она толкнула Рэмбо в спину и сказала:
- Знаешь, уже пора спать.
Спина Рэмбо напряглась, но он зашагал, ничего не ответив.

Мы вошли в Элизабет-Хаус и обнаружили, что он - что совершенно неудивительно - выкрашен в белый и кремовый цвета. Матрона повела нас по тускло освещенному коридору, а затем в небольшую общую комнату и кухоньку.

- Это ваше общее пространство.
- Его нужно всегда содержать в чистоте, - сказала она, прежде чем обвиняюще посмотреть на нас и спросить:
- Надеюсь, вы все захватили свои кружки?
Мы кивнули.

Из общей комнаты две двери вели в две комнаты, и в каждой стояли по три деревянные кровати и шкаф.

- Меня зовут мисс Оуэн, хотя здесь меня знают как мистера Оуэна, - произнесла матрона, не выказывая особого недовольства тем, что её называют мистером.
- Я здесь главная, и это очень много значит.
Мы все молча кивнули.

- Вы сами решите, как устроиться. У вас есть пятнадцать минут, чтобы подготовиться ко сну, а затем я выключу свет.
Мы все уставились на нее, как ошеломленные кефали.

- Вы можете воспользоваться женским туалетом справа по коридору, и, пожалуйста, поднимайте сиденье, когда мочитесь.
Затем она повернулась на каблуках и вышла.

Я уже знал, как мы устроимся, еще до того, как Гоблин крикнул:
- Эй, Рэмбо, почему бы тебе не устроиться со мной и Жиртрестом?

Я посмотрел на Верна, а он посмотрел на меня. Я улыбнулся ему, и он улыбнулся мне. Мы улыбались не об одном и том же.

 

ВТОРНИК 4 АВГУСТА

6:30
Мне потребовалось много времени, чтобы понять, где нахожусь, когда я проснулся. Я слышал незнакомые девичьи голоса и приглушенный шепот. Солнечный свет лился через открытое окно прямо на мое лицо, так что я не мог как следует разлепить глаза. Постепенно я стал замечать, что кто-то ходит в маленькой общей комнате по соседству. Слышался звон кофейных чашек, приглушенный шепот и странное чихание. Думая, что это Гоблин заваривает себе чай, я вскочил с кровати, одетый только в трусы и футболку, и открыл дверь, столкнувшись с удивленными лицами двух юных школьниц в белой школьной форме. Они обе, казалось, внимательно рассматривали наши кофейные кружки и уставились на меня с виноватым выражением на лицах. Им было не больше тринадцати, а выглядели они еще младше.

- Привет, - произнесла та, которая выглядела похожей на испанку. - Меня зовут Бренда, а это Пенни.
Пенни была выше своей подруги, со светлыми волосами и брекетами на зубах. Она выглядела так, что можно было предположить - она может стать потрясающе красивой через пять лет.

В данный момент две любопытные девушки были последним, что мне требовалось, и я попытался отмахнуться от них и вернуться в постель, но они не отставали.

- Мистер Оуэн поручила нам следить за порядком, - заявила Пенни.
Затем она скосила глаза в сторону своей подружки, как будто я был полным идиотом.

У Бренды было смуглое лицо с карими глазами и тёмными волосами, и довольно милый носик пуговкой. Она лукаво улыбнулась мне и сказала:
- Мы уже знаем, кто ты.

- Правда? - спросил я, включив чайник и пытаясь выглядеть круто.

- А Человек Дождя здесь? - спросила Пенни и тут же прикрыла рот, как будто только что раскрыла важную государственную тайну.
- Я имею в виду Верна, - сказала она, покраснев.

- Он там, - ответил я, указав в нашу комнату. Девушки посмотрели в сторону двери в комнату с таким видом, будто оттуда мог вырваться большой питон. Они не могли видеть Верна, потому что тот спал под огромной кучей подушек, прижавшись лицом к матрасу.

- Ты Малёк, - произнесла Пенни без особого энтузиазма. Затем возникла короткая пауза, после чего она спросила:
- Почему тебя зовут Малёк?

- Не спрашивай, - пробормотал я, принявшись энергично перемешивать кофе.

- Это как-то связано с картофелем? - продолжила Бренда, явно не улавливая моего определенного «отстранения».

- Нет, - ответил я.

Затем со скрипом отворилась дверь в другую спальню, и оттуда выбежал Гоблин в одних только белых трусах. К несчастью, он ещё не разлепил глаза, поэтому и не увидел девушек.

Вид утреннего сияния Гоблина в школе был настолько обычен, что никто уже даже не дразнит его. Девчонки, однако, завопили от ужаса и выскочили из общей комнаты. Гоблин испуганно вскрикнул и в отчаянии попытался прикрыть пах одной рукой, одновременно бросившись обратно в спальню, где и захлопнул за собой дверь, из-за которой послышался хриплый смех.

Девочки заглянули в общую комнату и, казалось, испытали большое облегчение от того, что Гоблин и его стояк ретировались.

- Куда он делся? - спросила Бренда, выглядя одинаково возмущенной и возбужденной.

- Это было на самом деле? - серьезно спросила Пенни.

- У него было что-то в штанах? - спросила Бренда.

- Это Рэмбо? - спросила Пенни.

- Почему у него так много прыщей на спине? - спросила Бренда.

Я сказал девочкам, что в трусах у Гоблина была линейка, и что он попросту так пошутил. Пенни побагровела и сказала:
- Ладно, мы не слепые. Как бы то ни было ... только не говори никому, что мы купились на это.

Дверь спальни со скрипом открылась, и в щели появилось взволнованное лицо Гоблина. Потом со скрипом отворилась дверь моей спальни, и в этой щели появилось любопытное лицо Верна.

- Малёк, - прошипел Гоблин и настойчиво поманил меня к двери. - Ты должен избавиться от этих цыпочек, прежде чем мой мочевой пузырь лопнет. Кроме того, Жиртресту тоже нужно в туалет. Он говорит, что это номер два.

- Вам пора идти, - объявил я девочкам, словно разговаривая с идиотами. - Нам нужно одеться и все такое...

- Мы вернемся через пятнадцать минут, чтобы отвести вас на завтрак, - сказала Бренда с некоторым облегчением.

- Потом собрание, а затем ваш первый урок - школьный тур с мистером Оуэном.
Пенни пришлось встать на цыпочки, чтобы затянуть краны в раковине.

- Вам повезло, - сказала Бренда.

Должно быть, я выглядел немного ошеломленным всеми этими внезапными репликами, потому что Пенни сочувственно улыбнулась мне и произнесла:
- Не волнуйся, Малёк, мы будем здесь, чтобы убедиться, что ты не заблудился.
Они ушли, хихикая, сплетничая и поглядывая на часы друг у друга, и споря о том, у кого они точнее.

Внезапно огромная фигура, завернутая в белую простыню, выскочила из спальни Гоблина, пронеслась через общую комнату и вылетела в коридор. Гоблин нёсся позади неё, так же, как и Верн, который, очевидно, решил, что происходит нечто серьезное.

6:40
Мы впятером втиснулись в кухоньку и стояли там, потягивая чай и кофе в ожидании появления двух девушек. Жиртрест оказался всего лишь на пятом сухарике всего за четыре минуты и, казалось, был глубоко обеспокоен тем, что ждет нас за завтраком.

- Школа цыпочек, - заявил Жиртрест с полным ртом сухарей. - Может произойти все, что угодно. Они могут подать нам как кусок хлеба, так и перепелиные яйца.

Гоблин кивнул в знак согласия и сказал:
- Цыпочки почти не едят.
Все мы торжественно кивнули и замолчали. Я заметил, что обе девушки уже вернулись и некоторое время наблюдают за нами, прислушиваясь к нашему разговору.

- Привет, - произнесла Пенни, вытянувшись по стойке смирно. - Я Пенни, а это моя подруга Бренда. Мы собираемся пригласить вас на завтрак.

Затем они повернулись на каблуках и вышли. Сумасшедшая Восьмерка была немного ошарашена тем, что ей отдавали распоряжения две маленькие девочки, и рот Жиртреста распахнулся в изумлении, когда две маленькие фигурки в белом вышли из комнаты в коридор. Мы последовали за ними, как овцы, и вскоре оказались под ярким солнечным светом.

Гоблин вздохнул и хлопнул в ладоши.
- Вот и все, ребята, - сказал он. - Везде Святой Грааль школьников.

Здесь все было по-другому. Эта школа привносит новый смысл в термин «открытая планировка» с домами и учебными корпусами, разбросанными по обширной территории. Это похоже на университет, только все выглядят на четырнадцать и одеты в белое. Мы не разговаривали. Мы просто впитывали все это. Даже трава была другой. По сравнению с нашей школой все казалось современным и новым. Совершенно новёхоньким. И аккуратным. Очень аккуратным. Большинство девушек, которых мы миновали по дороге в столовую, либо смотрели на нас, как на инопланетян, либо намеренно не обращали внимания.

Пенни и Бренда шли вперед на своих тонких ножках и казались безмерно гордыми тем, что отвечают за пятёрку неуклюжих идиотов, следующих за ними.

- Там столовая для старшеклассников - сказала Бренда, указывая на большое здание с белыми дверями.

- Нас туда не пускают, - уныло добавила Пенни.

- Вам нужно войти, взять поднос и повернуть налево к месту раздачи еды, - сказала Бренда. - Матрона столовой покажет вам, где сесть.

Мы двинулись к дверям. Но тут Гоблин остановился и сказал, что Рэмбо должен войти первым. Рэмбо расхохотался и объявил, что Гоблин потерял уверенность в себе, потому что две двенадцатилетки увидели его стояк.

- Я не потерял уверенность в себе, - заскулил Гоблин.
- Кроме того, - сказал он, - на мне были трусы.

Рэмбо хмыкнул и распахнул дверь в огромную толпу, которая мгновенно затихла, как только мы вошли в столовую. Я почувствовал, как мое лицо вспыхивает, и в отчаянии принялся искать подносы и что-то ещё, чем можно было занять руки. Тишина превратилась в хор тихих перешептываний, а затем и смешков, когда Жиртрест был вынужден протискиваться в дверь столовой, потому что одна створка была закрыта на засов. Хихиканье и шепот превратились в громкий смех, когда Верн, схватив свой поднос, потерял ориентацию, и по ошибке вошел в кухню. Он вернулся через несколько секунд, покраснев и что-то сердито бормоча себе под нос.

- Здесь лучше, чем в школе, - заявил Жиртрест, с изумлением разглядывая груду яичницы с беконом, которую ему шлепнули на его тарелку. Как только мы все отоварились, дежурная повела нас через обеденный зал к пустому столу, находящемуся рядом со столом других мальчиков из актёрской труппы.

- Эй, Щучка! - прошипел Гоблин через проход. - Где вы остановились?

Щучка выглядел слегка мрачным и сказал, что они остановились у директрисы, миссис Митчелл. Гоблин и Жиртрест хихикнули и хлопнули друг друга по ладоням за нашу удачу.

Затем послышался стук молотка, и все перестали есть и встали. Довольно важная на вид девушка с большим количеством значков на блейзере встала во главе одного стола и произнесла:
- С возвращением, девочки... и мальчики.
По столовой старшеклассников распространилось хихиканье.
Затем она продолжила:
- Прежде чем мы споем благодарение, я хотела бы напомнить девочкам, что на территории школы есть строители, поэтому, пожалуйста, держитесь подальше от места, где находится новый театр «Тринити». Также помните, что учащиеся подготовительных курсов готовятся к экзаменам, поэтому будьте внимательны и держите общий уровень шума ниже…

- Я определённо закрутил бы с ней! - прошептал Гоблин и ткнул Жиртреста в живот. Жиртрест улыбнулся в ответ, и Гоблин сказал:
- Старшеклассницы всегда совершают самое странное дерьмо.

На мой взгляд, в этой обычной девушке-старосте не было ничего странного. Особенно, когда она запела благодарение высоким пронзительным голосом, который заставлял мальчиков за обоими столами хихикать, пряча лица за салфетками. Девушки в столовой не смеялись - на самом деле, судя по всему, здесь считалось стандартом вставать и петь смущающее благодарение.

После завтрака Жиртрест повел нас на кухню, чтобы поблагодарить матрону столовой за отличный завтрак. Матрона выглядела немного испуганной тем, что мы пятеро внезапно материализовались в ее кухне, но была в восторге от комплиментов Жиртреста. Она сказала, что, если нам когда-нибудь захочется добавки, она организует её для нас.

- Мы будем иметь это в виду, мэм, - произнёс Жиртрест и с гордостью вывел нас из столовой во двор, где нас с нетерпением ждали две проказницы.

- Мы почти опоздали, - заявила Пенни. - Зал находится за холмом.
Мы поспешили вслед за двумя девушками. Жиртрест плёлся позади и жаловался на обширность территории школы.
- Эта школа была спроектирована садистом или проходимцем, - выдохнул он, добавив, что бегать с четырьмя непереваренными яйцами в организме крайне вредно.

Мы натолкнулись на Папашу, который расхаживал в твидовом костюме и выглядел встревоженным. Он признался, что совершенно потерялся и близок к самоубийству.

- Я уже тоскую по дому, - заявил Папаша, - а полоумного, виновного в этом архитектурном фиаско, надо протащить голышом по улицам и гильотинировать ему яйца.

Жиртрест от всего сердца согласился и предложил заняться гильотинированием.

- Давайте, ребята, не отставайте, у нас есть одна минута, - крикнула Пенни пронзительным голосом.
Мы сразу же замолчали и послушно проследовали за двумя девушками через ещё одно хоккейное поле под арку и в кремовый зал. Жиртрест подсчитал, что в школьном зале находится около 600 девушек. Свинья заявил, что видел больше 800. В любом случае, многие девушки, казалось, смотрели на нас так, будто мы были неприятными последствиями какого-то научного эксперимента. Бедняга Верн немного устал от того, что за ним наблюдают, сунул голову под кресло и делал вид, что ищет что-то до тех пор, пока не началось собрание. Тем временем Гоблин просматривал ряды с девушками и делил их на группы: вероятно трахаемых и определённо трахаемых.

- Доброе утро, девочки, - произнесла миссис Митчелл, высокая директриса с большими круглыми очками и теплой улыбкой. - И доброе утро, ребята из состава «Сна в летнюю ночь», которые присоединились к нам здесь, в Рексхэме, и пробудут тут в течение следующих шести недель.
Директриса улыбнулась Викингу и сказала:
- И особое приветствие мистеру Ричардсону, любезно согласившегося руководить постановкой, которая откроет наш новый театр Рексхема - Тринити.

Викинг вскочил со своего места на сцене и с размахом поклонился школе. Последовала короткая пауза, а затем директриса слабо зааплодировала. После того, как Викинг вернулся на свое место, миссис Митчелл продолжила:
- И последнее, но не менее важное: мистер Эдли присоединился к нам в качестве преподавателя английского языка, и, конечно, он также выйдет на сцену в этом семестре, для того чтобы сыграть ключевую роль Основы, ткача.

Девочки подумали, что это весело, и завизжали от смеха. Бедная директриса выглядела взволнованной и смущенной, и ей пришлось прервать свою речь, чтобы срочно глотнуть воды.

После приветствия и долгой и ободряющей речи директрисы последовала череда несуразных событий. Сначала какая-то девушка по имени Мелисса встала и исполнила на кларнете пронзительную мелодию. Затем вскочила юная девушка, которая выиграла поэтический приз и прочитала стихотворение о своей матери. (приз не мог быть серьёзным, если это именно то стихотворение, которое победило)

В конце концов, сотрудники школы покинули сцену и быстро вышли из зала. Как ни странно, вся школа осталась на своих местах, а затем была вынуждена терпеть еще двадцать минут всех префектов, встающих в своих блейзерах, покрытыми значками, и произносивших свои индивидуальные речи о дисциплине, вежливости и хороших посланцах от школы. Не было никаких угроз наказаний или насилия. В Рексхэме подход был прямо противоположен нашей школе.  Здесь начинают с того, что апеллируют к лучшему каждой девушки, а затем болтают перед ней морковкой за хорошее поведение. Практически возникает ощущение, что говорить слишком громко и хихикать над случайными вещами - это, вероятно, самые бунтарские проявления в Рексхеме.

После богослужения, включавшего несколько гимнов и одну молитву, мистер Оуэн провела нас по округе с головокружительной скоростью. Она выкрикнула имена и тараторила историю Рексхэма, несясь впереди нас, и останавливалась только для того, чтобы осыпать бранью и оскорбить Жиртреста.

- Давай, толстяк, - продолжала она кричать, - мы сбросим несколько фунтов ещё до конца семестра. Жиртрест выглядел испуганным и попытался рассказать мистеру Оуэну о своём сколиозе и язвенном шуме в сердце, но она, кажется, пропустила это мимо своих ушей.

Очевидно, Папаша никогда не встречал такую ​​женщину, как мистер Оуэн, потому что он жался позади Рэмбо и с подозрением глядел на всё поверх своих очков. В какой-то момент мистер Оуэн отвлеклась, чтобы отругать нескольких девушек за опоздание на урок. Папаша отвел меня в сторонку с обеспокоенным выражением на лице.

- Милтон, - сказал он, - черт возьми, Милтон, я в ужасе. Кто эта женщина?

- Это мистер Оуэн, сэр, - ответил я.

Глаза Папаши расширились, и он смертельно побледнел.
- Мистер?

- Так ее называют, сэр, - объяснил я.

Папаша определенно пребывал на грани безумия, потому что он тараторил в три раза быстрее своего нормального темпа. Он говорит, что делит дом с Викингом, и это сущий ад.

- Эта мужчина не перестаёт кричать, Милтон. Мои нервы на грани истощения, Милтон, и я боюсь, что стал опасно не в себе... - Он трижды стукнул тростью по ноге и прошептал, - Вот почему я в твидовом костюме.

- Вы двое! - крикнула мистер Оуэн. - Что там происходит?

- Ничего, сэр, - ответил Папаша, прежде чем направиться в противоположном направлении.

Не думаю, что тур с мистером Оуэном действительно помог, потому что я до сих пор не знаю, где что находится. Она даже не подпустила нас к театру, потому что тот все еще находится в процессе строительства. Наш тур закончился в Элизабет-Хаус еще одним резким бульдожьим упреком за то, что мы сегодня утром забыли застелить постели и прибраться в комнатах.

- Знаете ли, это не ваш чванливый дворец в долине, - прорычала она. - Здесь мы все выполняем свои обязанности!
Затем она направилась к двери, после чего остановилась и спросила, есть ли какие-нибудь вопросы. Жиртрест поднял руку, и левая бровь мистера Оуэна удивленно приподнялась.

- Ну, толстяк, в чем дело? - строго спросила она.

- Э-э, - произнёс Жиртрест, - во сколько обед?

ПЕРВЫЙ ПРОГОН ПЬЕСЫ

Похоже, что Викинг провел весь день, борясь с белой лентой. К пяти часам он, наконец, обозначил размеры сцены Тринити-театра на сцене школьного зала, хотя все, что мы видели, было рядами линий из ленты, приклеенной к полу. Когда Смит спросил нашего режиссера, что означают все эти белые полосы, Викинг завопил:
- О, ради Бога! Жирные линии - это уровни, прямые - это ступени, прямоугольные полосы - двери, а кривые - деревья! Выходы обозначены пунктирными линиями, а вся обстановка - зеброй.
Затем он посмотрел на нас налившимися кровью глазами и рявкнул:
- Теперь я надеюсь, всё стало кристально ясно?
Последовала короткая пауза, во время которой все надеялись, что у кого-нибудь хватит смелости попросить Викинга повторить его запутанную систему для записи на пленку. Никто ничего не сказал, и некоторые из нас, возможно, даже неловко кивнули ему в ответ.

- Хорошо, - заявил Викинг, прежде чем дать нам десять минут, - ознакомьтесь с тонкостями моего замысловатого декоративного оформления.

Мы все бросились вверх по ступенькам и выскочили на недавно отшлифованную сцену школьного зала. Тогда-то я и увидел всю полноту декораций Викинга. Это было похоже на огромный лабиринт странных отметин из белой ленты. Я мгновенно потерял память, и на меня нахлынула волна ужаса, потому что я понял, что не могу вспомнить ни единого слова из того, что он только что сказал. К счастью, я был не одинок, потому что Щучка и Гоблин уже спорили о том, какая линия что означает. Верн, высунув язык, торопливо набрасывал эскиз сцены.

- Клянусь Богом, - настаивал Гоблин. - Жирные линии - это ступени!
Я быстро записал на обороте моего сценария: ЖИРНЫЕ ЛИНИИ - ЭТО СТУПЕНИ!
Но затем Щучка сказал:
- Клянусь жизнью моей матери, Гоблин, жирные линии - это уровни!
Я пришел к выводу, что клятва жизнью своей матери имеет больший вес, чем клятвы Богу, поэтому записал на обороте моего сценария: ЖИРНЫЕ ЛИНИИ - ЭТО УРО и в моей ручке закончились чернила.

Я понимаю, что жизнь частенько поступает так со мной. Сначала предлагает невозможное испытание, от которого нельзя отказаться. А потом позволяет пасть вашему духу, заставляя возиться с шариковой ручкой. Это может показаться не связанными друг с другом событиями, которые можно объяснить простым совпадением, но я так не считаю. Это случается со мной слишком часто, чтобы быть простыми совпадениями.  Именно такие вещи убеждают меня, что я не доживу до сорока, и моя смерть, скорее всего, будет унизительной и мучительной - смерть, над которой люди будут смеяться и через триста лет. В один прекрасный день я собираюсь просеять каждую запись во всех моих дневниках и отметить, сколько раз вслед за «неудачей» в моей жизни следовало суровое испытание…

Но потом я заметил Рэмбо, томящегося за кулисами на огромном герцогском троне, и закинувшего ноги на деревянный табурет. Он явно не испытывал беспокойства, спокойно наблюдая за разворачивающейся перед ним паникой.

- Эй, Рэмбо, - позвал я голосом, отдающимся эхом. - Ты знаешь, что означают все эти линии?

Рэмбо усмехнулся и сказал, что не имеет ни малейшего понятия.

- Тогда почему ты не пытаешься решить эту проблему? - спросил я.

Рэмбо улыбнулся и сказал:
- Потому что у меня есть простой план.

- Какой? - спросил я.

- Держитесь подальше от всех этих линий и никогда не выскакивай первым. Если ты пойдёшь вторым, то первый всё получит от Викинга!

Эта логика меня поразила. Я придвинул маленький табурет к трону Рэмбо, и мы вместе наблюдали, как перед нами разгораются споры.

Верн тупо оставил свой тщательно прорисованный эскиз сцены, когда поспешил в туалет. У Гоблина не заняло много времени, чтобы набросится на него, а затем начать портить его своим красно-чёрным карандашом HB. Каким-то образом ему удалось объединить все линии и создать невероятно реалистичное изображение женской груди.

- Отлично! - рявкнул Викинг, вышагивая в задней часть зала с большой кружкой кофе. - Теперь, надеюсь, вы хорошо знакомы со сценой, потому что я не потерплю непрофессионального поведения!
Мы все кивнули и отвернулись. Затем он приказал нам провести следующие пятнадцать минут, пересматривая наши реплики и готовясь к тому, что нас ждет впереди.

18:30
Викинг не в очень хорошем настроении. Он возмущен тем, что театр ещё не готов. Он говорит, что подписал контракт, гарантировавший ему эксплуатацию нового театра с самого начала семестра, и даже намерен с кем-то судиться. У него уже состоялись яростные ссоры с директрисой, строителями и большей частью персонала. Он даже предпринял последнюю попытку перенести всю постановку обратно в школу, но безуспешно. Школьный зал совсем не Сиднейский оперный театр, но мы в нём застряли.

19:00
Прибыла группа девушек, за которой следовала фигура Папаши, одетого в длинное темное пальто и шляпу, и крадущегося так, словно он от кого-то прятался. Было очевидно, что мужской и женский пол оценивают друг друга, поскольку девочки прошли как можно ближе к нам. Позади всех шли две невысокие девочки, которые, проходя мимо, приняли очень самодовольный и важный вид. Гоблин сжался на своём стуле и с ужасом скрыл лицо, осознав, что Пенни и Бренда тоже являются частью актерского состава.

- Добро пожаловать, - прорычал Викинг. - Теперь из-за вопиющей неэффективности строителей школы, мы вынуждены репетировать в этой неолитической лачуге.
Лицо Викинга стало злым, и он прорычал:
- Говорят, что у нас будет по крайней мере три недели в театре, но я готовлюсь к худшему.
- Это… - взревел он, вскакивая на сцену с широко раскинутыми руками, - ваш новый дом, нравится вам это или нет.

Затем он повторил свой инструктаж о том, что означает каждая линия, но сделал это так быстро, что к концу его речи я снова не мог ничего вспомнить.

Я бросил быстрый взгляд на лица девушек первого ряда, на которых застыл абсолютный ужас, появившийся после наблюдения за режиссером, который разглагольствовал и бредил. Затем я встретился взглядом с великолепной брюнеткой, второй с конца. Она была похожа на кинозвезду. Ее звали Виктория Перес Гамильтон и, по словам Гоблина и Рэмбо, она являлась самой красивой девушкой в актерском составе и в школе. Не хотелось бы этого говорить, но она отодвигает Русалку и Аманду немного в сторону. На мгновение мне показалось, что она смотрит на меня, но оказалось, что она смотрела на Рэмбо, который со скучающим видом жевал кончик карандаша.

Еще раз весёлые мастеровые были отделены от остальной части труппы. Папаша, я, Жиртрест, Гоблин, Верн и Джефф Лоусон были отправлены в школьную библиотеку, чтобы отрепетировать наши сцены, в то время как Викинг остался в зале с любовниками и феями. Библиотека находилась примерно в километре от школьного зала, но даже там мы могли слышать бесконечные гневные выкрики и оскорбления.

Хорошая новость заключается в том, что Папаше было приказано взять на себя ответственность за группу мастеровых, пока мы не переедем в театр. Викинг сказал, что это потому, что ему нужно уделять больше времени гайкам и болтам, а не на колокольчикам со свистульками, хотя Гоблин считает, что Викинг намеренно удерживает нас вдали от девушек, потому что мы - самые главные жеребцы среди актёрского состава и будем отвлекать их от их пьесы.

Папаша начал беззастенчиво флиртовать с библиотекаршей, которая жаждала побыстрее закончить работу и передать ключи от библиотеки.  Он объявил ее самой великолепной библиотекаршей, которую когда-либо видел.  Бедная женщина страшно покраснела и сказала, что она замужем, прежде чем разразиться пронзительным хихиканьем.

- Счастливчик! - заявил Папаша, размахивая тростью в левой руке. Затем он объявил:
- Я сам был трижды женат. Очень неприятное дело. Очень.
Библиотекарша не знала, что и думать о Папаше. Очевидно, она никогда раньше не встречала столь эксцентричного человека. Она продолжала хихикать, что бы он ни говорил, и нервно сжимала свое обручальное кольцо, которое все крутила и крутила вокруг пальца.

Библиотекарша передал ключи Папаше. Он размашисто поклонился и поблагодарил ее за столь чарующую беседу. Она снова хихикнула и в спешке ретировалась.

- Вы видели это? - прошипел Гоблин. - Вы видели, как он действует - великолепно!

- Отличное окучивание, сэр, - весело произнёс Гоблин, когда Папаша наконец-то сообразил, как запереть дверь библиотеки.

- Окучивание? - переспросил Папаша с выражением ужаса на лице. - Окучивание свойственно сельским мужланам и прочим подобным труженикам.
Он пренебрежительно фыркнул, прежде чем объявить:
- Гринштейн, когда я кручу роман с женщиной, я делаю это со всей мощью тысяч тружеников-поэтов позади меня!

- Очень мило, сэр, - произнёс Джефф Лоусон.

Мы все оглядели большую безликую библиотеку. Как и все в этом месте, различные полки с книгами были великолепно размещены и аккуратно разделены по предметам и темам. Кремовые ковры и белые стены блестели в ярком неоновом освещении, а гул от ламп создавал ощущение научной лаборатории. Папаша повёл нас в читальный зал, где мы убрали стулья, чтобы создать актёрское пространство. Затем Папаша вытащил несколько свечей и зажег их, а затем приказал Жиртресту выключить свет.

 

- Друзья, - начал Папаша, - мы, мастеровые, были сурово отстранены от этой шекспировской шарады, как колокольчики и свистульки. Пусть эти любовники и феи насмехаются над нами, потому что мы будем смеяться последними и, возможно, единственными!
Он оглянулся вокруг, озорно улыбнулся нам и объявил:
- Мы предоставлены самим себе в этой так называемой библиотеке.
Он с ужасом уставился на окружающие полки.
- Я предлагаю под покровом темноты изобрести произведение такого блеска и веселья, какое позволит нам украсть шоу из-под носа у режиссера.

- Да! - прошипел Жиртрест, сжав кулаки. - Мы так же важны, как и другие персонажи.

- И смешнее, - вдохновенно добавил Джефф Лоусон.

- Давай побьем их! - выкрикнул Верн, не в силах сдержать волнение.

- Побьём кого? - Гоблин был явно сбит с толку.

- Фей! - сказал Верн и стукнул кулаком по ладони.

Верн был явно смущен. Тем не менее, Папаша быстро выровнял корабль, похвалив Верна за его гнев и посоветовал ему направить его в свое изображение льва.

- Отлично, - заключил Папаша. - Давайте разберем все это на части и начнем сначала.
Он вытащил чернильный маркер, шагнул к белой доске и записал:

ПРАВИЛА КОМЕДИЙНОГО АКТЕРСТВА

1 Если вы думаете, что смешны, то это не так

2 Держитесь реальности и подлинности

3 Используйте язык, не боритесь с ним

4 Никогда не переигрывайте Основу (Папашу)

5 Если вы слышите щебетание сверчков снаружи, немедленно почешите свои яйца и сделайте смешное лицо

К несчастью, именно в этот момент раздался громкий стук в дверь. Потратив около пяти минут на выбор нужного ключа, Папаша распахнул дверь, и в проёме появились озорные фигуры Бренды и Пенни. Они обе испуганно воззрились на ухмыляющееся лицо Папаши и в нерешительности отступили назад.

- Мистер Викинг послал нас, чтобы кое-кого найти, - выпалила Бренда.

- Боже Милостивый! - произнес Папаша, отпрянув в ужасе. - Он забирает нас одного за другим!
Затем он спросил, за кем послал палач.

- За кем-то по имени Гаф, - сказала Пенни.

- Гав? - переспросил Папаша [Гув]. - Здесь нет никакого Гава.

- Ну, вообще-то, - сказала Пенни, вновь обретая уверенность, - он сказал, что мы должны найти Гува [Папашу], но это какая-то бессмыслица.

- Боже милостивый, это я! - выдохнул Папаша, когда, пошатываясь, вернулся в библиотеку, схватившись за грудь. - Меня вызвали.
Затем он оглядел нас и завопил:
- Я должен сразу же последовать за этими мрачными репрессантами!
Он выглядел так, словно ему нанесли смертельный удар, и приказал нам пробежаться по репликам без него.

- Сэр, - довольно громко сказала Пенни, - Меган О'Рейли говорит, что у мистера Викинга бешенство. Это правда?

- Дорогая моя, - сказал Папаша, натягивая своё длинное пальто, - вряд ли Сатана может заразится бешенством.

- Сатана, - выдохнула Бренда.

- Определённо, - ответил Папаша. - А теперь, если вы, две молодые кобылки, проводите меня в большую белую комнату, я буду вам очень признателен. Я не собираюсь умирать с полным мочевым пузырем.

Папаша стукнул по двери концом своей трости, и исчез.

Мы так и не начали репетировать, потому что Гоблин нашел кучу школьных журналов Рексхэма и провел следующие два часа, изучая девочек на старых школьных хоккейных фотографиях и заставляя нас выбирать самую горячую хоккеистку в истории Рексхэма.

Победитель - Кэролайн Ру (1981 год).

 

ПРОДОЛЖЕНИЕ ВЕРОЯТНО...

© COPYRIGHT 2008-2019 ALL RIGHT RESERVED BL-LIT

 

 
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   

 

гостевая
ссылки
обратная связь
блог